Дети ссорятся из за игрушек

Обновлено: 29.04.2024

Конечно, каждой маме хочется, чтобы дети в семье жили дружно, поддерживали друг друга, старшие заботились о младших, не ссорились и делились друг с другом всем, что у них есть. Как этого достичь, и что мамы делают не так на пути к этой цели - спросим у психолога Ксении Бароновой.

Ситуация 1. Младший всегда хочет то, чем играет старший

Для начала нужно осознать: невозможно, чтобы дети в младшем возрасте дружно играли. Увы, двух-трех-летний ребенок еще не способен на сотрудничество с другими детьми. В этом возрасте дети естественно эгоцентричны. Детский эгоцентризм необходим для осознания себя отдельным от мамы человеком, это осознание - первые необходимые шаги для постепенного отделения (сепарации) от родителей. Именно поэтому кризис третьего года жизни сопровождается проявлением новых образований в психике малыша: «я сам», «это мое» и «нет, не буду».

Взрослые считают, что малыш просто жадничает, но это не так. Просто все свои вещи и игрушки он ощущает как часть самого себя, как продолжение себя и забрать игрушку у него из рук равносильно «забрать руку». Тот факт, что другой ребенок чувствует то же самое, малыш понять, конечно, не способен, поэтому для него нормально хотеть любую вещь, которую он видит в руках другого. Это данность и не стоит ее оценивать с точки зрения «хорошо» это или «плохо».

Выход из ситуации. Навык мирной совместной игры и преодоление жадности — это возрастной процесс. Именно длительный процесс, а не событие, которое однажды произошло благодаря объяснениям родителей и осталось в качестве знания и опыта навсегда.

Чем старше дети становятся, тем легче и быстрее они приучаются играть в паре или группе с другими, соблюдая правила. Но учить их делиться в два года — это все равно, что учить семимесячного ребенка говорить или ходить: результат будет нулевой, а вред существенный. Естественный навык появится не раньше, чем ребенок созреет для этого.

Ситуация 2. Дети не умеют играть вместе, постоянно ссорятся из-за игрушек

Даже понимая все вышеперчисленные нюансы, родители задаются вопросом, как правильно реагировать на детские ссоры по поводу неподеленной игрушки и приучать ребенка к игре с другими? Мы забываем, что любовь не равно отсутствие ссор. И, наоборот, ссоры не указывают на отсутствие любви и привязанности между братьями и сестрами. Так же частые ссоры в детстве не означают вражду в будущем.

Выход из ситуации. Прежде всего, стоит отказаться от некоторых «вредных» установок, которыми родители хорошо снабжены. Это и идеальные картинки в голове «как должно быть», и вечная оглядка на мнение других, в том числе бабушек, дедушек, соседей, сравнение своих «никудышных» детей с другими «примерными», чувство вины: «я - плохая мать». Все это не поможет, а доведет до невроза.

Поймите, что старший ребенок по отношению к младшему НЕ испытывает тех же чувств, что и вы! Это значит, что вид младенца его не приводит в восторг, ваша забота о другом ребенке не вызывает в нем прилив нежности и любви и желания отдать младшему все свои сокровища. И это естественно, НОРМАЛЬНО.

Даже если сначала старший умилялся, пока не понял, что он теперь не 1-ый, а 2-ой, то потом его поведение может начать меняться. Ведь он еще тоже ребенок! А, значит, нуждается в вас не меньше.

Ситуация 3. Старший ребенок постоянно отбирает игрушки у младшего

Предположим, у вас в семье растут два мальчика. Старший, шестилетний, постоянно обижает младшего трехлетнего брата. Мама пытается быть справедливой, всегда старается честно разобраться в ситуации, кто прав, кто виноват или отдать игрушку тому, кто взял ее первым. Терпеливо объясняет старшему сыну, что маленьких обижать плохо и если младший брат первым взял игрушку, то нельзя ее отбирать. Но ее действия не приносят никакого результата.

И даже, когда родители стали покупать одинаковые игрушки в двойном экземпляре, чтобы детям не было обидно, ничего не изменилось, только младший, глядя на старшего брата, тоже научился отбирать игрушки.

Когда вы перестанете ругать детей за то, что они отбирают игрушки друг у друга, а начнете учить их дружить, показывая каждому, что у него хороший и добрый брат или сестра, лед тронется.

Выход из ситуации. Стоит делать акцент не на плохих поступках, тем самым придавая им особое значение и важность, а на хороших. Тогда энергия и активность детей направляется в положительное русло. Но самым верным решением будет – перестать быть справедливым судьей, а оставаться любящей мамой, просто мамой для каждого.

Задача родителей - демонстрировать уважение к вещам и играм старшего, а младшего отвлекать, переключать. Это действия. А словами закрепить воспитательный момент можно, поговорив с детьми попозже, когда все успокоились, и конфликт исчерпан. В спокойной обстановке можно обсудить, что произошло, и как принимались верные решения.

Ситуация 4. Дети устраивают истерики из-за игрушек в общественных местах

Еще один распространенный пример: мама на прогулке во время ссоры детей из-за игрушки одновременно ругает старшего, с криками заставляет его вернуть игрушки младшему и тут же пытается успокоить малыша. Но у нее ничего не получается, и тогда она шлепает вечно виноватого старшего («ты же большой, ты старший, как тебе не стыдно»), наказывает его и гневно уходит домой с двумя плачущими детьми под осуждающие взгляды других мам.

Мама чувствует себя несчастной, «плохой матерью», злится и на детей, и на себя, выливая дома весь свой гнев на детские головы. Но ничего не меняется.

Точнее, меняется в худшую сторону: поведение старшего ребенка становится более агрессивным, или он может начать грызть ногти, например, или каким-то иным способом отыгрывать напряжение через соматические проявления.

Выход из ситуации. Не стесняйтесь «плохого» поведения своих детей. Не стоит выплескивать свой гнев и стыд за детей, ругая их прелюдно. Если вы хотите объяснить что-то ребенку, отведите его в сторонку и сделайте это наедине. Присутствие других людей унижает ребенка, снижает его самооценку. Взрослый, отчитывая ребенка, не перестает его любить. Но детское мышление отличается от мышления взрослого. Детям кажется, что если мама ругается, кричит, то она уже разлюбила их.

Ситуация 5. Старший не хочет уступать младшему

Чем больше нервных родительских реакций на ссоры детей, тем чаще столкновения будут происходить. Когда вы выходите из равновесия, в гневе обрушиваясь на детей, - вы теряете контроль над ситуацией и даете ссорам зеленый свет и на будущее (включаются месть, борьба за внимание и прочие механизмы). Да, вы можете достичь сиюминутного результата, но подорвете фундамент.

Не взваливайте на старшего ребенка слишком много обязанностей по уходу и заботе о младшем. Он не должен этим заниматься, это не его ребенок. Но будет здОрово, если вы его научите любить и заботиться о младших естественным способом, без принуждения и наказаний.

Выход из ситуации. Просьбу лучше выражать в виде просьбы, а не требования. Просите чем-то поделиться или уступить игру, но не заставляйте. И не давите на чувство вины, если ребенок не согласится последовать просьбе и не желает ни с кем делиться. Он имеет на это право.

Демонстрируйте уважение к интересам старшего ребенка. Если вам нужна его помощь, спросите, может ли он помочь, например, так: «мне нужна твоя помощь», «не мог бы ты отвлечься ненадолго от игры и помочь мне…» и т.п. Этим вы показываете и обучаете, как надо просить о помощи, проявлять уважение, внимание и заботу о других.

«Ребята, давайте жить дружно!»

Если ребенок в семье, глядя на взрослых, будет видеть, как делятся и уступают, а в детском саду его к этому будут приучать в группе, то к шести-семи годам он уже довольно естественно будет готов делиться. Не равно сразу поделится, а будет готов услышать доводы взрослых и скорее последовать просьбе, и это качество будет дальше постепенно развиваться с возрастом.

Если же ребенок видит дома примеры эгоизма и неуступчивости со стороны взрослых (в ситуации с взрослыми «игрушками»), то никакие наши воспитательные лекции не помогут.

1. Научитесь следить за своей речью, избегать неосознанных ярлыков в порыве гнева . Ребенок как губка впитывает слова взрослых и принимает их на веру без критического осмысления. Если ребенок слышит от взрослых, что он жадина, вредный, плохой мальчик, драчун, то он будет и врединой, и жадиной. А если ребенок слышит от родителей о себе хорошее, он будет становиться лучше.

2. Когда дети не могут что-то поделить, не стоит акцентировать внимание на их негативных действиях : это скорее вызовет злорадство у одного, когда другой виноват и наказан, а у другого чувство обиды, никчемности и несправедливости.

3. Если видите, что они начинают конфликтовать, старайтесь переключить их внимание друг от друга. Например, на себя: подзовите к себе кого-нибудь из них, предложите ему что-то интересное или попросите помочь, включитесь в игру, расскажите сказку или историю про игрушки, про себя в детстве. Конечно, ссоры между детьми не прекратятся, им всегда будет что делить, они же конкуренты. Но такими действиями вы предоставите им важные уроки сотрудничества, да и разве бывает дружба без ссор?

4. Позаботьтесь о себе, найдите время на себя сейчас и не отодвигайте его на потом. Не успевать, уставать для мамы так же естественно, как для сиблингов ссориться из-за лего. Хорошо, когда у мамы есть помощники, или муж берет часть обязанностей на себя. Но, если мама – загнанная лошадка, на грани нервного срыва, ожидать, что она выиграет эту дистанцию, наивно.Мы всегда находим время, когда нам что-то очень нужно. Важно понять, что порой для всех в доме, не только для вас, будет благом, если вы, наконец, выспитесь и отдохнете от вечно важных дел, наберетесь сил и разгрузите нервную систему. Это и воспитательный момент для домочадцев: мама - человек, а не прислуга, и точка роста для них - пусть проявят самостоятельность и гордятся, что справились без вас.

5. Обнимая и целуя младшего, не забывайте то же самое делать и со старшими.

Если ваш ребенок постоянно дерется, узнайте, как искоренить агрессивное поведение, на нашем сайте .

Вы пробовали просить и по-хорошему, и по-плохому, но все напрасно? Дети не хотят мирно играть, а из детской комнаты постоянно слышатся крики.

Детский психолог, семейный психолог, арт-терапевт

Конечно, каждой маме хочется, чтобы дети в семье жили дружно, поддерживали друг друга, старшие заботились о младших, не ссорились и делились друг с другом всем, что у них есть. Как этого достичь, и что мамы делают не так на пути к этой цели? Разберем на типичных примерах.

Ситуация 1. Младший всегда хочет то, чем играет старший

Для начала нужно осознать: невозможно, чтобы дети в младшем возрасте дружно играли. Увы, двух-трех-летний ребенок еще не способен на сотрудничество с другими детьми. В этом возрасте дети естественно эгоцентричны. Детский эгоцентризм необходим для осознания себя отдельным от мамы человеком, это осознание — первые необходимые шаги для постепенного отделения (сепарации) от родителей. Именно поэтому кризис третьего года жизни сопровождается проявлением новых образований в психике малыша: «я сам», «это мое» и «нет, не буду».

Взрослые считают, что малыш просто жадничает, но это не так. Просто все свои вещи и игрушки он ощущает как часть самого себя, как продолжение себя и забрать игрушку у него из рук равносильно «забрать руку». Тот факт, что другой ребенок чувствует то же самое, малыш понять, конечно, не способен, поэтому для него нормально хотеть любую вещь, которую он видит в руках другого. Это данность и не стоит ее оценивать с точки зрения «хорошо» это или «плохо».

Ситуация 2. Дети не умеют играть вместе, постоянно ссорятся из-за игрушек

Выход из ситуации. Прежде всего, стоит отказаться от некоторых «вредных» установок, которыми родители хорошо снабжены. Это и идеальные картинки в голове «как должно быть», и вечная оглядка на мнение других, в том числе бабушек, дедушек, соседей, сравнение своих «никудышных» детей с другими «примерными», чувство вины: «я — плохая мать». Все это не поможет, а доведет до невроза.

Поймите, что старший ребенок по отношению к младшему НЕ испытывает тех же чувств, что и вы! Это значит, что вид младенца его не приводит в восторг, ваша забота о другом ребенке не вызывает в нем прилив нежности и любви и желания отдать младшему все свои сокровища. И это естественно, НОРМАЛЬНО.

Ситуация 3. Старший ребенок постоянно отбирает игрушки у младшего

Когда вы перестанете ругать детей за то, что они отбирают игрушки друг у друга, а начнете учить их дружить, показывая каждому, что у него хороший и добрый брат или сестра, лед тронется.

Выход из ситуации. Стоит делать акцент не на плохих поступках, тем самым придавая им особое значение и важность, а на хороших. Тогда энергия и активность детей направляется в положительное русло. Но самым верным решением будет — перестать быть справедливым судьей, а оставаться любящей мамой, просто мамой для каждого.

Задача родителей — демонстрировать уважение к вещам и играм старшего, а младшего отвлекать, переключать. Это действия. А словами закрепить воспитательный момент можно, поговорив с детьми попозже, когда все успокоились, и конфликт исчерпан. В спокойной обстановке можно обсудить, что произошло, и как принимались верные решения.

Ситуация 4. Дети устраивают истерики из-за игрушек в общественных местах

Мама чувствует себя несчастной, «плохой матерью», злится и на детей, и на себя, выливая дома весь свой гнев на детские головы. Но ничего не меняется.

Ситуация 5. Старший не хочет уступать младшему

Чем больше нервных родительских реакций на ссоры детей, тем чаще столкновения будут происходить. Когда вы выходите из равновесия, в гневе обрушиваясь на детей, — вы теряете контроль над ситуацией и даете ссорам зеленый свет и на будущее (включаются месть, борьба за внимание и прочие механизмы). Да, вы можете достичь сиюминутного результата, но подорвете фундамент.

Не взваливайте на старшего ребенка слишком много обязанностей по уходу и заботе о младшем. Он не должен этим заниматься, это не его ребенок. Но будет здОрово, если вы его научите любить и заботиться о младших естественным способом, без принуждения и наказаний.

«Ребята, давайте жить дружно!»

1. Научитесь следить за своей речью, избегать неосознанных ярлыков в порыве гнева. Ребенок как губка впитывает слова взрослых и принимает их на веру без критического осмысления. Если ребенок слышит от взрослых, что он жадина, вредный, плохой мальчик, драчун, то он будет и врединой, и жадиной. А если ребенок слышит от родителей о себе хорошее, он будет становиться лучше.

2. Когда дети не могут что-то поделить, не стоит акцентировать внимание на их негативных действиях: это скорее вызовет злорадство у одного, когда другой виноват и наказан, а у другого чувство обиды, никчемности и несправедливости.

4. Позаботьтесь о себе, найдите время на себя сейчас и не отодвигайте его на потом. Не успевать, уставать для мамы так же естественно, как для сиблингов ссориться из-за лего. Хорошо, когда у мамы есть помощники, или муж берет часть обязанностей на себя. Но, если мама — загнанная лошадка, на грани нервного срыва, ожидать, что она выиграет эту дистанцию, наивно.Мы всегда находим время, когда нам что-то очень нужно. Важно понять, что порой для всех в доме, не только для вас, будет благом, если вы, наконец, выспитесь и отдохнете от вечно важных дел, наберетесь сил и разгрузите нервную систему. Это и воспитательный момент для домочадцев: мама — человек, а не прислуга, и точка роста для них — пусть проявят самостоятельность и гордятся, что справились без вас.

5. Обнимая и целуя младшего, не забывайте то же самое делать и со старшими.

Дети не могут поделить игрушки, из-за чего часто возникают конфликты — ситуация распространенная. Как же быть маме? На вопрос нашей читательницы отвечает специалист.

Моему сыну 1,5 года. Когда он встречается с кузеном, которому исполнилось 3, у них начинается борьба за игрушки. Сын сопротивляется, но в конечном счете уступает и бежит с рёвом ко мне. Скажите, пожалуйста, как предотвратить подобные ситуации? Как вести себя родителям обоих детей? И почему старший брат так себя ведет?

Марина, по электронной почте

Марина, описанная вами ситуация встречается часто. Конечно, с точки зрения взрослого человека есть несправедливость в том, что старший ребенок забирает игрушки у младшего, да еще и его собственные. Но нужно понимать, что ребенок трех лет отроду хоть и выглядит большим по сравнению с полуторогодовалым, на самом деле, еще малыш, который многого не знает и не умеет. В частности, он только еще изучает границы между собой и другими, и ощущения того, что другой ребенок — тоже человек, который может страдать, переживать, у него еще нет. Поэтому взывать к совести и наказывать бессмысленно.

А вот закладывать традиции взаимного уважения и доброжелательности, осваивать основы взаимодействия в ситуации противостояния необходимо. В ребенке нужно развивать понимание того, что есть он сам, а есть кто-то другой, у которого свои интересы. Что происходит, когда старший мальчик видит привлекательную игрушку в руках младшего? Он хочет завладеть объектом. Младший ребенок для него всего лишь помеха, которую надо устранить для достижения цели, оттолкнув, отобрав и пр. В силу недостаточного развития участка мозга, отвечающего за торможение, ребенок не может подавить в себе этот импульс, это желание. То есть, у старшего брата совсем нет злого умысла обидеть младшего. Просто он еще не в состоянии владеть собой и не научен нормам и правилам общения. В ребенке надо воспитывать уважение к личной собственности. Это уважение заключается в том, что игрушки и другие вещи нельзя брать и их использовать без согласия владельца. Причем, это касается всех — и детей, и взрослых. Ребенка нужно учить договариваться с партнером по играм.

Для усвоения правил общения на помощь придет игра. Дома можно проиграть на зверюшках-игрушках любую конфликтную ситуацию. Это будет полезно и старшему мальчику, и младшему. Важно в игре менять роли обидчика и обиженного несколько раз, чтобы у ребенка не было фиксации одной позиции: ни агрессивной, ни пассивной. Доводите сюжет игры до конца, чтобы ребенок видел результаты различных вариантов поведения в обыгрываемой ситуации. В игре можно показать, как звери договорились, подружились, стали играть в общую игру разными игрушками и т.д. Конечно, настоящей ролевой игры в полтора года не получится. Но, все же, дети этого возраста уже с удовольствием играют в «зайчиков» и пр.

В конфликтных ситуациях старайтесь не обвинять старшего мальчика. Отнеситесь к нему с сочувствием и пониманием: «Тебе очень захотелось поиграть с игрушкой брата». А дальше — либо помогите детям организовать общую игру, либо учите их играть одной игрушкой по очереди. И тут надо помнить, что у детей этого возраста еще не сформировано понятие будущего, поэтому ждать больше 30-40 секунд они не в состоянии. Пока один мальчик играет с игрушкой, которая нравится обоим, второго лучше на это время занять каким-нибудь делом.

В какой-то степени хорошо, когда дети не торопятся делиться игрушками, ведь так они обозначают границы. Плохо, когда ребенок всегда жадничает и отбирает игрушки у другого (братика или сестрички).

Дети живут убежденными, что окружающие игрушки существуют только для них – для ребенка любимая машинка так же важна, как его рука или нога. Но что делать родителям? Ведь неприятно наблюдать, как дети ругаются. И было бы из-за чего!

Чувство собственности у детей

Детские игрушки, тетрадки, еда – нередко являются источниками детских конфликтов. Малыши неохотно делятся с другими своими вещами, а когда кто-то стремительно хочет отобрать (младший брат или сестра), то у них появляется агрессия, могут начаться слезы.

Родители могут заметить, что дети неохотно делятся своими игрушками, и если такое происходит, то скорее по их просьбе. Хоть и малыш может заметить, что между «моим» и «чужим» есть разница, он с трудом отдает машинку или куклу…

Почему так происходит? Малыш хочет забрать себе и все.

Ситуация меняется примерно к трем годам – тогда ребенок начинает понимать, что существуют командные игры, а если игрушка ему не принадлежит, то ее нужно отдать.

Как разрешить конфликт?

Первым делом, родители должны каждый раз хвалить ребенка, когда он поделился со сверстником игрушкой. А еще ребенок должен получить игрушку обратно, если кто-то у него ее взял. Так он будет знать, что ее не приберут себе. Будет уверенность и желание делиться в будущем.

Дети должны понимать, что с другими нужно поступать так, как они хотели бы, чтобы поступали с ними. Спросите у ребенка: «Как бы ты себя чувствовал, если бы у тебя отобрали любимую игрушку?»

Если дети хотят играть в данный момент с одной и той же игрушкой, предложите играть по очереди. Например, 5 минут играет Света, 5 минут Коля. Вскоре детям просто станет скучно, и они перестанут считать игрушку такой важной. Спор разрешится сам собой.

Главное, как считают психологи, не нужно заставлять ребенка уступать, только если он старше или другого пола, например: «Ты же мальчик, уступи девочке!», это может породить в нем неправильные установки.

wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали авторы-волонтеры.

Малыши в возрасте от года до двух только начинают узнавать понятия независимости и собственности. В этот период делиться чем-то своим для них становится крайне сложно. Если вы постоянно сталкиваетесь с тем, что дети дерутся из-за игрушек, не переживайте – их поведение является нормой и соответствует должному этапу развития. С ростом детей все изменится в лучшую сторону, но пока вам придется предпринять несколько шагов, чтобы сохранить здравость рассудка и научить своих малышей взаимодействовать с другими детьми.

Примите тот факт, что малыши в этом возрасте крайне эмоциональны. В этот период эмоции могут зашкаливать. Они испытывают невероятный восторг по поводу всего нового и разных вещей, которые они могут делать, но, в то же самое время, им приходится справляться с “отделением“. Родители могут оставлять их играть одних или предполагать, что они займут себя на какое-то время самостоятельно, и это может пугать их.

Осознайте, что нормальное развитие детей ведет к дракам за игрушки. Понятие независимости, естественно, покоится на базовом осознании “себя“. Как только дети начинают отличать себя от других, они также начинают концентрироваться на понятие собственности: “мое“ и его противоположность “не мое“. Драки за игрушки – это абсолютно нормальное проявление этого нового знания. Необходимость делиться воспринимается детьми как угроза их праву собственности на определенные предметы.

Обратите внимание, что необходимость делиться ни в коей мере не угрожает собственности. Попробуйте ясно донести это до ребенка. Скажите: “Это твой грузовик. Ты можешь дать кому-то с и ним поиграть, но все равно он твой“.

Учитесь делиться на практике. Прежде чем малыши начнут делиться своими игрушками с другими детьми, он ни могут попрактиковаться делиться с вами. Просите у них время от времени подержать их любимую игрушку. Помогите им научиться терпению. Спустя определенный интервал времени верните игрушку и похвалите ребенка. Это поможет малышам научиться видеть разницу между тем, когда берут на время, и тем, когда забирают.

Сделайте акцент на положительных аспектах необходимости делиться. Укажите на то, что это акт щедрости и доброты. В дополнение, обратите их внимание на то, что другие дети тоже будут делиться своими игрушками. Все смогут поиграть с новыми и разными предметами.

Подготовьте детей заранее к ситуации, в которой им нужно будет делиться. Расскажите им о том, что их ждет на детской площадке и в детском саду. Предупредите их заранее о том, что им будет нужно делиться игрушками.

Научите их важности дружбы. Объясните, что такое дружба, и научите детей тому, что друзья делятся игрушками и играют вместе, а не дерутся.

Понаблюдайте за поведением малыша. Полезно понимать, что именно происходит с конкретным ребенком. Склонен ли он забирать игрушки у других детей или он просто не дает свои игрушки? Научите малышей разрешать эти проблемы.

Подавайте пример. Покажите детям, как вы сами делитесь своим имуществом. Если они просят у вас что-то, чтобы поиграть (то, что безопасно, и нельзя легко испортить), дайте им поиграть. Сделайте акцент на том, что делиться нужно лишь временно, и вы знаете, что ваша вещь к вам скоро вернется.

Избегайте возникновения стрессовых ситуаций без необходимости. Как только вы столкнетесь с ситуациями, связанными с необходимостью делиться, вам нужно сразу определить, что именно вызывает проблемы у конкретных детей. Возможно, кто-то из детей особо рьяно защищает какую-то конкретную игрушку. Предложите ему убрать эту игрушку на время прогулки, чтобы другие дети ее не видели.

Мудро подходите к выбору времени для игр. Планируйте совместные детские игры, когда дети выспались и хорошо покушали. Голодные и уставшие дети гарантированно подерутся из-за игрушек. Для детей в возрасте от года до двух ограничьте время совместных игр двумя часами в день; больший отрезок времени будет для них слишком утомителен.

Установите четкие правила. Всякий раз, когда дети этого возраста играют вместе, лучше всего использовать простые и понятные правила. Все игрушки, которые не предназначены к тому, чтобы ими делиться, необходимо куда-то убрать. Всеми оставшимися игрушками можно делиться, без исключений. Для популярных игрушек установите ограничения по времени для игры одним ребенком и следите за их соблюдением.

Общее правило – чем больше игрушек, между которыми можно выбирать, тем лучше. Подготовьте большой выбор, чтобы каждому малышу было чем заняться.

Учите детей обсуждать вопрос словами. Вместо того чтобы забирать игрушки у других детей, ребенок должен быть научен спрашивать разрешения. Моделируйте для ребенка соответствующие фразы: “Можно, теперь моя очередь? “

Побуждайте детей к совместным играм. Если они играют в игру, для которой нужно больше одного человека, будь то мяч или настольная игра, они будут менее склонны драться.

Старайтесь не реагировать сразу. Когда между детьми возникают мелкие стычки, искушение для взрослых в том, чтобы тут же вмешаться. Однако лучше дать детям шанс учиться и развиваться. Дайте им возможность попытаться разрешить конфликт самостоятельно.

Не забывайте о базовых этапах: сочувствие, убеждение и последствия. Если дети не могут самостоятельно разрешить конфликт – а так обычно и бывает – постарайтесь ориентироваться на эти три базовых этапа. Проявите сочувствие к тому, что переживают дети. Уважайте их убеждения, но делайте акцент на том, какие последствия имеют их поступки.

Чтобы разделить детей, просто возьмите их крепко за руку и разведите по разным территориям. Накажите им там оставаться и настаивайте на послушании. Прежде чем они покинут свои углы, убедитесь, что все успокоились.

Уберите объект спора. Если вы не можете найти подходящее решение либо дети слишком расстроены, чтобы обсуждать ситуацию, просто уберите игрушку. Заберите ее по возможности мягко и вежливо, а затем уберите из виду. Игнорируйте крики и протесты по этому поводу.

Принимайте решения вместе с детьми, а не за них. Если вы вмешались в спор, чтобы его разрешить, объясните свои действия. Дайте малышам возможность выразить себя и послушайте их. Старайтесь включить их в процесс принятия решения.

Проявите принятие детских чувств. В целом, лучший подход к решению проблемы – сочувствие и понимание. Дайте детям понять, что их чувства имеют ценность. Можно сказать: “Я знаю, что тебя огорчает и злит необходимость делиться своим трактором, и это нормально. Расстраиваться и злиться можно. Но тебе нужно быть хорошим другом и дать Андрею немного поиграть со своей игрушкой“.

Прежде чем чему-то учить, разберитесь с эмоциями. Если один или оба ребенка крайне расстроены, нужно дать им время успокоиться, признать их чувства, а потом уже учить тому, чтобы делиться. Когда дети расстроены, они не могут сфокусироваться на обучении; если вы их упрекаете или читаете им лекцию, они только расстроятся еще больше.

Удерживайте себя от того, чтобы занять чью-то из сторон. Оставайтесь нейтральны в своей оценке и не обращайте особого внимания на то, кто из детей начал спор. Даже если один из детей очевидно неправ, обсуждение этого не даст особых результатов. Сфокусируйтесь на решении.

Сопротивляйтесь побуждению клеить к детям ярлыки. Даже если один из детей постоянно является зачинщиком драк из-за игрушек, не стоит клеить на него ярлык “задиры“ или “хулигана“. Нельзя называть детей “эгоистами“ или “жадинами“, и никогда нельзя их обзывать. Это влияет на их самооценку и чувство внутренней уверенности. Более того, если вы будете постоянно называть ребенка “хулиганом“, он может начать в это верить; и это лишь спровоцирует дальнейшее проявление поведения, которое вы пытаетесь прекратить.

Применяйте последствия. В зависимости от ситуации, вы можете заставить их провести 10-15 минут в тишине (хорошо работает рассаживание малышей по детским креслам) или убрать игрушку, вокруг которой они затеяли спор.

Хвалите детей, если они соглашаются делиться. Когда малыши успокоятся и проявят готовность взаимодействовать, искупайте их в похвале. Обнимите их и поздравьте в том, что они научились успокаиваться и играть вместе.

Читайте также: