Ребенку нужны чужие игрушки
Обновлено: 26.04.2024
сынок лезет к чужим игрушкам - нормальная вобщем ситуация, но я в ней первый раз (реб 1,3г, начали ходить на дет площадку). раньше у него как-то чужие игрушки не особо вызывали интерес. сейчас наоборот. собственно вопрос - как себя вести мне? то есть давать ему потрогать чужой велик? или нет? спрашивать разрешение у чужого мальчика или его мамы про то что можно ли потрогать их игрушку? вопрос назрел после ситуации когда сынка полез трогать велосипед на котором мальчик медленно ехал, мальчик повернулся и так серьеезно сказал сыну "мальчик, не трогай мой велосипед, это мое" а мама его вобще на нас внимание не обратила. а я задумалась может есть типа "какой-то этикет" как вообще себя вести если сын у кого-то что-то берет/трогает
однозначно не разрешать брать и трогать чужое. Только спрашивать разрешение. Меня бесят дети, которые без спроса берут, а мамы ноль реакции. Учить нужно уже в таком возрасте, потом будет поздно
Да, думаю можно было мальчику сказать типа: "мы только потрогаем и все. Он же не отбирает твой велосипед"- в таком вежливом духе. А ребенку надо давать трогать, если это не выходит за рамки общения, ну чтобы не отнимал. А когда что-то забирает у другого ребенка-надо что-то дать этому ребенку взамен. У нас такая практика на площадке. Думаю, ребенок должен развиваться. А когда ему все время говорят: не трогай, не ходи. Он замкнется и будет думать, что он хуже других. Пусть Ваш малыш знает себе цену, видя, как Вы помогаете ему осваиваться в новом для него мире.
Велосипеды, коляски трогать не разрешала и не разрешу. Игрушки без спроса можно брать только те, что кучей в песочнице свалены, и хозяин никоим образом не идентифицируется. Если берём игрушки из общей кучи взамен кладём свою (мы просто при заходе на площадку пакет игрушек вываливали и не заморачивадись в дальнейшем). Если интересует игрушка в руках у другого малыша, то только меняться = несёте с собой ещё один пакет хитов, чтобы уж без промаха согласились меняться. Если другой малыш не хочет давать свою игрушку ни играть, ни трогать, то своему озвучиваем, что игрушка чужая и ею играть не разрешают. Все эти увещевания "он же только потрогает" и проч. только лишнюю нервозность вызывают. Нет, значит нет.
спрашивать разрешения. Если ребенок (как в Вашем случае) сам сказал, что это его велосипед, значит у ребенка спрашиваем, можно ли потрогать его велосипед. Если мама ребенка не трындит с подружкой на лавочке, а здесь и рядом, то спрашиваем у мамы.
Да собственно учиться вести себя, как нормалные люди. Вы же не пойдете трогать чужую вещь без разрешения? Даже если малыш ничего не понимает - повторение мать учения.Обязательно спрашивать, особенно, если дело касается крупных предметов. Это важно - научить ребенка изначально цивилизованному общениею.
А я сказала бы СВОЕМУ ребенку- мальчику не нравится,что ты трогаешь его велосипед- не трогай,пожалуйста.
"А когда что-то забирает у другого ребенка-надо что-то дать этому ребенку взамен" - это еще что? Что значит "забирает"? Вы позволяете своему ребенку ЗАБИРАТЬ игрушки у других, в это время всовывая другому ребенку свою, может быть не нужную ему игрушку? Странные у вас методы воспитания. Не пробовали учить ребенка ПРОСИТЬ чужую игрушку и ПРЕДЛАГАТЬ меняться?
Мы если разрешают будем и трогать и даже прокатимся на чужом велике)
Также как и свой взамен дадим..
Если б мальчик сказал не трогай это мое-объяснила бы что мальчик не хочет чтоб ты трогала его велик))
ну как-то в зависимости от ситуаций..
если гуляем в своей компании, где я знаю мамы не против и дети лояльно относятся к "взять-потрогать-прокатить-прокатиться" то проблем меньше.
Хотя моя раньше все раздавала-сейчас наоборот охраняет свое и плачет если берут..
В итоге наверное правильнее ходит в одном формочкой и одним совком))
Или на площадки более-менее безлюдные.Пока.
Пока не научится и не поймет, что нужно и поделиться и разрешить второй совочек кому то взять..
Странные у Вас методы разговора на форумах. Сразу нападать надо с упреками и обвинениями. Предлагать игрушку свою-имелось ввиду-меняться. У меня нормальные методы воспитания.Своему ребенку я НИКОГДА не позволяю забирать без спроса у другого ребенка игрушку! Даже вступать в перепалку с вами неохота. Читайте мой пост внимательно Удачи)
дети резко меняются вповедении каждые чуть ли не 3 месяца. Мой до 2-х был тюфячком, все все отдавал, у него все отбирали и ему пофиг. Вынесем велик, а на нем полвора катается. Я сама мягкотелая, откровенна говоря, разрешала. Сейчас нам 2,5, любимые игрушки ни за что не отдаст, не хочет и все тут, но он и чужое без спроса никогда не возьмет. Всегда внушала, что трогать и брать чужое нельзя. Если сын не хочет отдавать свое, просто говорю маме ребенка, что извините, но очень трепетно относится к этой игрушке. Иначе мой ребенок будет сам биться в истерике. Ему же не 5 лет еще.
спрашивать разрешения нужно у ребенка. а лучше научите своего сына меняться игрушками. у нас во дворе любимым развлечением годовасов было меняться игрушками. брали побольше формочек-совочков - и вперед.
не все дети в год и три умеют разговаривать. и ПРОСИТЬ чужую игрушку ребенок не может. это должна сделать мама. и предложить другому ребенку что-то взамен тоже должна мама, пока малыш сам не научился меняться
у нас на совки-ведра-формочки никто вообще внимания не обращает,собирают по уходу домой свое и все,а так дети берут,чт охотят.велосипеды и т.д. спрашивают можно ли покататься.если за каждой лопатой,что валяеться в песке бегать спрашивать ,то устать можно)
я вас не оскорбляла кажется, так попрощу без наездов. Мне не жалко совков, но деть мой расстраивается очень, она чужого не берет, но и свое давать не хочет. Я ее научила, что чужое табу, или спросить разерешение. Почему для взрослых норма не брать чужого, а вот дети должны отдать свое и могут без спроса чужое взять. Мое мнение учить, учить и еще раз учить, даже если малыш еще мал и не говорит, не может сам спросить, пускай мама спросит, а то выйдут мамашки, сядут на лавку и трещат, а дети сами по себе.
Я обычно на реакцию хозяина смотрела - если вижу, что ребенок напрягся, то своего от объекта сразу отгоняю, если хозяин не реагирует, то и я не реагирую. Еще можно попробовать диалог с хозяином завязать на тему "А можно ли мы посмотрим. "
Мдя. Вот времена-то настали. Младшего теперь и не поведу на площадку - собирались начать выходить в свет недели через 2-3. Когда со старшим пять лет назад были завсегдатаями детских местечек, таких заморочек ни у кого не замечала. Я считаю так - жаль тебе эту игрушку, ну и нечего ее тащить на зависть всем во двор. Ждем-с тапок - велкам
ну какие наезды,вы сами сказали,что вас бесит)))у нас на площадке по 10 совков валяется,дети поминутно что то другое берут,каждый раз спрашивать,надо быть сумашедхсим)
По ситуации смотрите и берите с собой "обменный фонд", можно уже начинать потихоньку учить малыша меняться. Есть у них такой период, когда чужое интереснее.
Да, если чужой ребенок против, надо своего отвлекать и уводить, но не все так реагируют. Я обычно оглядывалась в поисках, у кого спросить разрешения, а ребенку говорила, что это чужое, трогаем осторожно. Если что-то мелкое его интересовало, игрушка в песочнице, то сама поначалу предлагала хозяину игрушки что-то взамен, а потом ребенок начал проявлять инициативу. И опять смотрим на реакцию, не дают - не судьба. А если дали - потом обратный обмен.
Попутно своему каждый раз объясняла, что чужой мальчки наш велик не съест, потрогает и отойдет.
Нормальный процесс обучения.
Знаменитости в тренде
Ссоры и слезы на детских площадках из-за игрушек нередки. Особенно, если в песочнице полно народу – идиллическая картина детей, играющих каждый своими игрушками, рисуется обычно лишь в мамином воображении. Кто-то на детские разборки не обращает внимания, считая, что малыши сами со временем научатся делить свои вещи. Кто-то, напротив, активно вмешивается, втолковывая полуторагодовалым карапузам, еще даже не умеющим говорить, что чужие игрушки нужно спрашивать, а своими – делиться. Как и когда начинать объяснять, где свое, а где чужое, как разрешать конфликты в песочнице – об этом мы беседуем с педагогом-психологом центра социально-психологической помощи семье и детям «Семья» Ольгой Зайцевой.
— Когда ребенок рождается, для него весь мир – это он сам. Когда ему исполняется 9 месяцев, мама вдруг замечает, что ребенок начинает специально выкидывать игрушки на пол. Когда ребенок кидает игрушку, и она закатывается под кроватку, это и есть его способ познания, что в этом мире есть что-то вне его самого, до этого мир слитен. Упавшая игрушка у малыша вызывает чувство удивления от того, что, оказывается, есть что-то, что не Я. В год ребенок уже узнает себя в зеркале, но только к 3-4 годам возникает более или менее устойчивое ощущение, что вещи могут ему не принадлежать. И понятия «свое» и «чужое» до трех лет, до начала формирования самосознания, у детей еще попросту нет. Поэтому ребенок в полтора года в песочнице с легкостью отдает свои игрушки, и с такой же легкостью берет чужие, это естественное поведение.
В два года мы уже можем начать формирование волевого компонента характера. В лексиконе появляется слово «надо». Мы говорим ребенку, к примеру, что надо отдать чужую игрушку, и переключить его внимание на что-то другое. Устанавливаем границы дозволенного – можно взять эту машинку на время, если ее хозяин не против, но потом ее нужно будет отдать. Тем не менее, в силу именно возрастных особенностей, ребенок будет без стеснения брать чужие игрушки – он еще убежден, что все в этом мире принадлежит ему. И только настойчивые напоминания взрослых могут разубедить его в этом.
В три года ребенок начинает различать, где его вещи, а где чьи-то еще. Если малыш легко общается с другими детьми, он уже в состоянии сам попросить у приятеля игрушку или предложить поменяться. Если он забирает у других игрушки силой, опять-таки обозначаем границу: так делать нельзя. Ближе к 4-5 годам мы начинаем делать акцент на чувствах обиженного ребенка – видишь, как мальчик плачет, мальчику плохо, то есть начинаем эмоциональное просвещение.
И только в возрасте 4-5 лет ребенок уже хорошо осознает разницу между своим и чужим, его можно научить осознанно делиться – не заставлять, а именно учить.
— Как же все-таки вести себя родителям, когда назревает конфликт из-за того, что один ребенок, не слушая нравоучений о том, что чужое нельзя, требует понравившуюся игрушку, а другой не хочет делиться?
— Если возникают конфликты, самое простое – это предложить детям поменяться игрушками, предложить тому, у кого забрали игрушку, свою взамен, либо установить очередь – кому и сколько играть этими игрушками. Если ребенок не успокаивается – переключить его внимание на что-то другое, не менее интересное. Двух- или трехлетнего ребенка вполне можно отвлечь, нужно только включить фантазию.
— Нам порой приходилось просто уходить с площадки, потому что мирно не получалось разрешить конфликт.
— Вы для себя как мама искали способ, как научить ребенка чувствовать границу своего и чужого. Этим способом было, что если ребенок не слышит уговоров, не переключается, продолжает обижать других детей, отбирая их игрушки, то вы выводили его из этого контакта и вообще выводили его в этот момент из игры.
Надо заметить, что если у вас дома все хорошо, мотивационно-потребностная сфера нормальная и ребенок удовлетворяет свои потребности в чем-то другом, то такой вот безумной потребности забрать чужую игрушку — постоянной, устойчивой, что вы никак не можете его отучить, в принципе не должно быть. Но индивидуальные особенности детей -разные, есть дети застревающие, а есть мобильные, подвижные. Для застревающего ребенка приучение будет дольше, а для мобильного быстрее. Вы показали свою яркую игрушку: а давай мы с ней поиграем, а я придумала новую интересную игру, а что если я положу куклу в машинку, а если мы наберем туда вон тех красивых листочков … Эмоционально лабильный ребенок переключится быстрее. Вариант – механизм, как вы этого добиваетесь, но смысл один и тот же: вы искали способ, как научить ребенка ставить границу между своим и чужим.
Ближе к концу среднего дошкольного возраста – 5-6 лет – у ребенка появляются ЕГО собственные вещи и право с ними сделать все что он хочет. И если ему подарили куклу или машинку и сказали, что это его, и не поставили ограничений, что ее нельзя разбирать на детали или выбрасывать в окошко или дарить Петьке из соседнего подъезда, то он имеет право разобрать на детали, выкинуть в окно и подарить. И вот именно здесь возникает четкая граница Мое и Чужое, потому что у ребенка есть чувство по отношению к собственным вещам, и право ими распоряжаться.
В младшем школьном возрасте мы начинаем давать ребенку карманные деньги. Правда, здесь родители могут поставить ограничение: это твои деньги, но я не разрешаю тебе покупать на них то-то и то-то (что-то опасное или вредное). Например, мне известен случай, когда ребенок брал без спроса вещи и деньги — у одноклассников, в семье. И когда психолог начала разговаривать с родителями о том, что нужно давать ребенку карманные деньги, они сказали: а вдруг он купит спички и будет поджигать занавески. То есть страх взрослых по поводу того, что данные деньги будут использованы на какие-то страшные дела, приводили к тому, что денег ребенку не давалось, а ему хотелось их иметь, и он не умел ими распоряжаться. А если у него нет своего, ему не понять чужое.
Если спросить наших бабушек, все в один голос скажут, что нас в детстве учили делиться своими вещами. Это и воспитательная работа, да и приличия нужно было соблюдать. Сейчас же всё чаще всплывает мнение, что делиться не нужно, ведь игрушка — собственность ребёнка. А что из этого правильно и нужно ли учить ребёнка делиться игрушками? На самом деле и те, и другие в чем-то правы, а в чем-то нет.
«Своё» и «чужое»
Эти два понятия малыш должен четко понимать: есть его вещи и есть чужие. С первым, обычно, всё просто. А вот объяснять, что чужие игрушки нельзя просто так хватать и отнимать — задача родителей. И начинать объяснять это нужно с первых выходов на площадку (или в другие общественные места), тогда уже в полтора года ребёнок понимает, что есть чужое и брать его нельзя (это, конечно, не дает гарантию, что не возьмет, но понимает).
В процессе наблюдения за игрой своего крохи, у родителей часто возникают следующие вопросы: как научить ребёнка делиться своим игрушками и как внушить не отнимать чужие.
Отнимают «своё»
Это может быть как выдернутая из рук игрушка, так и та, что просто лежит рядом и в данный момент малыша не интересует. Вариант, когда мама не вмешивается и дает ребёнку самому разобраться с проблемой (сейчас это очень модно) подходит для детей старше трёх лет, но однозначно плохая позиция для крохи 1,5-2 лет. В этом возрасте он только учится ощущать свои границы, учится, как себя вести, все эти ситуации новы и неприятны — и мама здесь — спасение и защита.
Вопрос, который волновал меня в том числе, как себя вести? Ведь родители второго малыша не всегда принимают участие в играх, и приходится иметь дело непосредственно с ребёнком. Ответ оказался достаточно простым: моё поведение зависит от того, чему я хочу научить своего малыша. Если я хочу вырастить цивилизованного человека, умеющего делиться, но и способным защитить свои интересы, то и поведение должно быть соответственное.
Например, если у Маши забрали игрушку, и она расстроена по этому поводу, хочет её забрать, то ваша задача подойти к чужому ребёнку, поздороваться, познакомиться и сказать, что эта вещь Машина, и сейчас она хочет с ней поиграть. Можно предложить поиграть после Маши или играть вместе с игрушками второго ребёнка. В большинстве случаев подобный диалог поможет получить свою вещь обратно. Если негативное поведение другого малыша продолжается, можно прибегнуть к другой тактике, сказать, что вы учите своего кроху не забирать без спроса чужие игрушки, потому что это не красиво, и с такими детками никто играть не захочет.
Если ребёнок только хочет взять игрушку, не спешите отдавать её самостоятельно или говорить что-то из серии: «Надо делиться!». Спросите у малыша, не против ли он, что в его игрушку немного поиграет другой мальчик или девочка. И только если ваш ребёнок согласен, можно её отдать. Если же он против, ни в коем случае не отбирайте игрушку насильно в угоду другим людям (обычно мамам на площадке), так вы предаете своего малыша. Но после происшедшего, постарайтесь объяснить, что делиться игрушками необходимо, ведь и он иногда просит поиграть с чужими вещами, а если он не будет уступать, то и ему перестанут. В любом случае, старайтесь сохранять гибкость, ведь вы не только защищаете интересы своего крохи, но и показываете ему пример, как решать конфликтные ситуации в будущем.
Также имейте в виду, что малыши редко делятся своими любимыми игрушками, поэтому желательно их на улицу не брать.
Хочется «чужое»
Случай из жизни: придя на площадку с палкой-каталкой «Вертолет», Вова увидел 2 такие же, и, естественно, играл с одной из них. Чужие игрушки всегда вызывают интерес и желание взять поиграть. Однако, следует сразу обозначать ребёнку, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя, и, по возможности, находить владельца, представляться и просить его игрушку поиграть на время. При этом, если вам отказали — значит вам отказали, ребёнок имеет на это право. Своего малыша постарайтесь успокоить, проговорите его чувства, если он расстроился или разозлился из-за этого, и только после этого отвлекайте игрушками или совместными играми.
Если ваш малыш всё же отобрал чужую игрушку у другого ребёнка (именно отобрал, без вопросов и разрешения), вы забираете её и отдаете владельцу, параллельно объясняя, почему так делать нельзя и как надо. Конечно, эта ситуация вызовет у вашего крохи много неприятных эмоций и ваша задача — помочь ему их прожить: проговорить его чувства, выслушать его обиду или злость. Обязательно учите ребёнка просить игрушку: можно начать делать это вместе, подходить, знакомиться, просить поиграть. Тогда со временем малыш поймет, как делать это правильно. И, конечно, не менее важно научить его справляться с отказами, которые иногда будут случаться.
Никогда не стыдите своего ребёнка — это не поможет ему в решении проблемы, но в итоге пошатнет его уверенность в себе. А ведь наша цель — вырастить личность с нормальными ценностями и чувством собственного достоинства. Так давайте будем стараться делать это уже с песочницы!
Был у нас период (с 2 до 3 лет), когда сын выходил на площадку с большой долей радости в ожидании знакомых детей. Он как бы говорил им: "Привет, ребята, я очень рад с вами играть, но ваши игрушки побудут у меня!"
Мы испытывали неловкость, когда в руках у нашего сына были чужие игрушки, а кто-то из детей плакал вдали. Первые мысли: выходить, когда на площадке никого или гулять, где дети взрослее и могут дать отпор. Нам повезло, что на игровой площадке возле дома гуляли одни и те же родители-соседи. Это немного снимало напряжение.
Дело в том, что степень свободы и передвижений ребенка расширяются, а навыки общения в малых социальных группах остаются несформированными. Мы же всё-таки животные, которые не сразу стали стайными (сходство с ДНК шимпанзе - 98%).
Наши действия
1. Перед выходом на площадку я или жена объясняли сыну, что существуют чувства других и что такое чужие вещи . Человек, у которого что-то забрали, может очень расстроиться. Если толкать и выхватывать игрушку, другой ребенок может упасть и ему станет "бо-бо".
2. При возникновении конфликтных ситуаций, в которых пострадавший ребенок кричал и плакал, мы обращали внимание нашего "разбойника" на эмоцию обиды. Это заставляло нашего ребенка останавливаться и вдумчиво смотреть на лицо другого ребенка. Даже получалось убедить отдать игрушку обратно. Здесь также происходило формирование навыка просить прощения.
3. Повторяли, что чужие игрушки нужно просить . Спрашивать разрешение, чтобы поиграть получалось, но иногда другие дети отказывали. Это их право. Нужно объяснить своему, что другой ребенок защищает свою вещь и может никому ее не давать.
В моменты, когда чужие игрушки лежали в песочнице без дела, наш сын уже понял, что надо хотя бы спросить у рядом стоящих взрослых.
4. Брали с собой на улицу свои игрушки и объясняли, что поменяться лучше, чем отнять . Однако, лучше оставить любимые игрушки дома, мало ли. Подходя к другому и протягивая свою игрушку, наш ребенок учился коммуницировать, применял способ получения желаемого без физической силы.
Оглядываясь назад
Конечно, все это делалось под постоянным контролем с помощью ограничений и объяснения. Гулять на площадке с ребенком в этот период - тяжёлый труд. Любые действия, которые повторяются регулярно и с любовью принесут результат.
Психологи утверждают, что тяга забирать игрушки и драться на площадке проходит к трем годам сама, этот период просто надо прожить. Теперь я знаю, что с нашей с вами помощью, это пройдет еще быстрее.
Почти в каждой семье наступает день, когда малыш гордо демонстрирует неизвестно откуда принесенную игрушку или школьник прячет что-то и убеждает, мол, нашел или выменял. Исчезают из дома деньги, мамина косметика, папины сигареты, конфеты… И взрослые в шоке: ребенок же знает, что чужое брать нельзя, как еще его остановить? Советует детский психолог Елена Шамрай.
Почему ребенок, который все может попросить у родителей и у которого вовсе не «тяжелое детство, игрушки, прибитые к полу», все же берет чужое?
Типичная проблема: неумение уважать свою и чужую собственность, личные границы. И разговоры здесь ни к чему. Лучшая профилактика: личный пример и помощь на каждом шагу разграничения «свое-чужое».
1. Не берите сами чужого
Вы не вор, поэтому даете хороший пример? Если бы все было так просто… Если найдете потерянный кем-то смартфон или кошелек — будете искать хозяина или порадуетесь удаче и будете хвалиться родным находкой? Знаю девочку, бабушка которой рассказывала при ней, что найденное в троллейбусе золотое кольцо — это подарок судьбы за ее порядочность и молитвы. Девочка стала забирать в раздевалке интересные игрушки и телефоны с уверенностью, что это посылает ей фея за ее старательность.
2. Не обращайте внимания на стоимость
Предположим, чужую ценную вещь вы никогда не возьмете. Но если в песочнице валяются чужие лопатки, ведерка, грабельки, все это позволите забрать малышу. Мол, они же копейки стоят. Вероятно, их выбросили, а если нет — никто не пожалеет. Но ребенок не понимает стоимости. Для него это настоящее сокровище. И приятные воспоминания будут связаны не с магазином, а с улицей, с чужим имуществом, которое «само идет в руки». В школе желания сына или дочери будут уже не копеечные, а все правильные слова заслонит опыт.
3. Уважайте собственность ребенка
Дети учатся, глядя на взрослых, на их отношение к себе. Да-да, выбросить рисунок, поломать без разрешения домик из LEGO или кубиков, потому что время собирать игрушки, заставить надеть ненавистное платье или съесть суп — все это о неуважении. Одно дело — наказать запретом смотреть мультики, другое — отобрать игрушку, «арестовать» гаджет. Воздержитесь от соблазна посмотреть, что за секретики в коробке ребенка.
Дайте ребенку свободу говорить «нет», если он не хочет, чтобы прикасались к его телу, вещам, заходили в комнату. Можно поощрять на детской площадке играть вместе, потому что так веселее, но никакого принуждения: «Быстро дай поиграть своей куклой другому ребенку, не будь жадиной!» Если другому можно брать мое, когда я не хочу, то почему мне нельзя?
4. Потренируйте уважать отказы
Расскажите ребенку уже в 4-6 лет, что является, а что не является воровством. Какие бывают последствия: потеря друзей, доверия, репутации (это понятие тоже стоит вводить еще в дошкольном возрасте), для взрослых — тюрьма. Как можно пользоваться чужими вещами: спросить разрешения и поблагодарить, обменяться. Учите просить, а не требовать, то есть спокойно воспринимать отказ, а не ожидать, что вежливая просьба гарантирует желаемое. Это сложно, поэтому тренируйте ребенка. К примеру, возьмите много коробок и в две-три положите конфету. А теперь вместе обращайтесь: «Коробка, можно взять конфету?» Открываем — пусто, значит коробка «отказала». Есть сладости — «согласилась». Теперь так же поиграем с мягкими игрушками. Пусть большинство отказывает голосом мамы, а за одной-двумя будет прятаться маленький сюрприз. Все это приучит воспринимать отказ не как оскорбление, а как норму, а разрешение — как сюрприз, исключение.
5. Определитесь, где чьи вещи
Если малыш научится уважать чужие личные границы, проблем с воровством не будет. Но обычно в семьях с этим путаница. Если ребенок съел все конфеты — пусть наслаждается. Если играл с родительскими вещами — пусть, он же дома. А вот в первом классе у учительницы забрал часы со стола — это уже катастрофа, растет вор. Где же свое и чужое? У каждого ребенка должны быть личные полочки в шкафу, игрушки, книги и альбомы. Если берете одинаковое, важно подписывать. Даже пищу стоит порционировать: например, каши можно брать, когда и сколько угодно, если проголодался, а вот конфеты — только из своего пакетика. Мама и папа тоже должны получить долю сладостей, а не отказывать себе совершенно во всем. Так и личные вещи есть у родителей. И брать чужое без разрешения нельзя.
Но есть и общие: мебель, например, настольные игры. Или игрушки в детском саду. Ими можно пользоваться, но не распоряжаться.
6. Консультируйте в случае конфликта
«Я первый взял! Но это же мое!» — если дети спорят, не пропускайте мимо ушей. Это не мелочи, а противоречие двух правил: «кто первый, тот и играет» и «я решаю судьбу своей вещи». Решить это просто: принцип «кто первый» действует только когда речь идет об общих вещах. Но помогите детям, будьте с ними, подскажите, а не давайте готовый ответ.
Читайте также: