Ребенок берет игрушки из садика домой
Обновлено: 18.05.2024
Неоднократно слышала о том, что из группы какой-то ребенок «подрезал» дорогую игрушку другого. При этом все шишки летят в воспитателей, которые не усмотрели. Я же решила немного порассуждать о детском воровстве и безразличии воспитателей.
Рекомендую прочитать:
А воровство ли это?
Понятие собственности у детей очень своеобразное. Есть «мое», но в песочнице все становится «нашим». Ребенок может забыть о собственности или не специально (не со злым умыслом) присвоить чужое. Детский сад — это песочница огромных размеров, где есть как общее (карандаши, листочки, клей, ножницы), так и свое (полотенце, шкафчик).
В группе игрушки сваливаются в кучу. Попробуй разберись, где чья машинка или любимый медвежонок. Игрушки привычно становятся общими в процессе игры, поэтому возникает головная боль для детей-собственников, родителей, воспитателей.
Дети обижаются на сверстников, что они забрали игрушку, родители негодуют по поводу маленького воришки, воспитатели закатывают глаза, потому что это не их зона ответственности! А ребенок-воришка ничего и не крал: он взял очередную игрушку из кучи, потому что привык, что они общие.
Почему воспитатели ничего не делают
Воспитатель — не личный секретарь детей в группе. Его задачи четко ограничены: накормить, поразвивать, поиграть, погулять, уложить спать, разбудить и отдать родителям. Работа с малышами непростая, поэтому некогда следить за чужими игрушками.
Во-вторых, в саду все игрушки должны быть общими, чтобы никому не было обидно. Вот почему воспитатели против принесенных игрушек из дома: дома — ваше, в саду — наше. Если любимая машинка сломается или пропадет, то вина исключительно на родителях, которые разрешили взять ее в сад.
Обычно сад обеспечен игрушками под завязку. В период адаптации ребенку могут разрешить взять что-то домой. Заметьте, что не закупают то, что жалко отдать или сломать, что, по моему мнению, правильно. Но таскать домой каждый день игрушки из гос. учреждения воспитатели, конечно, не разрешат. Тут дело не столько в стоимости, сколько в установлении границ.
Пора привыкать, что в обществе с другими детьми есть зоны личного комфорта и есть социальное пространство. Ты вытираешь ручки своим полотенцем, но забирать себе общие игрушки не можешь.
Вместо выводов: не давайте ребенку игрушки из дома в сад, а если все же дали, то забудьте о претензиях к воспитателям. Маленькие дети редко воруют умышленно, хотя и такие случаи я знаю. Но это уже другая история.
Если ребёнок принёс из детского сада чужую куклу, не стоит сильно переживать и прочить ему криминальное будущее. Обычно дети воруют не потому, что они плохие или злые: чаще всего истоки кроются в отношениях внутри семьи. Более подробно о причинах и о том, что делать, рассказала психолог и сотрудник Международного института психосоматического здоровья Варвара Кислова.
Вопрос. Я заметила, что дочка (5 лет) стала приносить из детского сада какие-то неизвестные мне игрушки и дарить их младшей сестре. Призналась, что их ей якобы подарили в садике после того, как она рассказала пару выдуманных историй. Я ей объясняла, что чужое брать нельзя, да и раньше за ней такого не водилось. Объяснила, что это игрушки сада и общие: если все дети игрушки растащат, то играть будет нечем. Но она всё равно забирает не свои. После мы возвращаем их в сад, хотя видно, что она этого делать не хочет. Дома игрушек много, дарим их постоянно. Даже когда у одной дочери день рождения, другая тоже получает подарок, чтобы избежать зависти. Посоветуйте, как быть, как объяснить более внятно, если такое повторится ещё раз?
Ответ. Когда ребёнок берёт что-нибудь без спроса в детском саду, родители часто переживают, что это плохие симптомы и он станет вором. Важно знать, что с таким поведением хотя бы раз в жизни сталкиваются большинство родителей.
Для пяти лет ситуация, когда ребёнок без спроса берет чужие вещи, абсолютно нормальная. Дети в таком возрасте ещё не могут полностью контролировать своё поведение и желания. У них не сформирован волевой компонент. Это не значит, что не надо обращать на это внимания. Стоит понять, что стоит за таким поведением, чтобы помочь ребёнку освоить социальные нормы.
Причин у детского воровства может быть несколько:
1. Модель поведения идёт из семьи. Разговоры о недопустимости воровства и понятию «моё — чужое» возможны только при условии, если родители своим поведением транслируют ту же мысль.
2. У ребёнка нет личных вещей. Часто бывает, что вещи как бы его, но мама заходит в комнату, наводит порядок, по факту всё подчинено контролю родителей. Или же это общие вещи с братом или сестрой. Это не даёт сформироваться понятию «моё — чужое». Обязательно нужно, чтобы у ребёнка были какие-то личные вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению: выкинуть, подарить, прибрать или не трогать. Также он должен понимать, что у него есть как права на эту вещь, так и обязанности по отношению к чужим. То есть нужно рассказать ребёнку, где в доме лежат мамины, папины вещи, а где — его.
3. Самоутверждение. Бывает, что родители постоянно сравнивают ребёнка с кем-то, дёргают его, указывают на слабые стороны. Он пытается самоутвердиться и берёт чужие вещи.
4. Компенсация внимания. Нередко бывают случаи, когда родители заняты работой и пытаются восполнить любовь и заботу по отношению к ребёнку подарками. Так они стараются снять с себя чувство вины. Ребёнок всё равно получает мало внимания, но при этом он начинает связывать с ним вещи. С одной стороны, он может добирать внимание чужими вещами, а с другой — может воровать, чтобы обратить внимание родителей на себя хотя бы таким способом.
5 надёжных способов вырастить из ребёнка жадину
Чтобы ребёнок не воровал, нужно не создавать таких мотивов и поводов. Зная эту базу, ждать такого поведения не стоит. Конечно, существует ещё ряд причин, по которым дети начинают воровать вещи из детского сада, но они более индивидуальны и раскрываются уже в ходе психотерапии.
Если это всё-таки произошло, нужно спокойно наедине поговорить с ребёнком. Это стоит делать дома и ни в коем случае не на людях, желательно без других членов семьи. Во время разговора сделайте акцент на том, что в вашей семье это недопустимо. И ребёнок, и родитель должны быть в спокойном состоянии. Избегайте нравоучений. Это именно разговор, а не чтение морали о том, что воровство — это ужасно и ты вырастешь вором. Тогда ребёнку не остаётся ничего, кроме как оправдывать ожидания.
Нельзя спрашивать ребёнка, особенно дошкольного возраста, почему он так поступил. Дети не умеют отвечать на вопрос «почему?»
Нужно задавать конкретные вопросы и интересоваться скорее чувствами ребёнка и самой ситуацией: что ты сделал, у кого ты взял.
Затем нужно объяснить, что придётся вернуть вещь владельцу и извиниться перед ним. При этом нужно, чтобы ребёнок и владелец были наедине. Ситуация, когда родители или педагоги заставляют извиняться перед всеми, сама по себе унизительна и не несёт положительного опыта. Ребёнок потом будет думать, что даже если он украл, то извиняться — это ещё хуже и ещё более болезненно.
После того как этот эпизод прошёл и ситуация себя исчерпала, долго говорить об этом с ребёнком не нужно, потому что, если разговор был полноценный, все выводы он уже сделал.
Если воровство становится не единичным случаем, а повторяется, то стоит обратиться к психологу, потому что у этого могут быть гораздо более сложные глубинные причины, чем перечисленные выше. Родители часто боятся идти к психологу, потому что боятся услышать упрёки в свой адрес. Ведь если с ребёнком что-то не так, то в первую очередь родитель винит себя. Но хорошие психологи работают конфиденциально и целенаправленно стараются помочь, а не упрекать. И хороший психолог обязательно вас поддержит.
Опускать руки не стоит. Воспитание ребёнка зависит от нас, поэтому нужно действовать.
Многие дети так сильно любят свою игрушку, что не хотят расставаться с ней даже на время сна в детском саду. А воспитатели порой выступают против такой практики. Это вообще законно? И что делать, если ребенок не может уснуть без любимого зверя или куклы? Отвечают юрист и воспитатель детского сада.
Вопрос. Ребёнок привык дома спать с игрушкой. В садике ему запрещают брать ее с собой в кровать. Это законно?
В законодательстве нет статьи, четко регламентирующей эту ситуацию. Однако работники детских садов обязаны проводить разные санитарно-гигиенические, профилактические и оздоровительные мероприятия*. Более того, воспитатель или его помощник несут ответственность за жизнь, здоровье и безопасность детей, пока они в детском саду**. Поэтому воспитатель может настоять на том, чтобы ребенок ограничил взаимодействие с игрушкой, если она для него потенциально опасна.
Например, если игрушку принесли с улицы, на ней могут находиться микробы, способные навредить ребенку. Без проведения специальной обработки предмета, работник детского сада может подвергнуть ребенка опасности. Следовательно, запрет воспитателя законен в том случае, если игрушка может нанести вред. Пока ребёнок находится на территории детского сада, воспитатели отвечают за его безопасность.
Игрушки — это часть родительского дома, которую дети берут с собой в сад. Благодаря им дети чувствуют себя комфортнее в незнакомой среде. Спать с игрушкой не запрещено, но есть несколько причин, по которым воспитатель может быть против этого. Какой должна быть игрушка, чтобы таких проблем не возникло?
- Игрушка не должна быть слишком большой. Иначе она может помешать дыханию ребенка.
- Игрушка должна быть чистой и без повреждений, которые могут нести опасность для ребенка (например, без торчащей проволоки).
- Игрушка должна быть сделана из гипоаллергенных материалов.
- Желательно, чтобы части лица или мордочки у игрушки (например, глаза, нос и остальные детали) были вышиты нитками. Если такие детали сделаны, к примеру, из пуговиц, ребенок может случайно проглотить их во сне.
* Часть 4 ст. 41 Федерального закона «Об образовании в РФ».
** Приказ Минздравсоцразвития РФ от 26.08.2010 N 761н.
Случилось неожиданное: ребенок принес домой чужую вещь, которую взял без разрешения. Всплывает в мыслях: «Мой ребенок украл.». Не стоит впадать в отчаяние и корить себя: «Мы плохие родители!». Подумаем вместе, как предотвратить беду, что нужно делать родителям для решения этой проблемы, а от каких шагов необходимо воздержаться.
Чего не следует делать?
Не называйте ребенка «воришкой», «вором», не разглагольствуйте, что не любите воров и таких «плохих детей, которые порочат семью».
Ни в коем случае не говорите: «Я тебя не люблю». Ребенок понимает вас буквально, и это травмирует его.
Не угрожайте расправой, а тем более физической. Согласитесь, это просто недопустимо в XXI веке.
Что делать?
Сначала следует успокоиться. Хотя бы потому, что с этой проблемой сталкивается немало других семей. Это только один из жизненных уроков, которые надо пройти вместе с ребенком, чтобы приобрести опыт преодоления сложных ситуаций, подняться на новую ступень в своем личностном и родительском развитии. Поймите, что от вашей реакции на такое событие в значительной степени зависит, как будут развиваться отношения с ребенком - на основе доверия или на основе подозрения и тотального контроля.
Воспользуйтесь ситуацией, чтобы научить ребенка работать над собственными жизненными ошибками.
Дайте понять ребенку, что поможете, ему выйти из ситуации достойно и не будете упрекать его в будущем.
Попробуйте выяснить, что именно заставило ребенка совершить некрасивый поступок. Для этого проанализируйте, какими вообще могут быть внутренние мотивы, способные побудить ребенка взять чужую вещь. Именно от этих «внутренних» предпосылок зависит, каким образом лучше спланировать разговор с ребенком, на чем следует сосредоточить внимание, как помочь ребенку озвучить свои чувства и донести до нее свои собственные.
Вариант первый: «Не знал»
Присвоение чужого может быть следствием недостаточного осознания того, что в детском саду есть игрушки - общие для всех детей, которыми каждый может играть свободно, и игрушки, которые дети приносят из дома, и которые нельзя брать без разрешения хозяина. Помогите ребенку разобраться в понятиях «мое», «твое», «чужое», «наше». Соответствующий разговор можно строить на примерах из собственной жизни. Дети высоко ценят откровенность взрослых, поэтому не следует бояться потерять авторитет через свои признания в детских ошибках, муках совести, раскаянии и радости от победы над собственной слабостью. Полезным будет и чтение литературных произведений, просмотр мультипликационных и художественных детских фильмов, где отражена похожая моральная коллизия.
Вариант второй: «Очень хочется»
Другой побудительный мотив взять чужое - страстное желание иметь именно такую вещь. Попав в поле зрения ребенка, желанная игрушка, книжка или иная вещь завладевает всеми его мыслями и эмоциями. Как устоять перед соблазном, когда то, о чем мечталось и что снилось, вот здесь, рядом, достаточно лишь протянуть руку и можно прикоснуться, взять. Ведь так хочется! Ребенок не может взять себя в руки, идет по стопам своих желаний и поддается искушению - берет то, что ему не принадлежит. «Я так хотела такую куколку. Она такая красивая. Я не могла выпустить ее из ручек, хотела дома еще раз переодеть ее и расчесать, уложить спать на свою подушечку.»- так может объяснить подобный поступок маленькая девочка.
В такой ситуации следует эмоционально быть вместе с ребенком, ведь делясь своими чувствами, она рассчитывает на отзыв, понимание, поддержку и помощь. Ход беседы с ребенком зависит от особенностей высказанных ею чувств, понимания его эмоционального состояния. С этой доверчивой беседы может начаться взросление ребенка в сфере саморегуляции, что является важным свидетельством личностного развития. Саморегуляция, как и воспитание воли, начинается с умения сдерживать первый порыв, контролировать свои желания, согласовывать «хочу» и «разрешено - не позволено», «можно - нельзя», «уместно - неуместно», «вовремя - невовремя». Кстати, игры с правилами (лото, домино и т. д.) являются незаменимыми помощниками родителей в нелегком деле воспитания произвольного поведения, умения соблюдать правила, руководствоваться ими, овладение навыками саморегуляции, самоконтроля. К тому же освоение игр с правилами поможет ребенку достичь дошкольной зрелости и психологически подготовиться к систематическому школьному обучению.
Вариант третий: «Робин Гуд»
Некрасивый поступок может быть реакцией на оскорбительное поведение собственника вещи, который щеголял ею, выражая свое превосходство, унижал других детей, требуя «плату» за возможность поиграть интересной игрушкой. Ребенок воспринимает такую ситуацию, как несправедливую, а себя видит жертвой несправедливости: «Почему у него есть, а в меня нет! Я что - хуже? Нет! Я доедаю кашу до конца и одеваюсь на прогулку первым, а он (владелец привлекательной вещи) все время дразнится. Так нечестно!» Вот примерный ход мыслей маленького «виновника» инцидента.
В таком случае необходимо выяснить вместе с ребенком, что такое «хорошо» и что такое «плохо», как следует поступать, а от чего нужно воздержаться, а затем научить его защищать себя и отстаивать свое достоинство, противостоять манипуляциям и провокациям (обидно, но часто провокационной модели поведения дети учатся подсознательно, следуя модели поведения родителей).
Вариант четвертый: «Эй, я здесь!»
Возможно, на фоне материального достатка ребенок не получает от родителей достаточной эмоционального внимания, тепла и любви. Тогда он находит еще не опробованный, но, как оказывается, довольно эффективный способ привлечь к себе их внимание, заставить сосредоточиться на своей личности: нарушает общепринятые правила поведения, сознательно игнорирует принятые требования. И добивается своего - оказывается в центре внимания и ярких эмоциональных реакций (неважно, что негативных, становится объектом пусть неприятных, но оживленных разговоров. В такой ситуации ребенок понимает, что от нее хоть как-то зависит, что происходит в семье. Такой поступок ребенка - сигнал тревоги родителям, который мог бы звучать так: «Может, хоть теперь папа, наконец заметит меня и оторвется от компьютера, а мама перестанет часами разговаривать по телефону и пообщается со мной. Они все же неравнодушны ко мне». Своими действиями ребенок проявляет серьезную не столько личную, сколько семейную проблему, постепенно «разрушает» отношения в семье, блокирует проявление чувств, отдаляет ребенка от родителей. Опасно пропускать такие важные сигналы от ребенка, закрывать на них глаза, относиться к ним поверхностно, ограничиваясь наказанием ребенка. Получив такой сигнал, родителям необходимо начать работу над собой и искать пути налаживания открытых, доверительных отношений в семье, равноправным членом которой является ребенок.
Вариант пятый: Личный пример
Подумайте, не провоцируете вы ребенка на кражу собственным поведением: легкомысленным отношением к деньгам (вместо того, чтобы положить их в кошелек, распихиваете их по карманам или везде разбрасываете, завышением значения материальных ценностей, навязчивыми разговорами о престижных вещах, «шопоголизмом» и увлеченными просмотрами фильмов о богатой жизни и т. п. Привлекайте ребенка к обсуждению семейного бюджета и планированию расходов. Он должен знать, что деньги зарабатывают трудом, или физическим, или умственным, и одновременно учиться правильно, определять их место в системе ценностей, где приоритетным остается нематериальное-дружба, любовь, сострадание, взаимоподдержка.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок часто капризничает» Консультация для родителей «Что делать, если ребенок часто капризничает» Детские капризы доставляют много неприятностей родителям. Особенно.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок на хочет слушать чтение книг?» Консультация для родителей «Что делать, если ребенок не хочет слушать чтение книг?» Наше время – время великих достижений науки, техники,.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок не слушается?» Если вы уступите ребёнку, он сделается вашим повелителем, И для того, чтобы заставить его повиноваться, вам придётся ежеминутно договариваться.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок врет» Консультация для родителей "Что делать, если ребенок врет" Если ребенок врет, родители начинают хвататься за голову и искать, где же они.
Консультация для родителей «Советы родителям — делать или не делать?» Делайте! 1. Радуйтесь Вашему малышу. 2. Занимаясь уборкой или приготовлением обеда, напевайте что-нибудь. 3. Когда малыш сможет Вас.
Консультация для родителей «Взял я в руки карандаш» (изобразительная деятельность ребенка) Консультация для родителей. Взял я в руки карандаш. (Изобразительная деятельность ребенка) Образовательная область «Художественно-эстетическое.
Памятка для родителей «Что должен ребенок уметь делать к трем годам» По своей природе дети очень активны. В три года они самостоятельно хотят делать очень многое. И нам, взрослым, очень важно их в этом поддержать.
Советы педагога-психолога для родителей о подготовке детей к школьному обучению В своей практике я использую консультирование родителей по поводу проблем их детей. Многих родителей интересует информация о подготовке.
Девочки уже не знаю как дочке объяснить что взяв чужую игрушку домой это воровство! Ладно бы мы не покупали бы ей ничего, так игрушек навалом всяких разных и из мультиков и простых. Да если и хочет что мы покупаем, нет такого что мы жмотничаем. Но таскает она только игрушки из киндеров! Потом как я ей объясняю что лучше попросить купить такой же, чем воровать. Дочь просит так это сложно и в киндерах в основном нам всякая фигня попадается! И вот бывает такое редко но все же бывает. Муж вчера сильно наказал отругал и в угол поставил, а мне кажется что она еще до конца не осознаёт что такое воровство. Сегодня муж повёл в садик и дочь будет сама отдавать эту игрушку хозяйке… но я все думаю как объяснить чтобы она поняла меня?
Комментарии
У меня с младшим так.Притаскивал машинки.Естественно объясняли.В угол это слишком.Мы не одни такие в группе.Приходили, отдавала в руки воспитателю.
Моя подруга детства таскала именно игрушки из киндера! Бесполезно было говорить, сама прекратила
мне кажется к таким маленьким деткам не стоит применять понятие «воровство», они просто берут игрушки, которые им понравились, и это слово возможно трудно им для восприятия. У меня сын пару раз тоже приносил игрушку с сада домой, я не ругала, а объясняла, что ЭТО НЕ ХОРОШО, что НЕЛЬЗЯ БРАТЬ ЧУЖИЕ ВЕЩИ БЕЗ СПРОСА, на следующий день сам относил игрушки обратно, больше такого не было
А лет сколько?? Мой тоже тащит из песочницы, но он не понимает пока это понятно) а вот есть дети по старше 4-5 лет, которые все время у нас забирают нашу машину и орут "она моя, не отдам" вот это меня как то возмущает, неужели ребёнок не знает где его и где не его.
Нет она просит поиграть и позже она забывает отдать и тащит домой. Чужое мы так не прикарманиваем.
Не знаю даже что посоветовать.В моем детстве, когда мне было 4-5лет, девочка в саду подарила мне сережки(бижутерия), а потом сказала, что я своровала.И мне не поверили(((До сих пор это помню.
У меня почти такая же ситуация была. Только мы обменялись, я колечки печатки (которые как печати были) а она мне браслетики. В итоге её мама заметила что у неё нет браслетов и мама сказала чтобы она вернула их. Приходит та девочка чтобы обратно поменяться а печати на колечках засохли а у парочки и колпачков нет. Естественно я не стала обратно обмениваться. А она взяла выкинула колечки и пошла маме своей рассказала что типа я у неё украла и не отдаю… тоже люлей получила((( так обидно. Итог больше я не с кем и не чем не менялась(
И не в угол нужно ставить, а по рукам бить, первый раз не сильно. Может так дойдёт до неё!!
Мне кажется бить не поможет
Вот прочитала все советы. Я бы просто поговорите серьезно дома с глазу не глаз.… публично бы точно не стала это выяснять. Вы этим унижаете дочь, она уже взрослая, может замкнуться.
Так разбирались дома, а отдает в садике чисто владелице.
Спрячьте все игрушки. Скажите что если ещё раз украдёт игрушку, своих не увидит.
Ой, ё, ёй. Пока никак. Пока просто нужно проверять, что она берёт
И так стараемся следить, но не всегда мы можем отличить наши игрушки от чужих. Помню наругала дочь думала она сперла, а ей оказывается брат мужа подарил. Зря наехала, извинилась.
Я выбрала для себя самый простой способ- не разрешаю брать игрушки в сад, начнуться… мне подарили, мы поменялись
Да не за что)) думаю она завтра отдаст игруху и все поймет))
Она уже её понесла)
Я в детстве тоже таскала игрушки, один раз меня поймала воспитательница и потребовала принести назад игрушку, помню мне так стыдно было, больше чужое не брала.
Она отдаёт при всех. И говорит что она брала поиграть теперь возвращает
Ой а мне так стыдно было, может мне воспитательница что сказала, я уже не помню. .
добавлю. не нужно проделывать рекомендации из первого комментария. так вы вырабатываете чувство вины в ребенке с непониманием проблемы, в дальнейшем это порождает агрессивность и внутренний конфликт, желание наказать обидчика, и не отменяет проблемы.
Мы ей все так же рассказываем. Тем более у нас тоже любимые игрушки воровали. Я ей напоминаю как ей было не приятно и как она плакала без них, что другой тоже так же будет плакать, говорит больше не буду, а через пол года это повторяется
ответ прост — нужно четко рассказать, где «твои» вещи и где «чужие»… машины, ванины и т.д., рассказать, что в своих границах МОЖНО играть, а в чужих НУЖНО спрашивать, что «твое» если от тебя убежит далеко и спрячется, то ты будешь грустить, так же и другой человечек будет грустить, если его вещь от него «спрячут», и чтобы и тебе и твоему другу было хорошо и приятно играть, нужно СПРОСИТЬ разрешения. объяснять лучше на любимых игрушках, собачках, куколках, ложечках… привести пример, как от мамы любимая вещь спряталась и мама расстроилась, потому что другой человек взял ее без разрешения, в это время нужно показывать игру с предметом, чтобы ребенок видел ваши эмоции, лучше если участвуют оба родителя, обязательно объяснить кто и почему спрятал любимую вещь, затем показать вашу радость, когда вы ее обнаружили, и обязательно показать ребенку, КАК НУЖНО делиться друг с другом, при этом радоваться, вы — авторитет. лучше повторять такую игру 2-3 раза в неделю, и всегда хвалить ребенка за правильные ответы!
Читайте также: