Почему ребенок отбирает игрушки у других детей
Обновлено: 13.05.2024
Почти во всех группах детского сада есть непослушные дети. Иногда они просто капризничают, а иногда и дерутся, причем не только с другими детьми, но и с воспитателями. А если этот хулиган — ваш ребенок? Могут ли его за это исключить из сада? Разбираемся вместе с психологом Любовью Быковой и юристом Дарьей Хвалько.
Вопрос. Мой ребенок терроризирует других детей и воспитателя в детском саду. Нападает физически, не реагирует на замечания и просьбы. Я уже год хожу с ним к психологу, но ничего не меняется. Как разрешить эту ситуацию? Могут ли другие родители настоять на том, чтобы сына выгнали из сада?
Любовь Быкова, гештальт-терапевт, системно-семейный психотерапевт:
В каждой детсадовской группе, в каждом классе есть ребенок, похожий на Вовочку из анекдотов. Но если в анекдотах все это кажется веселым, то в реальной жизни никому не до смеха: ни взрослым, ни детям.
Давайте разберемся: что стоит за таким поведением ребенка? Если мы представим образ мальчишки-хулигана, не дающего покоя ни детям, ни воспитателям, то первое, что сделает взрослый, — попытается от него отстраниться. Будь то учитель, воспитатель, родитель хулигана или родитель ребенка, которого он задирает.
Представьте: родители отстранились, воспитатель отвернулся, дети не приняли в игру. Что ему остается? Тотальное одиночество, социальный вакуум. Даже взрослому это пережить тяжко. А каково ребенку? Ему приходится отвоевывать свое место в обществе тем или иным способом. Вторая возникающая реакция — дать отпор, подавить агрессию ребенка. И это замкнутый круг. Агрессия на агрессию ничего, кроме жажды войны, не вызывает.
Как быть в этом случае?
- Необходимо понять, что за таким поведением стоит боль ребенка. А в цивилизованном обществе болеющих не добивают, а стараются помочь.
- Я бы рекомендовала родителям семейную психотерапию. Обычно детей водят к психологу, если у них проблемы.
- И родителям, и воспитателям нужно концентрировать внимание на успехах ребенка, а не на его неудачах. Сегодня ты подрался всего три раза, а вчера — все пять. Спрашивайте ребенка: «Что помогло тебе сдержать свою ярость сегодня?»
- Подарить ребенку веру в то, что он может себя хорошо вести. Как это сделать? Поверить самому. Потому что дети всегда опираются на взрослых, это заложено в программе выживания.
- Воспитателям я бы порекомендовала организовать в саду «уголок злости», где дети смогут рвать бумагу, бить подушку или, например, рычать. Важно объяснить всей группе, что это можно и нужно делать когда захочется, иначе этот уголок будет выглядеть как позорный столб, а не как место для свободного выражения чувств.
И я бы закончила заповедью великого педагога Януша Корчака: «Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой».
Дарья Хвалько, юрист:
Сложные дети есть в каждом детском саду. Но вне зависимости от того, что именно делает ребенок, его нельзя выдворить из детского сада. На основании Федерального закона «Об образовании в Российской Федерации» статья 61 указывает, что ребенку могут отказать в образовательных услугах по следующим причинам:
- По инициативе родителей, то есть если они сами решают забрать его из детсада или школы;
- При ликвидации учреждения.
Рассмотрим ситуацию с другой стороны: ребенок причинил кому-то очевидный вред. Например, кинул камень в одногруппника, и тот получил серьезную травму.
«Не приводите её завтра!»: как выжить родителям ребёнка с трудным поведением
В этом случае родители могут пойти к заведующему и сообщить о возникшей ситуации. Они могут написать обращение в ПДН, для этого родительский коллектив должен собрать следующие материалы: заявления от родителей, от воспитателей (в них нужно указать, что беседы с родителями результата не дают, поведение ребенка ими поощряется).
После принятия заявлений назначается медико-педагогическая экспертиза. Далее психолог в детском саду с разрешения руководства производит официальное освидетельствование под запись. Если психолог выявляет незрелость психики ребенка, составляется заключение. Оно направляется заведующему детским садом.
Детям младшего возраста свойственно «антисоциальное» поведение. У них появляется стремление любой ценой получить то, что принадлежит другому ребенку. Они отнимают у сверстников игрушки, дерутся и толкаются.
Почему ребенок отнимает игрушки у других
Желая получить чужую вещь, ребенок может проявлять агрессию – пинаться, кусаться. Некоторых родителей шокирует такое поведение. Многие начинают задаваться вопросом, какие ошибки допустили в воспитании и почему у них вырос маленький варвар.
У маленьких детей навык общения развит не полностью. Они не понимают, как пригласить другого малыша поиграть с ними. Малыши не замечают ничего, кроме того, что желают получить, в результате появляется стремление завладеть этим предметом без промедления. Приступы жадности у деток младше трех лет – нормальное явление.
Параллельная игра, как правило, заканчивается, выхватыванием и толканием. Взрослые считают, что это проявление плохого характера. Но дети в таком возрасте просто пытаются таким способом обратить на себя внимание. И это у них получается.
Если малыш нападает на кого-то помладше, он желает, чтобы все об этом узнали, провоцируя другого на крики и слезы. Это и есть реакция на агрессию. При вторжении на территорию сверстника, близкого к нему по развитию, он может тут же получить ответную грубость.
Родители реагируют на такое поведение по-разному. Одни стараются изолировать чадо, пока сын или дочка не поймут, что агрессивные поступки неправильные. Другие стараются подавить свои отрицательные эмоции и пытаются вызывать у ребенка чувство стыда. Но это также ничего не дает. Малыш будут чувствовать себя несчастным, ведь делая что-то, он не пытался причинить кому-то зло.
Как отучить малыша брать чужое
Если ребенок проявляет агрессию по отношению к сверстникам, родители должны сохранять спокойствие. Нужно строго сказать малышу: «Мы не деремся». Объяснить, чего хотят от него другие дети. Скажите сыну или дочке, что его друг также хочет эту вещь и расстраивается из-за того, что не может ее получить. Дети в раннем возрасте уже могут реагировать на эмоции окружающих. Помогите малышу испытать сочувствие к другим, так он сможет обрести новых друзей и навык делиться тем, что имеет.
Возьмите на заметку несколько рекомендаций психолога:
- Устраивайте игры детей вдвоем, а не в группах . Скопление множества детей без должных навыков общения в одном месте чревато хаосом и слезами. Ограничитесь встречей двух детей на площадке вместо пяти или шести, чтобы избежать катастрофических последствий в виде драк и ссор.
- Выводите малышей на улицу . У уличных игр обычно свои правила, но их можно менять. Когда нет акцента на игрушках, малышам проще проводить время в компании другу друга и не ругаться при этом. Плюс заключается в том, что дети стараются на прогулке играть, а не выяснять отношения. Гуляя на улице, малыши могут бегать и прыгать, не цепляясь за куклы и машинки.
- Оставляйте дома любимые игрушки , когда идете на детскую площадку. Если в гости должен прийти другой малыш, уберите мишку, куклу или другую игрушку, с которой маленький хозяин проводит большую часть времени. Ребенок, заметивший, что его игрушечный друг находится в руках другого крохи, может затеять конфликт. Создайте условия для приобретения малышом навыков общения со сверстником.
- Дайте детям в песочнице похожие или полностью одинаковые игрушки . В этом случае будет больше шансов, что они станут играть мирно и смогут наладить дружеские отношения.
«Задиристые игры» у подавляющей части детей – явление быстро проходящее. Родителям следует набраться терпения и в скором времени малыш поймет, что драки в обществе сверстников недопустимы.
Ведущий редактор, пишет на темы, которые актуальные для мам: мода, красота, питание, здоровье, беременность, роды, воспитание, обучение, хобби.
Детский мир – это уменьшенная копия жизни взрослых. Поэтому все ситуации, которые возможны на игровой площадке, происходят и с родителями малышей. Представьте: вы выбрали в магазине красивую одежду, которая нравится и подходит, и уже планируете ее купить. И тут подходит кто-то и забирает ее со словами: «Это платье мне тоже нравится». Возмущены? Независимо от того, успели вы отреагировать или нет, ваши границы были нарушены.
Так и с ребенком: когда кто-то забирает у него лопатку, границы крохи нарушаются. И если вы по ту сторону баррикад, которая как раз нарушает чужие границы, надо прислушаться к мнению психолога и научить малыша уважать чужое. Психолог Анна Жулидова называет основное, что нужно делать в подобной ситуации.
1) Не давать отнимать чужие вещи.
Прямо забирать вещь из его рук и возвращать обратно. Держать руки и не давать отнимать физически. Спокойно, без криков, при этом поясняя, что чужие вещи отнимать нельзя.
2) Быть готовой к ярким и сильным чувствам, помогать ребенку проживать их.
Ваш малыш расстроится, когда узнает, что не все, что он хочет, он может получить прямо сейчас. Он может разозлиться, расплакаться, закричать, устроить истерику. Вы должны помочь ему прожить эти чувства, не ругая и не стыдя, а пользуясь пресловутым активным слушанием.
3) Помогать ребенку учиться просить.
Объяснять, что чужую вещь отнимать нельзя, но можно спросить. Помогать спрашивать, спрашивать вместе с ним. Показать ему, как вы спрашиваете, что вы при этом говорите. Следите за тем, как ваш ребенок просит, что он говорит при этом. Например, «Я хочу этот мяч» - это не просьба. А «Дай мне, пожалуйста, этот мяч» и «Можно я возьму этот мяч?» - просьбы.
Детям нужно много времени, чтобы понять правила, научиться им следовать. Поэтому будьте готовы к тому, что вам придется много раз повторять одно и то же, возможно, разными словами.
Моделируйте ситуацию, когда у вашего ребенка пытаются забрать любимую машинку или лопатку – во время игры с мягкими игрушками, к примеру. Пусть ваш медвежонок заберет что-то у медвежонка малыша. Разумеется, ребенку это не понравится. Мягко и доходчиво рассказывайте про границы. Про то, что нужно относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к нему самому.
Учите ребенка и своим примером, к примеру, в семье. Прежде, чем взять вещь, которая принадлежит папе, поинтересуйтесь, можно ли воспользоваться его зонтом или ключами от дома.
Расскажите, как вы ведете себя ситуации, когда ваш ребенок отнимает (у него отнимают) игрушки?
Ходим на занятия с ребенком, там дети от года до двух. В таком возрасте конечно каждый месяц дети взрослеют и между моим, и детьми которым по 1,5 года разница огромная. Часто дети постарше пытаются у моего отнять игрушку, он отпускает и смотрит в недоумении. Мамы деток, кто отнимает никак не реагируют. Вот я и задумалась… Как реагировать, если отнимают у моего и как реагировать, если станет отнимать мой?
Комментарии
Сейчас сыну говорю разбирайся сам, это если ровесники его. а если детки на года два старше, то уже вмешиваюсь. И не стесняясь мам, начинаю учить ее ребенка что так делать нельзя. А если мой отберет, то «получит люлей». С рождения учила что чужое и без спроса брать нельзя. Поэтому отбирает очень редко, в основном просит, а если не дают, то плакать начинает. Тогда уже начинаю ему объяснять почему ему не дали игрушку.
У меня даже случай был, сыну был годик. Пришли на площадку, а там мамочку с двумя детишками. Один нас старше на 1,5 года, другой грудничок. И вот Мишка берет игрушку старшего мальчика, я у мамочки спрашиваю «ничего страшного что он взял?» Та «Да ничего, пусть подержит». Стоим дальше, сын держит машинку и стоит возле меня. Подбегает ее мальчик, и со всей дури вырывает свою машинку из рук, и крича «моя». Я естественно начинаю ему говорить, что так нельзя и т.д. Что подойди и скажи, что это мое и он отдаст, нам чужого не надо. Сын стоит не поймет что произошло конечно. И мамочка давай «Ну это же его игрушка! Подошел и взял» И мы с ней сцепились языками. Я так возмущалась конечно. Говорю «Что машина его, не означает что он должен вырывать вместе с руками ее, нужно попросить. Если твой сын не знает как себя вести, как просить и т.д. То учить надо, и не строить из себя. » В общем та мамочка рот закрыла и пошла. А то методика у нее такая, разрешать ребенку все что он хочет, и за это ему ничего не говорить.
Если ребёнок принёс из детского сада чужую куклу, не стоит сильно переживать и прочить ему криминальное будущее. Обычно дети воруют не потому, что они плохие или злые: чаще всего истоки кроются в отношениях внутри семьи. Более подробно о причинах и о том, что делать, рассказала психолог и сотрудник Международного института психосоматического здоровья Варвара Кислова.
Вопрос. Я заметила, что дочка (5 лет) стала приносить из детского сада какие-то неизвестные мне игрушки и дарить их младшей сестре. Призналась, что их ей якобы подарили в садике после того, как она рассказала пару выдуманных историй. Я ей объясняла, что чужое брать нельзя, да и раньше за ней такого не водилось. Объяснила, что это игрушки сада и общие: если все дети игрушки растащат, то играть будет нечем. Но она всё равно забирает не свои. После мы возвращаем их в сад, хотя видно, что она этого делать не хочет. Дома игрушек много, дарим их постоянно. Даже когда у одной дочери день рождения, другая тоже получает подарок, чтобы избежать зависти. Посоветуйте, как быть, как объяснить более внятно, если такое повторится ещё раз?
Ответ. Когда ребёнок берёт что-нибудь без спроса в детском саду, родители часто переживают, что это плохие симптомы и он станет вором. Важно знать, что с таким поведением хотя бы раз в жизни сталкиваются большинство родителей.
Для пяти лет ситуация, когда ребёнок без спроса берет чужие вещи, абсолютно нормальная. Дети в таком возрасте ещё не могут полностью контролировать своё поведение и желания. У них не сформирован волевой компонент. Это не значит, что не надо обращать на это внимания. Стоит понять, что стоит за таким поведением, чтобы помочь ребёнку освоить социальные нормы.
Причин у детского воровства может быть несколько:
1. Модель поведения идёт из семьи. Разговоры о недопустимости воровства и понятию «моё — чужое» возможны только при условии, если родители своим поведением транслируют ту же мысль.
2. У ребёнка нет личных вещей. Часто бывает, что вещи как бы его, но мама заходит в комнату, наводит порядок, по факту всё подчинено контролю родителей. Или же это общие вещи с братом или сестрой. Это не даёт сформироваться понятию «моё — чужое». Обязательно нужно, чтобы у ребёнка были какие-то личные вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению: выкинуть, подарить, прибрать или не трогать. Также он должен понимать, что у него есть как права на эту вещь, так и обязанности по отношению к чужим. То есть нужно рассказать ребёнку, где в доме лежат мамины, папины вещи, а где — его.
3. Самоутверждение. Бывает, что родители постоянно сравнивают ребёнка с кем-то, дёргают его, указывают на слабые стороны. Он пытается самоутвердиться и берёт чужие вещи.
4. Компенсация внимания. Нередко бывают случаи, когда родители заняты работой и пытаются восполнить любовь и заботу по отношению к ребёнку подарками. Так они стараются снять с себя чувство вины. Ребёнок всё равно получает мало внимания, но при этом он начинает связывать с ним вещи. С одной стороны, он может добирать внимание чужими вещами, а с другой — может воровать, чтобы обратить внимание родителей на себя хотя бы таким способом.
5 надёжных способов вырастить из ребёнка жадину
Чтобы ребёнок не воровал, нужно не создавать таких мотивов и поводов. Зная эту базу, ждать такого поведения не стоит. Конечно, существует ещё ряд причин, по которым дети начинают воровать вещи из детского сада, но они более индивидуальны и раскрываются уже в ходе психотерапии.
Если это всё-таки произошло, нужно спокойно наедине поговорить с ребёнком. Это стоит делать дома и ни в коем случае не на людях, желательно без других членов семьи. Во время разговора сделайте акцент на том, что в вашей семье это недопустимо. И ребёнок, и родитель должны быть в спокойном состоянии. Избегайте нравоучений. Это именно разговор, а не чтение морали о том, что воровство — это ужасно и ты вырастешь вором. Тогда ребёнку не остаётся ничего, кроме как оправдывать ожидания.
Нельзя спрашивать ребёнка, особенно дошкольного возраста, почему он так поступил. Дети не умеют отвечать на вопрос «почему?»
Нужно задавать конкретные вопросы и интересоваться скорее чувствами ребёнка и самой ситуацией: что ты сделал, у кого ты взял.
Затем нужно объяснить, что придётся вернуть вещь владельцу и извиниться перед ним. При этом нужно, чтобы ребёнок и владелец были наедине. Ситуация, когда родители или педагоги заставляют извиняться перед всеми, сама по себе унизительна и не несёт положительного опыта. Ребёнок потом будет думать, что даже если он украл, то извиняться — это ещё хуже и ещё более болезненно.
После того как этот эпизод прошёл и ситуация себя исчерпала, долго говорить об этом с ребёнком не нужно, потому что, если разговор был полноценный, все выводы он уже сделал.
Если воровство становится не единичным случаем, а повторяется, то стоит обратиться к психологу, потому что у этого могут быть гораздо более сложные глубинные причины, чем перечисленные выше. Родители часто боятся идти к психологу, потому что боятся услышать упрёки в свой адрес. Ведь если с ребёнком что-то не так, то в первую очередь родитель винит себя. Но хорошие психологи работают конфиденциально и целенаправленно стараются помочь, а не упрекать. И хороший психолог обязательно вас поддержит.
Опускать руки не стоит. Воспитание ребёнка зависит от нас, поэтому нужно действовать.
Читайте также: