Мама учила отдавать старые игрушки

Обновлено: 05.05.2024

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
- Ужасно, так не повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
- Здорово повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
- Так не повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло - кто знает?

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

Вот сидит баба, с виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность.

У многих женщин есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних женщин своих бывших мужчин или бывших женщин своих нынешних мужчин.

Мама была учителем строгим, но справедливым. Строгой была настолько, что в школьном туалете (где по обыкновению курили одну на троих) ее узнавали по цоканью каблуков, а после покупки бесшумной обуви - искренне пугались. Но история не о том.
Конец 90-х, я сижу на последнем ряду, рисую (детский сад закрылся на карантин, оставлять не с кем было). Мама ведет урок у "проблемного" класса. Ей любили отдавать такие, где самая низкая успеваемость и самые наихудшие семейные обстоятельства. Урок проходит, мама в целях забрать меня в столовую обнаруживает - а сапог то нет! Тех самых, новых зимних сапог, на которые долго копилось. Слезы и молчаливое отчаяние.
Это заметил последний выходящий "самый проблемный ученик". Прояснив ситуацию, удалился. А мы с мамой так и остались сидеть, она - в сменной обуви, а я - с раскраской в обнимку.
Звонок на урок - с победоносным видом заходит тот самый "проблемный" и протягивает маме пакет. с ее сапогами.
Как выяснилось - паренек в виду своей "проблемности" быстро вычислил кто, куда, кому и зачем. Сбегал, отобрал, дал люлей по горячим следам.
Почему вернул? Сказал, что "нельзя любимого учителя кидать на бабки".
Вот такие они, преданные "проблемные".

Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.

Когда была мелкой, года четыре, до панического ужаса боялась имевшейся у нас заводной игрушки - мужчины в черном костюме и белой рубашке. Ключ торчал у него из спины и крутился со страшным скрипом, а сам мужичок передвигал ногами. Мама заводила его, если я ее сильно доставала, и тогда истерика была неминуема. Я даже ночами просыпалась от того, что мне казалось, будто бы игрушка заведется, придет за мной и утащит куда-нибудь.
Прошло двадцать лет и я как-то решила попенять маме за издевательства над моей детской психикой. Догадайтесь, что она сказала? Правильно, не было у нас такой игрушки.

Кому комизм - а кому и трагизм.
История самая взаправдошняя.
Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: "Поставить 3-4 клизмы!. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации).
Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
А вот тут - уже занавес и Жванецкому пора обзавидоваться.
P.S. Кому комизм - а кому и трагизм.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф.
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу.
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу.
— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я _дудочку_ хочу.
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться.
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки.
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков. — прочувствованно):
— Женщина. К ВАМ это, конечно, не относится. Мальчик! Ну_еб_твою_мать.

Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны. Шарлотта Бронте

Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны.

Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны. Шарлотта Бронте

Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны.

Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны. Шарлотта Бронте

—••—••— Μама учила меня: "Когда cчаcтье приходит к людям, порадуйcя за них, и никому никогда не завидуй".

Тебе со мною повезло. Мне с тобой, конечно, тоже. Но, честно говоря, тебе повезло больше.

Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить вас, и вам повезет встретить кого-то.

Отдавать — значит жить. Если прекратишь отдавать, то не для чего будет жить.

Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны и в ком это вызвало бы только пренебрежение.

Тебе со мною повезло. Мне с тобой, конечно, тоже. Но, честно говоря, тебе повезло больше. М. Фрай "Энциклопедия мифов"

Чем сильнее способны мы любить и отдавать себя другим, тем больше смысла в нашей жизни. © Герман Гессе

Тебе со мною повезло. Мне с тобой, конечно, тоже. Но, честно говоря, тебе повезло больше.

Макс Фрай "Энциклопедия мифов"

Я встал утром, посмотрел в окно. - Какой чудесный день! - восхитился я. - Мать, мать, мать! - ответило эхо. По привычке.

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

Мама с детства учила меня если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца.
Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Мама с детства учила меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца… Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

Ну и в какой-то момент начинаешь выбирать мужчин, исходя из того, у кого меньше бывших жен, детей и кредитов.

Контакт - почти как Санта-Барбара! В друзьях - бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Если встречаться только с алкоголиками и наркоманами, у вас никогда не будет бывших. Потому что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает.

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств - нет, потому что в то время не было Интернета.

В американской школе.
Учитель:
- Джонни, почему ты все время молишься?
- Меня мама всегда учила, что надо молится перед сном.

Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги. Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Маленькая дочка говорит маме:
- Мама,ты меня родила чтобы любить, или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены.

- Мама, мне сегодня так повезло в школе!
- Сынок, а что произошло?
- Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!

Бабка на лавочке:
– А вы к кому?
Моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*

- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее.
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это — не суицид. Просто — не повезло. "

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.

* * *
Политкорректная форма обзывательства "старый пердун" – "винтажный газогенератор".

* * *
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? — спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
— Бл@ть. хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!

* * *
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".

* * *
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться,
то можно услышать,
как рыдают миллионы школьников.

* * *
Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.

* * *
Сосед — человек, которому ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было

* * *
Я не ревную бывших. Меня мама с детства учила отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

* * *
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не теppоpист".

* * *
Ответный удар:
- О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
- Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
- Конечно, 972 минуты после полуночи

* * *
До зарплаты еще две недели, а срать уже нечем

* * *
Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Есть опасения насчет банковской карты "Мир".

* * *
Села в такси,говорю таксисту:"Трогай". Он офигел. Но потрогал.!

* * *
У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

* * *
— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может е@ланы, господин вице-губернатор?
— Нет, е@ланы строили, а разрушают бакланы.

* * *
- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!

* * *
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
— Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
— Сосать.
Та расстёгивает ему брюки и сосёт.
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
— А дома мы, значит, не можем! Дома мы, значит, стесняемся!

* * *
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

* * *
Родители так мило предупреждают о своем приезде с дачи, что я и сам начинаю верить, будто у меня может быть секс.

* * *
У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

* * *
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
— Но я не Вячеслав!
— Я знаю.

* * *
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

* * *
— Девочка, как тебя зовут?
— Полкан
— Странное имя какое–то.
— Родители собачку хотели

* * *
- Самого себя стричь плохая примета ?
- Конечно - у парикмахеров денег не будет.

* * *
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.

* * *
Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

* * *
Учитель:
— Дети, что будет если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа всегда говорит что как только происходит какая–то ху@ня, то сразу водка дорожает.

* * *
Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, то кошка заживет и убежит.

* * *
Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!"

* * *
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.

* * *
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло.
— Слышь, Петрович, закрой капот!

* * *
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

Читайте также: