Истерика у ребенка из за игрушки

Обновлено: 03.05.2024

Девоньки! Сегодня дважды за день пережила жуткую истерику на улице из-за увиденных у других детей игрушек. И честно сказать я уже в растерянности - как же себя надо вести - то что я пытаюсь объяснять - просто не действует.
В первый раз игрушку несла мама маленького ребенка, во второй раз другой мальчик постарше играл игрушкой и мой сына решил что хочет ею поиграть - сказал "дай позята" (пожалуйста) и начал забирать.
Я ему объясняю - в первом случае что игрушка чужая и брать мы ее не будем, и предложила поиграть своими игрушками которые у меня в пакете - начал орать дурниной (по другому не опишешь), на мои объяснения не реагировал никак, на повторения что игрушка чужая - только сильнее начинал орать, и повторял что это его игрушка.
Во втором случае - бабушка мальчика вынудила своего внука дать моему сыну игрушку - мой то успокоился - но тут же начал кричать тот мальчик хозяин игрушки - я решила что так нельзя - объяснила своему сыну что мальчик расстраивается надо вернуть игрушку - вернули - и начал орать уже мой, опять же дурниной. Я естественно пытаюсь опять же объяснять что да он правильно сделал что сказал прежде пожалуйста, но мальчик все равно может не дать игрушку - его право, предлагала и свои игрушки вынести - ответил что наши плохие. Я естественно уже не пределе - у меня одно желание чтобы этот ор прекратился, и в то же время пытаюсь все таки объяснять что так себя вести нельзя, и чужие ирушки можно брать только после разрешения их хозяина. Но это не срабатывает. Как вести себя подскажите, так как еле сдерживаю себя чтобы не поддать, так как сама уже просто киплю, когда так громко и долго кричит. И опять же не знаю как быть - погуляли всего-то минут 20 - и когда это случилось - вести домой категорично или все же можно еще погулять когда успокоится? Как правильно то? (домой честно сказать совсем не хотелось идти).

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"

Вы пробовали просить и по-хорошему, и по-плохому, но все напрасно? Дети не хотят мирно играть, а из детской комнаты постоянно слышатся крики.

Детский психолог, семейный психолог, арт-терапевт

Конечно, каждой маме хочется, чтобы дети в семье жили дружно, поддерживали друг друга, старшие заботились о младших, не ссорились и делились друг с другом всем, что у них есть. Как этого достичь, и что мамы делают не так на пути к этой цели? Разберем на типичных примерах.

Ситуация 1. Младший всегда хочет то, чем играет старший

Для начала нужно осознать: невозможно, чтобы дети в младшем возрасте дружно играли. Увы, двух-трех-летний ребенок еще не способен на сотрудничество с другими детьми. В этом возрасте дети естественно эгоцентричны. Детский эгоцентризм необходим для осознания себя отдельным от мамы человеком, это осознание — первые необходимые шаги для постепенного отделения (сепарации) от родителей. Именно поэтому кризис третьего года жизни сопровождается проявлением новых образований в психике малыша: «я сам», «это мое» и «нет, не буду».

Взрослые считают, что малыш просто жадничает, но это не так. Просто все свои вещи и игрушки он ощущает как часть самого себя, как продолжение себя и забрать игрушку у него из рук равносильно «забрать руку». Тот факт, что другой ребенок чувствует то же самое, малыш понять, конечно, не способен, поэтому для него нормально хотеть любую вещь, которую он видит в руках другого. Это данность и не стоит ее оценивать с точки зрения «хорошо» это или «плохо».

Выход из ситуации. Навык мирной совместной игры и преодоление жадности — это возрастной процесс. Именно длительный процесс, а не событие, которое однажды произошло благодаря объяснениям родителей и осталось в качестве знания и опыта навсегда.

Чем старше дети становятся, тем легче и быстрее они приучаются играть в паре или группе с другими, соблюдая правила. Но учить их делиться в два года — это все равно, что учить семимесячного ребенка говорить или ходить: результат будет нулевой, а вред существенный. Естественный навык появится не раньше, чем ребенок созреет для этого.

Ситуация 2. Дети не умеют играть вместе, постоянно ссорятся из-за игрушек

Даже понимая все вышеперчисленные нюансы, родители задаются вопросом, как правильно реагировать на детские ссоры по поводу неподеленной игрушки и приучать ребенка к игре с другими? Мы забываем, что любовь не равно отсутствие ссор. И, наоборот, ссоры не указывают на отсутствие любви и привязанности между братьями и сестрами. Так же частые ссоры в детстве не означают вражду в будущем.

Выход из ситуации. Прежде всего, стоит отказаться от некоторых «вредных» установок, которыми родители хорошо снабжены. Это и идеальные картинки в голове «как должно быть», и вечная оглядка на мнение других, в том числе бабушек, дедушек, соседей, сравнение своих «никудышных» детей с другими «примерными», чувство вины: «я — плохая мать». Все это не поможет, а доведет до невроза.

Поймите, что старший ребенок по отношению к младшему НЕ испытывает тех же чувств, что и вы! Это значит, что вид младенца его не приводит в восторг, ваша забота о другом ребенке не вызывает в нем прилив нежности и любви и желания отдать младшему все свои сокровища. И это естественно, НОРМАЛЬНО.

Даже если сначала старший умилялся, пока не понял, что он теперь не 1-ый, а 2-ой, то потом его поведение может начать меняться. Ведь он еще тоже ребенок! А, значит, нуждается в вас не меньше.

Ситуация 3. Старший ребенок постоянно отбирает игрушки у младшего

Предположим, у вас в семье растут два мальчика. Старший, шестилетний, постоянно обижает младшего трехлетнего брата. Мама пытается быть справедливой, всегда старается честно разобраться в ситуации, кто прав, кто виноват или отдать игрушку тому, кто взял ее первым. Терпеливо объясняет старшему сыну, что маленьких обижать плохо и если младший брат первым взял игрушку, то нельзя ее отбирать. Но ее действия не приносят никакого результата.

И даже, когда родители стали покупать одинаковые игрушки в двойном экземпляре, чтобы детям не было обидно, ничего не изменилось, только младший, глядя на старшего брата, тоже научился отбирать игрушки.

Когда вы перестанете ругать детей за то, что они отбирают игрушки друг у друга, а начнете учить их дружить, показывая каждому, что у него хороший и добрый брат или сестра, лед тронется.

Выход из ситуации. Стоит делать акцент не на плохих поступках, тем самым придавая им особое значение и важность, а на хороших. Тогда энергия и активность детей направляется в положительное русло. Но самым верным решением будет — перестать быть справедливым судьей, а оставаться любящей мамой, просто мамой для каждого.

Задача родителей — демонстрировать уважение к вещам и играм старшего, а младшего отвлекать, переключать. Это действия. А словами закрепить воспитательный момент можно, поговорив с детьми попозже, когда все успокоились, и конфликт исчерпан. В спокойной обстановке можно обсудить, что произошло, и как принимались верные решения.

Ситуация 4. Дети устраивают истерики из-за игрушек в общественных местах

Еще один распространенный пример: мама на прогулке во время ссоры детей из-за игрушки одновременно ругает старшего, с криками заставляет его вернуть игрушки младшему и тут же пытается успокоить малыша. Но у нее ничего не получается, и тогда она шлепает вечно виноватого старшего («ты же большой, ты старший, как тебе не стыдно»), наказывает его и гневно уходит домой с двумя плачущими детьми под осуждающие взгляды других мам.

Мама чувствует себя несчастной, «плохой матерью», злится и на детей, и на себя, выливая дома весь свой гнев на детские головы. Но ничего не меняется.

Точнее, меняется в худшую сторону: поведение старшего ребенка становится более агрессивным, или он может начать грызть ногти, например, или каким-то иным способом отыгрывать напряжение через соматические проявления.

Выход из ситуации. Не стесняйтесь «плохого» поведения своих детей. Не стоит выплескивать свой гнев и стыд за детей, ругая их прелюдно. Если вы хотите объяснить что-то ребенку, отведите его в сторонку и сделайте это наедине. Присутствие других людей унижает ребенка, снижает его самооценку. Взрослый, отчитывая ребенка, не перестает его любить. Но детское мышление отличается от мышления взрослого. Детям кажется, что если мама ругается, кричит, то она уже разлюбила их.

Ситуация 5. Старший не хочет уступать младшему

Чем больше нервных родительских реакций на ссоры детей, тем чаще столкновения будут происходить. Когда вы выходите из равновесия, в гневе обрушиваясь на детей, — вы теряете контроль над ситуацией и даете ссорам зеленый свет и на будущее (включаются месть, борьба за внимание и прочие механизмы). Да, вы можете достичь сиюминутного результата, но подорвете фундамент.

Не взваливайте на старшего ребенка слишком много обязанностей по уходу и заботе о младшем. Он не должен этим заниматься, это не его ребенок. Но будет здОрово, если вы его научите любить и заботиться о младших естественным способом, без принуждения и наказаний.

Выход из ситуации. Просьбу лучше выражать в виде просьбы, а не требования. Просите чем-то поделиться или уступить игру, но не заставляйте. И не давите на чувство вины, если ребенок не согласится последовать просьбе и не желает ни с кем делиться. Он имеет на это право.

Демонстрируйте уважение к интересам старшего ребенка. Если вам нужна его помощь, спросите, может ли он помочь, например, так: «мне нужна твоя помощь», «не мог бы ты отвлечься ненадолго от игры и помочь мне…» и т.п. Этим вы показываете и обучаете, как надо просить о помощи, проявлять уважение, внимание и заботу о других.

«Ребята, давайте жить дружно!»

Если ребенок в семье, глядя на взрослых, будет видеть, как делятся и уступают, а в детском саду его к этому будут приучать в группе, то к шести-семи годам он уже довольно естественно будет готов делиться. Не равно сразу поделится, а будет готов услышать доводы взрослых и скорее последовать просьбе, и это качество будет дальше постепенно развиваться с возрастом.

Если же ребенок видит дома примеры эгоизма и неуступчивости со стороны взрослых (в ситуации с взрослыми «игрушками»), то никакие наши воспитательные лекции не помогут.

1. Научитесь следить за своей речью, избегать неосознанных ярлыков в порыве гнева. Ребенок как губка впитывает слова взрослых и принимает их на веру без критического осмысления. Если ребенок слышит от взрослых, что он жадина, вредный, плохой мальчик, драчун, то он будет и врединой, и жадиной. А если ребенок слышит от родителей о себе хорошее, он будет становиться лучше.

2. Когда дети не могут что-то поделить, не стоит акцентировать внимание на их негативных действиях: это скорее вызовет злорадство у одного, когда другой виноват и наказан, а у другого чувство обиды, никчемности и несправедливости.

3. Если видите, что они начинают конфликтовать, старайтесь переключить их внимание друг от друга. Например, на себя: подзовите к себе кого-нибудь из них, предложите ему что-то интересное или попросите помочь, включитесь в игру, расскажите сказку или историю про игрушки, про себя в детстве. Конечно, ссоры между детьми не прекратятся, им всегда будет что делить, они же конкуренты. Но такими действиями вы предоставите им важные уроки сотрудничества, да и разве бывает дружба без ссор?

4. Позаботьтесь о себе, найдите время на себя сейчас и не отодвигайте его на потом. Не успевать, уставать для мамы так же естественно, как для сиблингов ссориться из-за лего. Хорошо, когда у мамы есть помощники, или муж берет часть обязанностей на себя. Но, если мама — загнанная лошадка, на грани нервного срыва, ожидать, что она выиграет эту дистанцию, наивно.Мы всегда находим время, когда нам что-то очень нужно. Важно понять, что порой для всех в доме, не только для вас, будет благом, если вы, наконец, выспитесь и отдохнете от вечно важных дел, наберетесь сил и разгрузите нервную систему. Это и воспитательный момент для домочадцев: мама — человек, а не прислуга, и точка роста для них — пусть проявят самостоятельность и гордятся, что справились без вас.

5. Обнимая и целуя младшего, не забывайте то же самое делать и со старшими.

//Очень непростая ситуация возникает во многих семьях, когда ребёнок, как высказываются родители, начинает вести себя «необычно», «ненормально», «истерично». Вести себя так ребёнок может по разным причинам. Это может быть усталость или перевозбудимость (возможно от большого количества людей), чувство голода, желание спать. Весомой причиной могут быть проблемы со здоровьем (начиная от физических недомоганий и заканчивая поражением нервной системы), а также наследственная предрасположенность (когда у родителей в детстве возникали подобные ситуации). Все эти аспекты родители должны предусмотреть, а значит, и уметь предупредить. То есть, стараться выходить из дома с насытившимся, выспавшимся ребёнком. Иметь, если того требует физическое состояние малыша, все необходимые медикаменты.

Но чаще всего, даже когда все потребности ребёнка удовлетворены, он всё равно истерит. Это в основном происходит, когда желание осталось неудовлетворённым. Он начинает громко плакать, падать на землю, дёргать руками и ногами. Лицо при этом краснеет, а, по словам некоторых родителей, даже синеет, и ребёнок «как бы задыхается».

Но об это мы с вами поговорим чуть позже. А сейчас давайте проясним терминологию слова «истерика». С греческого языка (hysterikos) – означает судорожный припадок, выражающийся в громком рыдании, с криками, воплями, нередко переходящими в смех, слёзы. Истерика полна разнообразных припадков, которые более шумные, чем опасные для жизни ребёнка.

Также важно выяснить возрастные границы проявления истерики, которые берут своё начало после одного года жизни ребёнка и могут иметь протяжённость до шести и более лет. Почему же именно после одного года? Именно этот возраст является переходным для ребенка (младенчество – раннее детство). Специалисты называют этот период развития «кризисом одного года». Он связан с первым всплеском самостоятельности, проявлением аффективных реакций (аффект с лат. affectus – душевное волнение, кратковременное эмоциональное переживание, протекающее достаточно бурно, в том числе ужас, ярость, или отчаяние). Такая яркая реакция у ребёнка возникает, если взрослые не замечают или не совсем понимают (понимают, но игнорируют) его желания или мимику, жесты или слова. Конечно, ребёнок слышал запреты и до этого возраста, однако именно в этот период запретные слова приобретают особую актуальность.

Наиболее часто появление аффективных реакций у малыша напрямую связано с тем, как ребенка воспитывают в семье. Это может быть излишек давления и контроля, делающий невозможными даже небольшие проявления самостоятельности, либо нарушение последовательности в требованиях родителей, когда в одном случае что-то делать нельзя, а в ином — можно. Что же поможет ребёнку избавиться от обостренных эмоциональных состояний и смягчить кризис одного года? Прежде всего, терпение и выдержка родителей, предоставление малышу некоторой самостоятельности в разумных пределах, установление особых взаимоотношений с малышом, так как он уже не младенец, а вступил в период раннего детства, который протекает от одного года до трёх лет.

Одно из интересных развивающихся явлений, доминирующих в этот возрастной период – это восприятие, от которого зависят все остальные психические процессы: память, мышление, речь. К слову сказать, наблюдаемые малышом предметы так его притягивают, вызывая яркую, эмоциональную реакцию, что начинает проявляться острое импульсивное поведение – дотянуться до желаемого предмета, что–то с ним сделать, а если достать не позволяют, тогда начинается истерика.

В основном истерика достигает пика к двум или трём годам и стихает чаще всего к четырём-шести годам. Период от трёх до шести лет считается дошкольным детством, для которого характерно устойчивое эмоциональное состояние, отсутствие ярких аффективных реакций и непонимания между родителями и ребенком. До этого времени эмоциональное состояние ребёнка зависело от конкретной ситуации, в которую он был вовлекаем людьми или предметами. Теперь же ребёнок не акцентирует своё внимание на возникшей ситуации, у него появились не связанные с ней переживания, а невозможность получения желаемого малыш воспринимает не так остро. При этом сама ситуация теряет свою первоначальную острую значимость.

И ещё один важный момент. Родители, исключите из лексикона своей семьи вульгарную, грубую, оскорбительную речь. Не повышайте друг на друга голос и не выясняйте отношения при ребёнке. Помните: ребёнок, который не слышит и не переносит на себя оскорбления, вырастает человеком, который осознаёт своё достоинство!

Специалист приемной комиссии свяжется с Вами
в ближайшее время в рабочие часы с Пн-Вс с 9:00-21:00 МСК

Перезвоните мне

Ваш персональный менеджер: Валерия
Ответственная и отзывчивая! 😊

Ожидайте

Специалист свяжется с Вами сразу в рабочее время, ежедневно с 10:00 - 19:00 МСК

Перезвоните мне

Если вам надоели бесконечные истерики ребенка в магазине, нужно предпринимать какие-то действия.

Бесплатные занятия с логопедом

Бесплатный курс ИКТ для детей

Как часто можно встретить такую ситуацию: малыш валяется на полу в магазине игрушек, стучит ногами и кричит во все горло, а мама стыдливо отводит глаза и пытается вытащить ребенка из помещения. Но что делать родителям, чьи дети регулярно выпрашивают игрушки, а если не получают желаемого, устраивают истерики?

Привычный сценарий

Сколько раз вы обещали себе не брать маленького вымогателя в магазин, но не оставишь ведь его дома, когда срочно нужно что-то купить? И вот происходит один и тот же сюжет.

Вы спокойно заходите в магазин, проходите мимо полок с игрушками в надежде на то, что сын или дочь не заметят яркие игрушки, как будто специально расставленные так, чтобы дети тотчас же начали их вымогать.
Ребенок начинает тянуть вас за руку к игрушкам: «Купи мне эту машинку, ну пожалуйста, ну купииииииии!».
Вы начинаете отказывать: «Я не могу сейчас тебе купить машинку, у меня мало денег. И на прошлой неделе я купила тебе много игрушек, нельзя же все время их покупать».
Кроха льет слезы, громко кричит, может упасть на пол и продолжать истерику.
В финале вы тянете орущего ребенка к выходу, кричите на него или покупаете то, что он хочет.
Ребенок быстро понимает, что криками и слезами может добиться желаемого, и в следующий раз прибегает к тому же способу.

Как себя следует вести родителям?

Если вам надоели бесконечные истерики ребенка в магазине, нужно предпринимать какие-то действия. Какое решение может принять современная мама?

Никогда не буду брать ребенка в магазин. Лучше останемся без молока и хлеба, чем каждый раз испытывать такой позор. Или в следующий раз поедем в гипермаркет, где есть игровая комната для детей. Сын (дочь) там поиграет, а я пока сделаю все необходимые покупки без слез и истерик.
Пускай кричит, валяется на полу, сколько ему захочется. Нет зрителей, нет представления. Скоро ему это надоест, он поднимется и пойдет со мной к выходу.
Пообещаю купить игрушку, которую он хочет, когда у меня появятся деньги. И только в том случае, если будет хорошее поведение.
Попрошу бабушку или тетю сходить с ребенком за покупками. Может, только со мной он так себя ведет?
При посторонних не буду ругать, но дома устрою «разбор полетов».
Буду ходить в магазин только с мужем. При нем сын (дочь) точно не будет так себя вести.
Предложу поиграть в игру, где ребенок будет мной, а я – им. Пока малыш будет выбирать молоко и сосиски, я устрою скандал возле игрушек. Пускай прочувствует на себе, каково это – успокаивать кричащего человека.
Дома поиграем с игрушечной кассой, попробуем воспроизвести все модели поведения покупателя, а потом сделаем выводы, как правильно себя вести в общественных местах.

Разбираем ситуации

Дети, на самом деле, понимают и осознают намного больше, чем нам может показаться. Они знают нас, родителей, лучше, чем мы сами, поэтому нащупать слабые места им намного легче. И иногда кажется, что не вы воспитываете детей, а они занимаются вашим воспитанием. Итак, рассмотрим кажд ую ситуацию, а также то, к чему может привести ваше решение относительно детской истерики.

Выход из ситуации

Итак, чем обычно манипулируют дети, когда устраивают скандал в магазине?

Маме стыдно («Наверное, я – плохая мать, раз мой ребенок закатывает истерики на глазах у посторонних людей»).
Маме страшно («Что обо мне подумают? Как выйти из ситуации?»).
Мама чувствует себя беспомощной («Я ничего не могу сделать, чтобы предотвратить такое поведение собственного ребенка»).

Специалист приемной комиссии свяжется с Вами
в ближайшее время в рабочие часы с Пн-Вс с 9:00-21:00 МСК

Перезвоните мне

Ваш персональный менеджер: Валерия
Ответственная и отзывчивая! 😊

Ожидайте

Специалист свяжется с Вами сразу в рабочее время, ежедневно с 10:00 - 19:00 МСК

Перезвоните мне

Бесплатные занятия с логопедом

Бесплатный курс ИКТ для детей

Чем отличается детская истерика от простого каприза? Тем, что это неконтролируемый эмоциональный взрыв, реакция протеста, которую невозможно не заметить. Расцветом такого «особенного» поведения становится раннее детство (от 1 года до 3 лет), когда все дети в той или иной степени пробуют свои возможности, знакомятся со словом «нет», но не обладают достаточными способами выражения несогласия и средствами для достижения желаемого.

Периодически скандалят и дети постарше. Важно помнить, что истерика у ребенка – это лишь эмоциональная и поведенческая реакция, и ее не стоит бояться. Она пройдет так же, как и плач грудничка, при правильно организованных условиях и адекватном отношении родителей к малышу.

Ребенок закатывает истерики: истоки

В первую очередь нужно распознать причины, по которым ребенок бурно реагирует на что-либо, и выгоды, которые он получает, используя такое поведение.

Рассмотрим несколько типичных ситуаций истерики, чтобы разобраться в различных способах ее преодоления.

Детская истерика: что делать, если о ребенке забыли

Маленькому Саше 4 года, он довольно спокойный мальчик. Однажды родители поехали с ним в гости к друзьям, у которых недавно родился малыш. Сначала Саша вел себя хорошо, но через час «посиделок» его поведение стало меняться. Он начал ныть, цепляться за родителей, а потом устроил истерику с ужасными криками, да так, что родители не знали, куда деться от стыда.

Дети дошкольного возраста все еще остаются эмоционально зависимыми от родителей, хотя внешне производят впечатление уже подросших и самостоятельных. Очутившись среди взрослых, занятых своими делами и только что родившимся малышом, Саша остро ощутил нехватку внимания к себе, потерю своей значимости, поэтому и начал капризничать. Но его «сигналы» не были поняты, что и привело к истерике.

Детская истерика: что делать, если ребенок капризничает

Трехлетняя Лиза уже несколько месяцев регулярно изводит свою семью постоянными истериками, которые могут появиться на любой запрет. Причем девочка не стесняется ни посторонних, ни родных, она не реагирует на уговоры и не сдвигается с места, оповещая округу громким криком «Хочу!»

Что и говорить, поход в магазин становится для мамы девочки настоящей пыткой, чреватой ненужными покупками. Да и на улице ситуация не лучше – то чужую куклу ей подавай, то «домой не пойду»… Лиза использует классическую манипулятивную истерику, добиваясь выполнения своих требований способом, который, видимо, когда-то сработал. Самое главное в случае «магазинной истерики» – сохранять спокойствие. Нужно четко дать понять ребенку, что вам неприятно его поведение, но вы не злитесь и не собираетесь выполнять его желания только потому, что он лежит на полу. Можно вынести «нарушителя спокойствия» из магазина, лишив его любопытствующей аудитории. Нет смысла уговаривать или объяснять что-то малышу в момент истерики, он все равно ничего не услышит. Лучше обсудить его поведение после того, как он успокоится.

Если скандал вспыхнул на улице (допустим, по поводу чужой игрушки), то важно скорее переключить внимание ребенка на какой-то объект в поле его зрения. Фраза: «Ой, смотри, кто бежит!», сказанная мамой с азартом, заставит малыша на мгновение забыть о своей обиде и посмотреть туда, куда указывает мама. Если объект его заинтересовал – крику конец.

Главное – не останавливаться на достигнутом, продолжая говорить малышу что-то типа: «Ой, кошечка побежала, смотри, какая черная (рыжая, с пушистым хвостом). Как кошечка мяукает? Пойдем на нее посмотрим!»

Еще один способ отвлечь – заинтересовать действием. Допустим, можно вытащить из сумки мелки и предложить крохе порисовать на асфальте. Или молча самой начать рисовать. Скорее всего, малыш захочет поучаствовать. Рисование – это прекрасный способ «выпустить пар». Дочка не хочет идти домой? Что ж, можно сказать ей так: «Ладно, ты можешь гулять дальше, только проводи меня. Представляешь, я забыла, где наш дом! Подскажешь? Дай мне ручку». Трехлетний ребенок вряд ли усомнится в истинности маминой «забывчивости», проводит ее домой, а там уже и забудет, что скандалил.

Детская истерика: что делать, если ребенок боится

Зое недавно исполнилось пять лет, но ее родители до сих пор с ужасом готовятся к посещению детской поликлиники, когда ребенку предстоит анализ крови. С девочкой можно договориться о предстоящем событии, о том, что это необходимо, и она искренне пообещает, что будет вести себя хорошо. Но стоит ей приблизиться к кабинету, как от ее намерений не остается и следа. Каждый раз дело заканчивается скандалом, потому что Зоя сначала застывает на месте, не слушая никаких уговоров, а потом начинает активно сопротивляться и кричать.

Иногда случается так, что в детской психике запечатлевается событие, связанное с негативной эмоцией (например, страхом). При сочетании ряда условий (впечатлительность ребенка, боль, эмоциональная реакция взрослых и др.) некоторые ситуации начинают настолько пугать малыша, что приводят к истерикам. В случае с Зоей можно предположить, что причиной ее поведения в поликлинике служит именно сильный непроработанный страх, который лишь закрепляется и усиливается с каждой детской истерикой. Что делать? В такой ситуации чувства и потребности ребенка не следует оставлять без внимания. Лучше всего Зое и ее родителям поработать с детским психологом, он составит программу коррекции поведения. Но родители и сами могут предпринять некоторые шаги.

Будьте максимально неэмоциональны во время посещения больницы (ребенок чувствует напряжение родителей), озвучивайте эмоции дочки, но не поддавайтесь им: «Да, ты не хочешь идти, ты боишься, но это надо сделать. Сейчас побоимся и перестанем». В момент истерики реагируйте на крик как на обычную реакцию, которая скоро пройдет, надо лишь немного потерпеть. Не ругайте малыша за ор, даже если вам стыдно перед окружающими. Нужно создать для ребенка такие условия, чтобы ассоциация «врач-боль-страх» разорвалась. Для этого необходимо заместить эмоцию страха к медицинским процедурам на эмоцию интереса: играть в «доктора», меняясь ролями, и проигрывая всевозможные неприятные моменты и поведение; изучать детские энциклопедии и анатомические атласы, брать ребенка с собой, когда вы проходите какие-либо осмотры, чтобы он мог наблюдать адекватную реакцию. Немного об ангелах…

Существуют ли дети, которые не устраивают истерик? Некоторые родители, наверное, могут сказать, что не сталкивались с таким поведением у собственного ребенка. Действительно, бывают такие талантливые мамы и папы, которые с легкостью регулируют процесс детского развития.

Случается и так, что сам малыш по характеру флегматичен и спокойно относится к контролю, запретам и навязыванию воли взрослого. Но чаще всего детские истерики забываются по мере того, как ребенок «перерастает» их, меняется родительское отношение к его поведению и кажется, будто истерик и не было вовсе. Поэтому постарайтесь относиться к детским истерикам не как к позору и ужасу, а как к сигналу о том, что кое-что в вашей семейной жизни или жизни малыша происходит не так, и у вас есть возможность это изменить. Вы точно справитесь!

Читайте также: