Конфликты из за игрушек
Обновлено: 13.05.2024
И как сделать так, чтобы и впредь дети из-за этого меньше ссорились
– Нет, я первый взял!
– Я тебе сейчас врежу, ябеда!
Лица у спорящих при этом покрасневшие или побелевшие от напряжения. Руки вцепились что есть силы в вожделенный объект спора. Из глаз готовы брызнуть слезы. Вот-вот раздастся жалобный плач или яростный крик, в зависимости от реакции нервной системы.
Взрослые спешат вмешаться. Бывает так, что вмешательство взрослого – это СКОРАЯ, но не ПОМОЩЬ.
Это НЕ ПОМОЩЬ, если взрослый считает, что сейчас его задача:
- немедленно прочитать нотацию лекцию на тему «Как нехорошо быть жадным. Надо делиться». Ваша детская аудитория не готова к прослушиванию лекции.
- отобрать игрушку по принципу «Да не доставайся же ты никому!». К этому виду НЕ Помощи тоже обычно прилагается небольшая нотация типа «Кто не умеет дружно играть, тот не играет совсем». Но дети звали на помощь судью, арбитра, а не конфискатора имущества.
- разнять детей, надавав каждому тумаков, дабы впредь неповадно было звать на помощь взрослых. Но детей не интересует силовая терапия, хотя определенный урок они извлекут. И вполне захотят взять этот способ на вооружение. Мало ли, самому пригодится во взрослой жизни.
Итак, дети спорят из-за игрушки. А все потому, что каждому захотелось поиграть именно ею – здесь и сейчас. А как действительно может помочь взрослый? Нужно просто сделать два шага: «один за другим»:
Шаг 1.Бросить жребий, кто играет первый. Можно пояснить, что так поступают, например, в мире спорта. Приведя в качестве примера знакомый детям спорт: шахматы, футбол и т.п. Жребий – это наглядность, так необходимая детям для принятия решения. Считалка вот тоже подойдет. Потому что наглядно видно, кто первый. Каждый взрослый, у кого есть дети, должен знать как минимум две считалки. И ты будешь свой в мире детей .А нотация лекция «Как делится игрушкой» – это не наглядность. А значит, не воспринимается детьми.
Шаг 2. Поставить таймер на 5–7–10 минут (столько, сколько требуется, чтобы успеть развернуто совершить игровое действие с игрушкой). Объясните, что как только часики «запикают» – приходит очередь следующего. Дайте гарантии, ожидающей стороне, так он спокойнее дождется сигнала: «Дима, играй пока во что хочешь. Как только часы в телефоне «запикают», Миша сразу отдает игрушку тебе. Понял, Миш?».
Если дети пребывают в остром конфликте, значит, Миша отдает игрушку не Диме, а передает её взрослому, как посреднику и гаранту порядка в игре.
По моим многократным наблюдениям дети потом мирно играют по очереди. Таймер приходится ставить 2–3 раза. Потом ребята переключаются на другие игры.
Им становится понятно и без всяких нотаций, как бесконфликтно играть по-очереди. После игры уместно будет отметить, как здорово получилось поиграть без споров и слез.
Жребий и таймер незаменимы еще, когда нужно по очереди:
- качаться на качели;
- играть в компьютерную игру;
- носить на руках котенка и т.п.
Не бойтесь, что жизнь детей будет похожа на строгий распорядок «от звонка до звонка». На своей практике я отмечаю, что таймер востребован 3-5 недель. Потом дети учатся договариваться без него.
А первое время бывало до смешного. Слышу, двое в углу договариваются: «На мою машинку. Играй пока часики не запикают».
А я-то сама не в в процессе! Таймер не поставлен! Пришлось объяснять, что нужно позвать меня, чтобы я завела часы на время игры, иначе они не запикают.
Конечно, каждой маме хочется, чтобы дети в семье жили дружно, поддерживали друг друга, старшие заботились о младших, не ссорились и делились друг с другом всем, что у них есть. Как этого достичь, и что мамы делают не так на пути к этой цели - спросим у психолога Ксении Бароновой.
Ситуация 1. Младший всегда хочет то, чем играет старший
Для начала нужно осознать: невозможно, чтобы дети в младшем возрасте дружно играли. Увы, двух-трех-летний ребенок еще не способен на сотрудничество с другими детьми. В этом возрасте дети естественно эгоцентричны. Детский эгоцентризм необходим для осознания себя отдельным от мамы человеком, это осознание - первые необходимые шаги для постепенного отделения (сепарации) от родителей. Именно поэтому кризис третьего года жизни сопровождается проявлением новых образований в психике малыша: «я сам», «это мое» и «нет, не буду».
Взрослые считают, что малыш просто жадничает, но это не так. Просто все свои вещи и игрушки он ощущает как часть самого себя, как продолжение себя и забрать игрушку у него из рук равносильно «забрать руку». Тот факт, что другой ребенок чувствует то же самое, малыш понять, конечно, не способен, поэтому для него нормально хотеть любую вещь, которую он видит в руках другого. Это данность и не стоит ее оценивать с точки зрения «хорошо» это или «плохо».
Выход из ситуации. Навык мирной совместной игры и преодоление жадности — это возрастной процесс. Именно длительный процесс, а не событие, которое однажды произошло благодаря объяснениям родителей и осталось в качестве знания и опыта навсегда.
Чем старше дети становятся, тем легче и быстрее они приучаются играть в паре или группе с другими, соблюдая правила. Но учить их делиться в два года — это все равно, что учить семимесячного ребенка говорить или ходить: результат будет нулевой, а вред существенный. Естественный навык появится не раньше, чем ребенок созреет для этого.
Ситуация 2. Дети не умеют играть вместе, постоянно ссорятся из-за игрушек
Даже понимая все вышеперчисленные нюансы, родители задаются вопросом, как правильно реагировать на детские ссоры по поводу неподеленной игрушки и приучать ребенка к игре с другими? Мы забываем, что любовь не равно отсутствие ссор. И, наоборот, ссоры не указывают на отсутствие любви и привязанности между братьями и сестрами. Так же частые ссоры в детстве не означают вражду в будущем.
Выход из ситуации. Прежде всего, стоит отказаться от некоторых «вредных» установок, которыми родители хорошо снабжены. Это и идеальные картинки в голове «как должно быть», и вечная оглядка на мнение других, в том числе бабушек, дедушек, соседей, сравнение своих «никудышных» детей с другими «примерными», чувство вины: «я - плохая мать». Все это не поможет, а доведет до невроза.
Поймите, что старший ребенок по отношению к младшему НЕ испытывает тех же чувств, что и вы! Это значит, что вид младенца его не приводит в восторг, ваша забота о другом ребенке не вызывает в нем прилив нежности и любви и желания отдать младшему все свои сокровища. И это естественно, НОРМАЛЬНО.
Даже если сначала старший умилялся, пока не понял, что он теперь не 1-ый, а 2-ой, то потом его поведение может начать меняться. Ведь он еще тоже ребенок! А, значит, нуждается в вас не меньше.
Ситуация 3. Старший ребенок постоянно отбирает игрушки у младшего
Предположим, у вас в семье растут два мальчика. Старший, шестилетний, постоянно обижает младшего трехлетнего брата. Мама пытается быть справедливой, всегда старается честно разобраться в ситуации, кто прав, кто виноват или отдать игрушку тому, кто взял ее первым. Терпеливо объясняет старшему сыну, что маленьких обижать плохо и если младший брат первым взял игрушку, то нельзя ее отбирать. Но ее действия не приносят никакого результата.
И даже, когда родители стали покупать одинаковые игрушки в двойном экземпляре, чтобы детям не было обидно, ничего не изменилось, только младший, глядя на старшего брата, тоже научился отбирать игрушки.
Когда вы перестанете ругать детей за то, что они отбирают игрушки друг у друга, а начнете учить их дружить, показывая каждому, что у него хороший и добрый брат или сестра, лед тронется.
Выход из ситуации. Стоит делать акцент не на плохих поступках, тем самым придавая им особое значение и важность, а на хороших. Тогда энергия и активность детей направляется в положительное русло. Но самым верным решением будет – перестать быть справедливым судьей, а оставаться любящей мамой, просто мамой для каждого.
Задача родителей - демонстрировать уважение к вещам и играм старшего, а младшего отвлекать, переключать. Это действия. А словами закрепить воспитательный момент можно, поговорив с детьми попозже, когда все успокоились, и конфликт исчерпан. В спокойной обстановке можно обсудить, что произошло, и как принимались верные решения.
Ситуация 4. Дети устраивают истерики из-за игрушек в общественных местах
Еще один распространенный пример: мама на прогулке во время ссоры детей из-за игрушки одновременно ругает старшего, с криками заставляет его вернуть игрушки младшему и тут же пытается успокоить малыша. Но у нее ничего не получается, и тогда она шлепает вечно виноватого старшего («ты же большой, ты старший, как тебе не стыдно»), наказывает его и гневно уходит домой с двумя плачущими детьми под осуждающие взгляды других мам.
Мама чувствует себя несчастной, «плохой матерью», злится и на детей, и на себя, выливая дома весь свой гнев на детские головы. Но ничего не меняется.
Точнее, меняется в худшую сторону: поведение старшего ребенка становится более агрессивным, или он может начать грызть ногти, например, или каким-то иным способом отыгрывать напряжение через соматические проявления.
Выход из ситуации. Не стесняйтесь «плохого» поведения своих детей. Не стоит выплескивать свой гнев и стыд за детей, ругая их прелюдно. Если вы хотите объяснить что-то ребенку, отведите его в сторонку и сделайте это наедине. Присутствие других людей унижает ребенка, снижает его самооценку. Взрослый, отчитывая ребенка, не перестает его любить. Но детское мышление отличается от мышления взрослого. Детям кажется, что если мама ругается, кричит, то она уже разлюбила их.
Ситуация 5. Старший не хочет уступать младшему
Чем больше нервных родительских реакций на ссоры детей, тем чаще столкновения будут происходить. Когда вы выходите из равновесия, в гневе обрушиваясь на детей, - вы теряете контроль над ситуацией и даете ссорам зеленый свет и на будущее (включаются месть, борьба за внимание и прочие механизмы). Да, вы можете достичь сиюминутного результата, но подорвете фундамент.
Не взваливайте на старшего ребенка слишком много обязанностей по уходу и заботе о младшем. Он не должен этим заниматься, это не его ребенок. Но будет здОрово, если вы его научите любить и заботиться о младших естественным способом, без принуждения и наказаний.
Выход из ситуации. Просьбу лучше выражать в виде просьбы, а не требования. Просите чем-то поделиться или уступить игру, но не заставляйте. И не давите на чувство вины, если ребенок не согласится последовать просьбе и не желает ни с кем делиться. Он имеет на это право.
Демонстрируйте уважение к интересам старшего ребенка. Если вам нужна его помощь, спросите, может ли он помочь, например, так: «мне нужна твоя помощь», «не мог бы ты отвлечься ненадолго от игры и помочь мне…» и т.п. Этим вы показываете и обучаете, как надо просить о помощи, проявлять уважение, внимание и заботу о других.
«Ребята, давайте жить дружно!»
Если ребенок в семье, глядя на взрослых, будет видеть, как делятся и уступают, а в детском саду его к этому будут приучать в группе, то к шести-семи годам он уже довольно естественно будет готов делиться. Не равно сразу поделится, а будет готов услышать доводы взрослых и скорее последовать просьбе, и это качество будет дальше постепенно развиваться с возрастом.
Если же ребенок видит дома примеры эгоизма и неуступчивости со стороны взрослых (в ситуации с взрослыми «игрушками»), то никакие наши воспитательные лекции не помогут.
1. Научитесь следить за своей речью, избегать неосознанных ярлыков в порыве гнева . Ребенок как губка впитывает слова взрослых и принимает их на веру без критического осмысления. Если ребенок слышит от взрослых, что он жадина, вредный, плохой мальчик, драчун, то он будет и врединой, и жадиной. А если ребенок слышит от родителей о себе хорошее, он будет становиться лучше.
2. Когда дети не могут что-то поделить, не стоит акцентировать внимание на их негативных действиях : это скорее вызовет злорадство у одного, когда другой виноват и наказан, а у другого чувство обиды, никчемности и несправедливости.
3. Если видите, что они начинают конфликтовать, старайтесь переключить их внимание друг от друга. Например, на себя: подзовите к себе кого-нибудь из них, предложите ему что-то интересное или попросите помочь, включитесь в игру, расскажите сказку или историю про игрушки, про себя в детстве. Конечно, ссоры между детьми не прекратятся, им всегда будет что делить, они же конкуренты. Но такими действиями вы предоставите им важные уроки сотрудничества, да и разве бывает дружба без ссор?
4. Позаботьтесь о себе, найдите время на себя сейчас и не отодвигайте его на потом. Не успевать, уставать для мамы так же естественно, как для сиблингов ссориться из-за лего. Хорошо, когда у мамы есть помощники, или муж берет часть обязанностей на себя. Но, если мама – загнанная лошадка, на грани нервного срыва, ожидать, что она выиграет эту дистанцию, наивно.Мы всегда находим время, когда нам что-то очень нужно. Важно понять, что порой для всех в доме, не только для вас, будет благом, если вы, наконец, выспитесь и отдохнете от вечно важных дел, наберетесь сил и разгрузите нервную систему. Это и воспитательный момент для домочадцев: мама - человек, а не прислуга, и точка роста для них - пусть проявят самостоятельность и гордятся, что справились без вас.
5. Обнимая и целуя младшего, не забывайте то же самое делать и со старшими.
Если ваш ребенок постоянно дерется, узнайте, как искоренить агрессивное поведение, на нашем сайте .
Наверное, и ваш малыш хотел бы получить все, что попадется ему на глаза. Это совершенно нормально. Дети имеют сильное чувство собственности и живут в убеждении, что вещи, которые их окружают, созданы только для них. Для маленького ребенка любимая машина так же важна, как его рука или нога. И когда другой малыш пытается отобрать у него машину, начнется настоящий ад.
Чувство собственности у детей
Детские игрушки являются распространенной причиной конфликтов как между братьями и сестрами, так и сверстниками. Малыши неохотно делятся своими вещами, и когда кто-то хочет их забрать, они громко протестуют, вырывая свою вещь и плача. Иногда кроха все же одолжит приятелю самолет, а подруге даст поиграть с мишкой, но это скорее по настоянию родителей, чем по собственной воле. Хотя двухлетний ребенок замечает, что есть разница между моим и чужим, он все равно не отдаст чужую куклу. Почему? Потому что нет! Необходимость акцентировать свою независимость заставляет ребенка любой ценой пытаться сделать ставку на себя.
Около трех лет ситуация несколько меняется. Тогда малыш уже лучше понимает, что такое совместная игра и хорошие отношения между сверстниками. Четырехлетний ребенок уже может без проблем играть с другими детьми.
Как разговаривать с ребенком?
Хотя малыш неохотно прислушивается к вашим доводам, постарайтесь объяснить ему, что игрушками нужно делиться. Кроме того, малыш должен быть уверен, что если он что-то кому-то одолжит, он обязательно получит это обратно. Хвалите ребенка, если он одолжит другу свое ведерко и вернет чужой самолет его хозяину. Хотя сначала вы будете чувствовать, что малыш совершенно не понимает в чем дело, со временем вы заметите прогресс.
Как разрешать споры из-за игрушки?
Если ваш малыш не понимает, почему нельзя отбирать чужие игрушки, спокойно объясните ему, что так делать нельзя. Спросите его, как бы он себя чувствовал, если бы у него кто-то отобрал любимую игрушку. Кроме того, если он очень хочет поиграть с чужой машинкой, то взамен должен одолжить свою игрушку.
Если дети хотят играть с одним и тем же плюшевым мишкой, и ни один малыш не может уступить, предложите им поиграть по очереди. Дайте игрушку одному ребенку и сообщите ему, что через 5 минут вы отдадите плюшевого мишку его приятелю, а тот еще через 5 минут снова вернет его обратно. Вскоре детям надоест эта игра и они перестанут конфликтовать.
Пройдет немало времени, прежде чем ваш ребенок узнает правила жизни в обществе. Процесс социализации малыша длительный и непростой. Обучая его правилам игры, не забывайте об уважении его собственности и выбора. В конце концов, даже самые маленькие дети имеют право на свое мнение. Уважение выбора ребенка в будущем сделает его более уверенном в себе.
Брат отнимает у маленькой сестры своего любимого плюшевого медведя. Мальчик уже подрос, но эта игрушка ему дорога. Что делать родителям? Отвечает психолог Екатерина Бурмистрова. Публикуем отрывок из книги «Раздражительность. Методика преодоления», которая вышла в издательстве «Никея».
Сокровища, а не мелочи
Обычно детские ссоры вспыхивают из-за мелочей. Впрочем, такой вывод можно сделать, лишь рассматривая ситуацию с точки зрения взрослых.
У ребенка ведь, по сути, ничего нет — это у нас есть биографии и старинные друзья, дорогие сердцу книги и памятные фотографии, шкафы с любимой одеждой и обувью… Мы обросли воспоминаниями и вещами, а у ребенка — всего лишь любимый стеклянный шарик, который он спрятал под подушкой. Мы завалили своих детей дорогостоящими развивающими игрушками, но вещей, с которыми они себя по-настоящему ассоциируют, у них совсем немного.
В многодетных семьях игрушки дарят подчас всем детям сразу, не определяя заранее, что кому будет принадлежать. Ведь желание ребенка завладеть тем, что «по праву» принадлежит другому, расценивается взрослыми как очевидно провокационное поведение, как действия, предпринимаемые «специально и назло».
Родители всерьез опасаются, что дети, рассорившись, навсегда перестанут дружить, самим же детям ситуация видится совершенно иначе.
Для них то, что принадлежит другому, — прекрасный аленький цветочек, нечто необыкновенно соблазнительное и притягательное. При этом степень ярости обиженного «собственника» напрямую зависит от значимости для него предмета, на который, по его мнению, посягнули.
Необходимо выделить вещи совершенно неделимые, например:
- игрушка, с которой ребенок всякий раз укладывается спать;
- вещи, подаренные ему на день рождения, на именины, на Новый год или на Рождество;
- коллекция.
Все эти предметы окрашены особыми эмоциями, им сопутствует особое отношение ваших детей. Прежде всего родителям надлежит разобраться, из-за чего именно происходит конфликт: идет ли речь о чем-то безусловно неделимом, о пресловутом «неразменном пятаке», или о вполне обычной, заурядной с точки зрения ребенка вещи.
Все игрушки в доме — общие
Происходящее с детьми, как правило, — отражение отношений их родителей. Если жена ни в грош не ставит вещи, которые почему-то (зачастую совершенно непонятно почему!) особенно дороги мужу, или, наоборот, муж позволяет себе пренебрежительно судить о любимых вещах супруги, детям сложно будет привить уважение к чужой собственности.
Рекомендую выработать некий свод нехитрых, но тем не менее незыблемых правил. Например, таких:
Все игрушки в доме — общие, но за каждым из детей остается безусловное право на личные вещи.
Иногда старший может раскапризничаться: «Это мой мишка, я его никому не отдам!» — хотя он ему давно уже не нужен. Такое правило соблюдать непросто, ведь старшие дети помнят, как им когда-то всё это подарили. Ими овладевает мысль: пока я был один, все шло прекрасно, а потом появился тот, с кем мне приходится делиться, отдавая любимые вещи!
Проблема состоит еще и в том, что около 70% детских вещей приобретались именно для первенца! Тогда младенцу родные и близкие надарили столько всего, что младшему и покупать-то вроде бы ничего не нужно.
Если вам удается сгладить конфликт — прекрасно, если же ваш ребенок окажется не в меру «хозяйственным» и прижимистым и к своим вещам будет относиться чрезвычайно трепетно, дайте ему пустой картонный короб из-под телевизора или микроволновки и скажите: «Вот тебе коробка! В ней и храни своих мишек и свои машинки, раз не хочешь дать поиграть с ними малышу». Вы стабилизируете обстановку, продемонстрировав, что все эти вещи вообще изымаются из оборота.
Ну а дальше возможны различные варианты развития событий. Одним детям становится стыдно, и они совершенно искренне заявляют: «Всё, это уже не мое, а мне подарили новое!» — и легко уступают право собственности, другим сложно расстаться даже с той одеждой, из которой они давно выросли.
На самом деле вопрос состоит в том, ассоциирует ли себя ребенок с какой-то вещью или нет. В любом случае такая реакция — это не пустые детские «заскоки».
Не судите детей с точки зрения умудренных опытом взрослых! Постарайтесь сделать так, чтобы «сокровища» по праву принадлежали их хозяевам: у тебя — свои, а у тебя — свои. Сама по себе собственность не делает ребенка жадным, зато ее отсутствие порождает бесконечные ссоры между братьями и сестрами.
Это мишка сестры? Сначала попроси
Когда кому-то хочется поиграть с чужой игрушкой, ему следует прежде всего попросить разрешения у ее хозяина. Если хозяин не разрешает — значит, быть по сему. По первому требованию хозяина игрушка должна быть с благодарностью ему возвращена.
Кстати, положение значительно осложняется, если в семье растут именно двое детей. Такой вариант предполагает наибольшую частоту и накал столкновений. Каждому кажется, что брата или сестру родители любят больше, чем его.
С появлением третьего ребенка конфликты, как правило, теряют былую остроту: дети в этом случае формируют некоторую команду.
Из-за чего ссорятся дети? Как правило, либо из-за того, что им не удалось поделить что-то, например, игрушки, сладости или родительское внимание, либо когда один ребенок мешает играть другому, «ломает» чужую игру. Во всех таких случаях взрослые вынужденно уподобляются канату, который каждый из детей старается тянуть на себя, или играют роль арбитра и посредника при разделе имущества.
Есть немало людей, которых процесс любого раздела сразу выбивает из колеи. Говорили ли вы с детьми о том, насколько нелегко вам приходится, если вы относитесь к этому типу? Я называю такой прием «самораскрытием родителей» и считаю его мощнейшим педагогическим средством, прекрасно действующим на детей, которые уже приучены слушать. Мы рассказываем им о массе самых разных вещей, стараемся впихнуть в них невообразимое количество информации, а вот главное подчас упускаем из виду.
Учитывайте при этом, что по крайней мере до трехлетнего возраста объем лексики, воспринимаемой детьми, крайне ограничен и, как следствие, взрослые лишаются привычного инструментария. В речи ребенка должно присутствовать местоимение «я», а сам он — воспринимать себя в качестве активно действующего субъекта. Ему должно быть доступно понимание относительно сложных грамматических конструкций, которые вам придется употреблять.
В любом случае не нужно перегружать детей чувством вины за ваше состояние. Просто им полезно знать, что́ именно и почему вам не нравится.
Упомяну и о другом весьма существенном моменте: говорить с ребенком (да и со взрослым человеком) об одном и том же можно ограниченное количество раз, в противном случае даже самые важные вещи перестают восприниматься как по-настоящему значимые. Подобно спортивным соревнованиям, в вашем распоряжении — максимум три подхода, но никак не тридцать три, иначе слова неизбежно превратятся в «звуковой фон».
После третьей попытки к той же теме можно возвращаться только по просьбе ребенка. Иногда помогает любимая история, при воспоминании о которой он ведет себя лучше («Мама, расскажи, как мы с сестрой дружно жили на даче. »).
Тем не менее повторы неизбежны и даже необходимы. В отличие от взрослого, который с первого раза усвоит: в этом месте лучше не парковаться, а то штрафа не миновать, — у детей причинно-следственные связи формируются довольно долго. Им действительно требуется определенное время на то, чтобы понять, где можно оставлять свой велосипед, а где делать этого не стоит.
В какой-то степени хорошо, когда дети не торопятся делиться игрушками, ведь так они обозначают границы. Плохо, когда ребенок всегда жадничает и отбирает игрушки у другого (братика или сестрички).
Дети живут убежденными, что окружающие игрушки существуют только для них – для ребенка любимая машинка так же важна, как его рука или нога. Но что делать родителям? Ведь неприятно наблюдать, как дети ругаются. И было бы из-за чего!
Чувство собственности у детей
Детские игрушки, тетрадки, еда – нередко являются источниками детских конфликтов. Малыши неохотно делятся с другими своими вещами, а когда кто-то стремительно хочет отобрать (младший брат или сестра), то у них появляется агрессия, могут начаться слезы.
Родители могут заметить, что дети неохотно делятся своими игрушками, и если такое происходит, то скорее по их просьбе. Хоть и малыш может заметить, что между «моим» и «чужим» есть разница, он с трудом отдает машинку или куклу…
Почему так происходит? Малыш хочет забрать себе и все.
Ситуация меняется примерно к трем годам – тогда ребенок начинает понимать, что существуют командные игры, а если игрушка ему не принадлежит, то ее нужно отдать.
Как разрешить конфликт?
Первым делом, родители должны каждый раз хвалить ребенка, когда он поделился со сверстником игрушкой. А еще ребенок должен получить игрушку обратно, если кто-то у него ее взял. Так он будет знать, что ее не приберут себе. Будет уверенность и желание делиться в будущем.
Дети должны понимать, что с другими нужно поступать так, как они хотели бы, чтобы поступали с ними. Спросите у ребенка: «Как бы ты себя чувствовал, если бы у тебя отобрали любимую игрушку?»
Если дети хотят играть в данный момент с одной и той же игрушкой, предложите играть по очереди. Например, 5 минут играет Света, 5 минут Коля. Вскоре детям просто станет скучно, и они перестанут считать игрушку такой важной. Спор разрешится сам собой.
Главное, как считают психологи, не нужно заставлять ребенка уступать, только если он старше или другого пола, например: «Ты же мальчик, уступи девочке!», это может породить в нем неправильные установки.
Читайте также: