Ребенок дерется за игрушки

Обновлено: 20.05.2024

Детям младшего возраста свойственно «антисоциальное» поведение. У них появляется стремление любой ценой получить то, что принадлежит другому ребенку. Они отнимают у сверстников игрушки, дерутся и толкаются.

Почему ребенок отнимает игрушки у других

Желая получить чужую вещь, ребенок может проявлять агрессию – пинаться, кусаться. Некоторых родителей шокирует такое поведение. Многие начинают задаваться вопросом, какие ошибки допустили в воспитании и почему у них вырос маленький варвар.

У маленьких детей навык общения развит не полностью. Они не понимают, как пригласить другого малыша поиграть с ними. Малыши не замечают ничего, кроме того, что желают получить, в результате появляется стремление завладеть этим предметом без промедления. Приступы жадности у деток младше трех лет – нормальное явление.

Параллельная игра, как правило, заканчивается, выхватыванием и толканием. Взрослые считают, что это проявление плохого характера. Но дети в таком возрасте просто пытаются таким способом обратить на себя внимание. И это у них получается.

Если малыш нападает на кого-то помладше, он желает, чтобы все об этом узнали, провоцируя другого на крики и слезы. Это и есть реакция на агрессию. При вторжении на территорию сверстника, близкого к нему по развитию, он может тут же получить ответную грубость.

Родители реагируют на такое поведение по-разному. Одни стараются изолировать чадо, пока сын или дочка не поймут, что агрессивные поступки неправильные. Другие стараются подавить свои отрицательные эмоции и пытаются вызывать у ребенка чувство стыда. Но это также ничего не дает. Малыш будут чувствовать себя несчастным, ведь делая что-то, он не пытался причинить кому-то зло.

Как отучить малыша брать чужое

Если ребенок проявляет агрессию по отношению к сверстникам, родители должны сохранять спокойствие. Нужно строго сказать малышу: «Мы не деремся». Объяснить, чего хотят от него другие дети. Скажите сыну или дочке, что его друг также хочет эту вещь и расстраивается из-за того, что не может ее получить. Дети в раннем возрасте уже могут реагировать на эмоции окружающих. Помогите малышу испытать сочувствие к другим, так он сможет обрести новых друзей и навык делиться тем, что имеет.

Возьмите на заметку несколько рекомендаций психолога:

Устраивайте игры детей вдвоем, а не в группах . Скопление множества детей без должных навыков общения в одном месте чревато хаосом и слезами. Ограничитесь встречей двух детей на площадке вместо пяти или шести, чтобы избежать катастрофических последствий в виде драк и ссор.
Выводите малышей на улицу . У уличных игр обычно свои правила, но их можно менять. Когда нет акцента на игрушках, малышам проще проводить время в компании другу друга и не ругаться при этом. Плюс заключается в том, что дети стараются на прогулке играть, а не выяснять отношения. Гуляя на улице, малыши могут бегать и прыгать, не цепляясь за куклы и машинки.
Оставляйте дома любимые игрушки , когда идете на детскую площадку. Если в гости должен прийти другой малыш, уберите мишку, куклу или другую игрушку, с которой маленький хозяин проводит большую часть времени. Ребенок, заметивший, что его игрушечный друг находится в руках другого крохи, может затеять конфликт. Создайте условия для приобретения малышом навыков общения со сверстником.
Дайте детям в песочнице похожие или полностью одинаковые игрушки . В этом случае будет больше шансов, что они станут играть мирно и смогут наладить дружеские отношения.

«Задиристые игры» у подавляющей части детей – явление быстро проходящее. Родителям следует набраться терпения и в скором времени малыш поймет, что драки в обществе сверстников недопустимы.

Соавтор(ы): Wits End Parenting. Wits End Parenting — консультирующая родителей организация в Беркли, Калифорния, которая специализируется на детях «с характером», отличающихся импульсивностью, эмоциональной нестабильностью, непослушанием, проблемами слушания и агрессивностью. Консультанты Wits End Parenting помогают добиться дисциплины позитивным образом с учетом темперамента каждого ребенка и добиться долговременных результатов, избавляя родителей от необходимости постоянно изобретать новые стратегии дисциплинирования.

Желание бить других детей — нормальная стадия развития ребенка. Большинству детей необходимо объяснять, что этого делать нельзя. Родителям, которые пытаются отучить своих детей драться, следует понять причину возникновения проблемы и попытаться научить ребенка проявлению альтернативной реакции. Сложно научить контролю агрессии прямо во время ее проявления, поэтому необходимо это делать в те моменты, когда ребенок спокоен.

Желание кусаться и драться наиболее часто возникает в возрасте от 1,5 до 2,5 лет, когда речь еще находится на стадии развития.
Ребенок прекращает кусаться, когда осваивает речь, но удары могут продолжаться в течение нескольких лет периода раннего детства.

Усталость приводит к быстрой потере терпения у большинства детей. Возможно, это происходит в определенное время суток или в конкретных ситуациях.
Учитывайте возможность того, что ребенок так реагирует на плохое к нему отношение. Запугивание и поддразнивание очень часто происходит в такой форме, с которой ваш ребенок попросту может не уметь справляться. Вам необходимо обратиться к примерам подобных ситуаций, когда вы будете учить ребенка способам коммуникации, отличным от применения силы.

Обратите внимание на то, как вы сами реагируете на собственные проявления гнева. Используйте эти моменты в качестве помощи во время обучения вашего ребенка альтернативным способам применения силы. Например, если вы злитесь на кого-то, используйте свою руку в качестве марионетки. «Хорошо, рука, ты злишься, но ты не будешь драться, ладно?» Это может выглядеть глупо, но ребенок поймет смысл.
Использование слов для определения собственных чувств поможет ребенку лучше ассоциировать их с собственными ощущениями. Произносите вслух, когда вы расстраиваетесь, злитесь или разочарованы, ведь это поможет ребенку понять, что чувства являются нормальной реакцией. Объясняйте, что вы собираетесь сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Например: «Я чувствую злость, но мне станет лучше после того, как я глубоко вдохну пять раз».

Если ваш ребенок наблюдает за тем, как дерутся другие люди, дети старшего возраста или взрослые, то, скорее всего, он будет полагать, что это является приемлемым поведением. Если вы хотите научить его обратному, в таком случае необходимо быть уверенными в том, что никто в вашей семье не дерется друг с другом, независимо от причины.
Хватание чего-либо является проявлением агрессии детей младшего возраста, и это часто приводит к удару в ответ. Если один ребенок пытается забирать предмет у другого, перенаправьте это действие путем моделирования другого способа коммуникации.

Существуют образовательные книги для детей, демонстрирующие альтернативные формы агрессивного поведения, которые вы можете изучать вместе. Поищите книжки, где используются понятные ребенку слова и картинки.
Попросите малыша сделать перерыв или заняться другой физической активностью, чтобы отдалить его от другого ребенка, которого он хочет ударить. Например, если ему нужно больше физической активности, он может побегать на огражденной территории (например, в вашем саду или на игровой площадке), чтобы избавиться от избыточной энергии, вместо того чтобы бить другого ребенка.

Не используйте слишком много слов, когда ребенок расстроен.
Убедитесь, что достаточно спокойны, перед тем как инициировать начало выполнения плана. Сейчас время обучения, но никак не наказания.
Придерживайтесь плана. Это укрепит доверие между вами и поможет ребенку ощущать себя в безопасности.

Не забывайте, что выступаете в роли внешней эмоциональной системы ребенка, в то время как его внутренняя система эмоций все еще развивается. Ваш голос и жесты должны быть спокойными.
Не пытайтесь заставить ребенка чувствовать себя виноватым из-за испытываемых им чувств. Похвалите за то, что он сдержал себя и не полез в драку.

Подумайте о положительном поощрении, если ребенок справится с трудной ситуацией. Например, если он тяжело переносит дни рождения, подумайте о мотивации в виде игрушки, если ребенок успешно побывает на празднике и никого не ударит.
Научите ребенка положительным прикосновениям. «Дай пять» или «поздоровайся за ручку» — это хороший способ дружески прикоснуться к другим детям или взрослым. Научите ребенка этому заранее.

Используйте участливые слова, чтобы разделить его расстройство из-за отсутствия игрушки. Грусть — это нормальное чувство, которое можно понять.
Не используйте жестокие или злые выражения, если ребенок продолжает требовать. Не уступайте, но и не реагируйте агрессивно. Помните, что злость ребенка в итоге пройдет.
Соблюдение рамок приличия обеспечивает безопасность и комфорт для ребенка в долгосрочной перспективе. Давая малышу все, что он хочет независимо от поведения, вы не обеспечиваете его родительской защитой, которая помогает ему чувствовать себя в безопасности.

Всегда хвалите ребенка за примерное поведение. Если вы только ругаете его за агрессию, он, скорее всего, продолжит это делать.
Убедитесь, что ребенок знает о том, что вы его любите, даже когда ведет себя плохо. Родительской любви не требуется хорошее поведение.

Гнев является одной из самых сложноконтролируемых эмоций. Ожидайте ошибок от ребенка, пока он будет изучать новые эмоции.
Дети, которых бьют, считают, что и сами могут бить других. Никогда не шлепайте ребенка, даже если он вывел вас из себя.
Не ждите, что ребенок будет выражать гнев словами.

Дополнительные статьи

Об этой статье

wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали авторы-волонтеры.

Малыши в возрасте от года до двух только начинают узнавать понятия независимости и собственности. В этот период делиться чем-то своим для них становится крайне сложно. Если вы постоянно сталкиваетесь с тем, что дети дерутся из-за игрушек, не переживайте – их поведение является нормой и соответствует должному этапу развития. С ростом детей все изменится в лучшую сторону, но пока вам придется предпринять несколько шагов, чтобы сохранить здравость рассудка и научить своих малышей взаимодействовать с другими детьми.

Примите тот факт, что малыши в этом возрасте крайне эмоциональны. В этот период эмоции могут зашкаливать. Они испытывают невероятный восторг по поводу всего нового и разных вещей, которые они могут делать, но, в то же самое время, им приходится справляться с “отделением“. Родители могут оставлять их играть одних или предполагать, что они займут себя на какое-то время самостоятельно, и это может пугать их.

Осознайте, что нормальное развитие детей ведет к дракам за игрушки. Понятие независимости, естественно, покоится на базовом осознании “себя“. Как только дети начинают отличать себя от других, они также начинают концентрироваться на понятие собственности: “мое“ и его противоположность “не мое“. Драки за игрушки – это абсолютно нормальное проявление этого нового знания. Необходимость делиться воспринимается детьми как угроза их праву собственности на определенные предметы.

Обратите внимание, что необходимость делиться ни в коей мере не угрожает собственности. Попробуйте ясно донести это до ребенка. Скажите: “Это твой грузовик. Ты можешь дать кому-то с и ним поиграть, но все равно он твой“.

Учитесь делиться на практике. Прежде чем малыши начнут делиться своими игрушками с другими детьми, он ни могут попрактиковаться делиться с вами. Просите у них время от времени подержать их любимую игрушку. Помогите им научиться терпению. Спустя определенный интервал времени верните игрушку и похвалите ребенка. Это поможет малышам научиться видеть разницу между тем, когда берут на время, и тем, когда забирают.

Сделайте акцент на положительных аспектах необходимости делиться. Укажите на то, что это акт щедрости и доброты. В дополнение, обратите их внимание на то, что другие дети тоже будут делиться своими игрушками. Все смогут поиграть с новыми и разными предметами.

Подготовьте детей заранее к ситуации, в которой им нужно будет делиться. Расскажите им о том, что их ждет на детской площадке и в детском саду. Предупредите их заранее о том, что им будет нужно делиться игрушками.

Научите их важности дружбы. Объясните, что такое дружба, и научите детей тому, что друзья делятся игрушками и играют вместе, а не дерутся.

Понаблюдайте за поведением малыша. Полезно понимать, что именно происходит с конкретным ребенком. Склонен ли он забирать игрушки у других детей или он просто не дает свои игрушки? Научите малышей разрешать эти проблемы.

Подавайте пример. Покажите детям, как вы сами делитесь своим имуществом. Если они просят у вас что-то, чтобы поиграть (то, что безопасно, и нельзя легко испортить), дайте им поиграть. Сделайте акцент на том, что делиться нужно лишь временно, и вы знаете, что ваша вещь к вам скоро вернется.

Избегайте возникновения стрессовых ситуаций без необходимости. Как только вы столкнетесь с ситуациями, связанными с необходимостью делиться, вам нужно сразу определить, что именно вызывает проблемы у конкретных детей. Возможно, кто-то из детей особо рьяно защищает какую-то конкретную игрушку. Предложите ему убрать эту игрушку на время прогулки, чтобы другие дети ее не видели.

Мудро подходите к выбору времени для игр. Планируйте совместные детские игры, когда дети выспались и хорошо покушали. Голодные и уставшие дети гарантированно подерутся из-за игрушек. Для детей в возрасте от года до двух ограничьте время совместных игр двумя часами в день; больший отрезок времени будет для них слишком утомителен.

Установите четкие правила. Всякий раз, когда дети этого возраста играют вместе, лучше всего использовать простые и понятные правила. Все игрушки, которые не предназначены к тому, чтобы ими делиться, необходимо куда-то убрать. Всеми оставшимися игрушками можно делиться, без исключений. Для популярных игрушек установите ограничения по времени для игры одним ребенком и следите за их соблюдением.

Общее правило – чем больше игрушек, между которыми можно выбирать, тем лучше. Подготовьте большой выбор, чтобы каждому малышу было чем заняться.

Учите детей обсуждать вопрос словами. Вместо того чтобы забирать игрушки у других детей, ребенок должен быть научен спрашивать разрешения. Моделируйте для ребенка соответствующие фразы: “Можно, теперь моя очередь? “

Побуждайте детей к совместным играм. Если они играют в игру, для которой нужно больше одного человека, будь то мяч или настольная игра, они будут менее склонны драться.

Старайтесь не реагировать сразу. Когда между детьми возникают мелкие стычки, искушение для взрослых в том, чтобы тут же вмешаться. Однако лучше дать детям шанс учиться и развиваться. Дайте им возможность попытаться разрешить конфликт самостоятельно.

Не забывайте о базовых этапах: сочувствие, убеждение и последствия. Если дети не могут самостоятельно разрешить конфликт – а так обычно и бывает – постарайтесь ориентироваться на эти три базовых этапа. Проявите сочувствие к тому, что переживают дети. Уважайте их убеждения, но делайте акцент на том, какие последствия имеют их поступки.

Чтобы разделить детей, просто возьмите их крепко за руку и разведите по разным территориям. Накажите им там оставаться и настаивайте на послушании. Прежде чем они покинут свои углы, убедитесь, что все успокоились.

Уберите объект спора. Если вы не можете найти подходящее решение либо дети слишком расстроены, чтобы обсуждать ситуацию, просто уберите игрушку. Заберите ее по возможности мягко и вежливо, а затем уберите из виду. Игнорируйте крики и протесты по этому поводу.

Принимайте решения вместе с детьми, а не за них. Если вы вмешались в спор, чтобы его разрешить, объясните свои действия. Дайте малышам возможность выразить себя и послушайте их. Старайтесь включить их в процесс принятия решения.

Проявите принятие детских чувств. В целом, лучший подход к решению проблемы – сочувствие и понимание. Дайте детям понять, что их чувства имеют ценность. Можно сказать: “Я знаю, что тебя огорчает и злит необходимость делиться своим трактором, и это нормально. Расстраиваться и злиться можно. Но тебе нужно быть хорошим другом и дать Андрею немного поиграть со своей игрушкой“.

Прежде чем чему-то учить, разберитесь с эмоциями. Если один или оба ребенка крайне расстроены, нужно дать им время успокоиться, признать их чувства, а потом уже учить тому, чтобы делиться. Когда дети расстроены, они не могут сфокусироваться на обучении; если вы их упрекаете или читаете им лекцию, они только расстроятся еще больше.

Удерживайте себя от того, чтобы занять чью-то из сторон. Оставайтесь нейтральны в своей оценке и не обращайте особого внимания на то, кто из детей начал спор. Даже если один из детей очевидно неправ, обсуждение этого не даст особых результатов. Сфокусируйтесь на решении.

Сопротивляйтесь побуждению клеить к детям ярлыки. Даже если один из детей постоянно является зачинщиком драк из-за игрушек, не стоит клеить на него ярлык “задиры“ или “хулигана“. Нельзя называть детей “эгоистами“ или “жадинами“, и никогда нельзя их обзывать. Это влияет на их самооценку и чувство внутренней уверенности. Более того, если вы будете постоянно называть ребенка “хулиганом“, он может начать в это верить; и это лишь спровоцирует дальнейшее проявление поведения, которое вы пытаетесь прекратить.

Применяйте последствия. В зависимости от ситуации, вы можете заставить их провести 10-15 минут в тишине (хорошо работает рассаживание малышей по детским креслам) или убрать игрушку, вокруг которой они затеяли спор.

Хвалите детей, если они соглашаются делиться. Когда малыши успокоятся и проявят готовность взаимодействовать, искупайте их в похвале. Обнимите их и поздравьте в том, что они научились успокаиваться и играть вместе.

И как сделать так, чтобы и впредь дети из-за этого меньше ссорились

– Нет, я первый взял!

– Я тебе сейчас врежу, ябеда!

Лица у спорящих при этом покрасневшие или побелевшие от напряжения. Руки вцепились что есть силы в вожделенный объект спора. Из глаз готовы брызнуть слезы. Вот-вот раздастся жалобный плач или яростный крик, в зависимости от реакции нервной системы.

Взрослые спешат вмешаться. Бывает так, что вмешательство взрослого – это СКОРАЯ, но не ПОМОЩЬ.

Это НЕ ПОМОЩЬ, если взрослый считает, что сейчас его задача:

немедленно прочитать нотацию лекцию на тему «Как нехорошо быть жадным. Надо делиться». Ваша детская аудитория не готова к прослушиванию лекции.
отобрать игрушку по принципу «Да не доставайся же ты никому!». К этому виду НЕ Помощи тоже обычно прилагается небольшая нотация типа «Кто не умеет дружно играть, тот не играет совсем». Но дети звали на помощь судью, арбитра, а не конфискатора имущества.
разнять детей, надавав каждому тумаков, дабы впредь неповадно было звать на помощь взрослых. Но детей не интересует силовая терапия, хотя определенный урок они извлекут. И вполне захотят взять этот способ на вооружение. Мало ли, самому пригодится во взрослой жизни.

Итак, дети спорят из-за игрушки. А все потому, что каждому захотелось поиграть именно ею – здесь и сейчас. А как действительно может помочь взрослый? Нужно просто сделать два шага: «один за другим»:

Шаг 1.Бросить жребий, кто играет первый. Можно пояснить, что так поступают, например, в мире спорта. Приведя в качестве примера знакомый детям спорт: шахматы, футбол и т.п. Жребий – это наглядность, так необходимая детям для принятия решения. Считалка вот тоже подойдет. Потому что наглядно видно, кто первый. Каждый взрослый, у кого есть дети, должен знать как минимум две считалки. И ты будешь свой в мире детей .А нотация лекция «Как делится игрушкой» – это не наглядность. А значит, не воспринимается детьми.

Шаг 2. Поставить таймер на 5–7–10 минут (столько, сколько требуется, чтобы успеть развернуто совершить игровое действие с игрушкой). Объясните, что как только часики «запикают» – приходит очередь следующего. Дайте гарантии, ожидающей стороне, так он спокойнее дождется сигнала: «Дима, играй пока во что хочешь. Как только часы в телефоне «запикают», Миша сразу отдает игрушку тебе. Понял, Миш?».

Если дети пребывают в остром конфликте, значит, Миша отдает игрушку не Диме, а передает её взрослому, как посреднику и гаранту порядка в игре.

По моим многократным наблюдениям дети потом мирно играют по очереди. Таймер приходится ставить 2–3 раза. Потом ребята переключаются на другие игры.

Им становится понятно и без всяких нотаций, как бесконфликтно играть по-очереди. После игры уместно будет отметить, как здорово получилось поиграть без споров и слез.

Жребий и таймер незаменимы еще, когда нужно по очереди:

качаться на качели;
играть в компьютерную игру;
носить на руках котенка и т.п.

Не бойтесь, что жизнь детей будет похожа на строгий распорядок «от звонка до звонка». На своей практике я отмечаю, что таймер востребован 3-5 недель. Потом дети учатся договариваться без него.

А первое время бывало до смешного. Слышу, двое в углу договариваются: «На мою машинку. Играй пока часики не запикают».

А я-то сама не в в процессе! Таймер не поставлен! Пришлось объяснять, что нужно позвать меня, чтобы я завела часы на время игры, иначе они не запикают.

_________________

Как показывают психологические исследования, старшие дети значительно чаще испытывают неприятные переживания, связанные с чувством ревности. Конечно, маленький ребенок трех-пяти лет не сможет четко и осознанно сформулировать в слова свои ощущения, он не скажет: «Я ревную маму к младшему брату». Тем не менее способы узнать, насколько комфортно ощущает себя старший ребенок, есть. На помощь здесь приходит сказка.

Жила-была семья колобков. Мама-колобок, папа-колобок и два колобочка, кообочек-дочка и колобочек-сынок (пол героя определяется в зависимости от пола ребенка и его сиблинга). Колобочки очень любили сказки, но сами читать еще не умели. Они всегда просили маму им почитать.

Однажды вечером они, как всегда, захотели послушать сказку, но было уже поздно, колобочкам скоро нужно было ложиться спать. Поэтому мама согласилась почитать только одну сказку. Колобочки согласились. Но старший колобочек хотел, чтобы мама почитала про Курочку Рябу, а младший – Теремок.

Как ты думаешь, чем закончился этот спор? Какую сказку слушали перед сном колобочки? Почему именно эту сказку? Эти вопросы помогут понять отношение ребенка к семейной ситуации. При необходимости сказку можно продолжить.

У колобочков были друзья – ежата. Они жили в соседнем лесу. Их родители много работали, а ежата оставались вдвоем и играли.
Однажды они играли, и младший забрал у старшего его любимую игрушку и не захотел отдавать назад.

Как ты думаешь, что было дальше? Что сказал старший ежонок? Что сделал младший ежонок?

А еще в лесу жили зайчатки. Каждое утро они просыпались и смотрели мультфильмы.

Однажды утром они проснулись и побежали смотреть мультфильмы. Но оказалось, что по телевизору показывают сразу два мультфильма по разным каналам. Старший зайчонок хотел смотреть про Русалочку, а младший про Красную Шапочку.

Как ты думаешь, какой мультфильм стали смотреть зайчата? Почему? Что сказал старший зайчонок? Что ответил младший?

Такая нехитрая интерактивная сказка может очень быстро и наглядно продемонстрировать отношения старшего ребенка к младшему. Предпринять подобное исследование легко можно в домашних условиях. Однако важно, если исследование проводит не специалист, а мама, помнить, что старший ребенок говорит как бы не о себе, сказочная реальность его защищает, и маме важно держать себя в руках и не делать привязки к реальным событиям и использовать это исследование в качестве способа возмездия «Так вот ты, оказывается, как к брату относишься. », или воспитания братской любви «Нельзя так говорить, младшего брата надо любить. ».

В предлагаемых каркасах можно разместить Ваши собственные ситуации. Когда девочка пусть на метафорическом уровне проработает свои отношения с братишкой, она будет к нему относиться иначе.

Читайте также: