Ребенок не может забрать свои игрушки

Обновлено: 28.04.2024

вот прям подходит и берет, требует, истерит, если я не разрешаю, не возможно отвлечь ничем, если захотел какую-то игрушку чужую, к коляскам чужим подходит и берет прям из корзин чужие игрушки(( нчего не могу с ним сделать - стыдно, когда истерить начинает, приходится забирать силой с площадки и увозить домой орущего-плачущего(
что делать?

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

У моего тоже так было в 2 года,говорила,что игрушки лялины,а ляля будет плакать,если заберешь.Как-то со временем дошло..Сейчас 3года-уже не забирает,но и свои не дает.

Если он дома реагирует и слушается хоть что то и здоровье ребенка нормальное и развитие, то ничего не нужно делать, пройдет! У меня второму сыночку тоже 2 годика! Он у меня уже слушается, но первый был оторви и выбрать, да и сейчас в 6 лет пока 250 раз не гавкну не слышит, не слушает и не собирается)) до 3,5 лет вообще бегали за ним )))) он убегал и смеялся!

Главное - не стыдиться, ребенок еще маленький, но начинает проявлять таким образом характер. Крики - нельзя, не бери и т.п. приведут только к истерике. Лучше вместе с ребенком попросите ребенка или маму-хозяйку игрушки разрешения поиграть. Взамен предложите что-то свое.
С 2-х до 3-х лет у детей начинается процесс самоопределения в мире, проходит он у всех сложно, так что терпения Вам!

П.С. мой, помню, устроил истерику, когда я вместо него слила воду в туалете, а он еще с ка. шкой не попрощался

Гипенрейтер прочла еще с первым ребенком - не помню, что там с нашим случаем советует.
Французские дети не читала, прочту обязательно!

стыдно? вы о чем? ему 2 годика. кто-то в 2 понимает, а к кому-то и в 3 понимание доходит. все разные. НИКОГДА. не сравнивайте своего ребенка и не стыдитесь! молча убрали и отвели. пусть истерит. моя еще падала на Землю и истерила. я говорила ну полежи, все помотрят как ты нехорошо делаешь. лежала орала а я уходила. и мне все равно было. к 3 годам прошло

в 2 года нет понятия *мое/чужое* и в 3 года не у всех детей. Привыкайте. Все проходит и это пройдет. ЭТО этапы взросления

учите меняться, свое что-то отдавать взамен. Хуже если берет чужое, а свое никому и никогда. У нас такой есть, мама даже не встает со скамейки, когда он все забирает, а потом сидит посреди орущих малышей и невозмутимо играет. я неделю терпела, теперь сама ему наше не даю. Он забирает у моего, я подхожу и забираю у него. пусть орет

Вы делаете неправильно. Взрослые не должны вмешиваться в разборки детей. За исключением драк. Книгу толковую по этому поводу прочла. Название не помню. Скачивала на ex.ua
Там вообще кладезь хорошей литературы.

И как это выглядит на практике? Сидит моя играет, подходит Петя и забирает любимую машинку. Моя плачет, а я сижу такая ’на морозе’. А чо, так в книжке написано.
Моя наревелась, пошла и дала Пете по голове ведерком. Теперь Петя ревет, моя машинку забрала, а я и дальше сижу.
Отлично гуляем.
Видела я пару таких мамочек и их деток. Ничего хорошего при таком подходе не получается.

Вы не изжили свои детских комплексов и обид. Вы проэцируете их на своего ребенка. В вас много скрытой агрессии. Малышке нужно помочь пережить неприятные переживания и ни в коем случае не вмешиваться в ситуацию на правах сильного. Только так она сможет избежать формирования нежелательных стереотипов поведения. Если вы поняли все написанное мной, то сделаете правильные выводы. Слова ’а чо, как в книжке написано’ позволяет мне сделать некоторые предположения. К сожалению.

он меня не жадный и с удовольствием поделится, но тогда когда сам захочет. но есть дети наглые подошел и вырвал из рук, мой тогда сразу начинает плакать и убегать. я его учу, что бы говорил, что моя игрушка, он говорит, но детям по барабану. сегодня в саду из за этого расплакался, и потом когда я уходила снова начал плакать(((( боюсь, что такие ситуации отобьют всю охоту ходить в сад, он туда идет только ради детей, а оно вот так получается.

Думаю, сам должен понять. Тоже такой был: в песочнице сам все игрушки раздавал, в развивашке у него дети из рук забирали — или молча отдавал, или плакал. Я очень переживала. Пыталась ему объяснить, что если не хочет отдавать, то не обязан. Все бесполезно было. В садике все изменилось. В первый день, когда забирала, видела, что у него из рук пытаются вырвать игрушку, а он крепко держит и не отдает. Воспитательница разнимала, «обидчику» другую игрушку давала. Мой же первый взял. А на второй день, мне воспитательница сообщила, что ребенок дерется. Сам никого не трогает и не обижает, но когда игрушку у него пытаются отнять — дерется… Думаю, это этап становления личности. Через это надо пройти.

Знаю(( Мне очень обидно было: у меня крупный, а у него «всякая мелочь» игрушки отнимала… Пусть в меня кидают тапками, что воспитываю в ребенке жадность, драчуна и т.п. Но, мы же не отдаем свои телефоны, планшеты, машины и т.п. кому попало. Почему ребенок должен, когда он этого не хочет?!

Всегда говорю сыну:«Чужие игрушки не отнимай, детишек не обижай, но, если тебя обижают, сдачу давать МОЖНО». Характер формируется с детства. Если сейчас не научится отстаивать свои интересы, вырастет не мужик, а тряпка. Но это лично мое мнение. У всех свои представления о воспитании.

А вообще у меня позитивный добряк. Он даже на обидчиков не сердится долго. Через пару минут уже может с обидчиком спокойно играть…

полностью с вами согласна. вот только мне кажется рано учить давать сдачи, мне кажется он не сможет еще правильно разграничить когда стоит это делать, а когда нет. и будет лупить по поводу и без

Думаю, по ребенку надо смотреть: степени развития, физические возможности, характер и т.п. Если ребенок самый маленький в группе или просто на голову меньше всех, то, думаю, не совсем разумно учить его «давать сдачу» — плохо даст, получит больше. Ну или если ребенок часто маме истерики закатывает по поводу и без, часто в плохом настроении «права качает», тогда действительно больше вероятность, что будет лупить по поводу и без. Ну и степень развития — если говорит, может давать ответы на вопрос «почему» сам задает вопросы:«Как?», «Почему?» — Это уже думающий, почти полноценный член общества, до которого можно донести, что и почему можно делать и как поступать не стоит.

вообщем пришла его забирать, а он рыдает. оказывается, какой то ребенок забрал его машину и потерял. успокоился только когда поообщала купить новую. сомневаюсь, что ее найдут в саду((

У нас проще: в группу со своими игрушками не пускают. Играют с тем, что есть. А там много одинаковых, чтобы обидно не было…

нам сказали, что лучше принести свои любимые игрушки, вот мы и принесли. а машинок там всего одна или две((

Значит, либо беседуйте с воспитателем, чтобы следили. Из-за утраты «любимой игрушки» стресс наоборот сильнее может быть. Либо определитесь, какому способу решения конфликтов учить ребенка. Можно учить «уходить от конфликта» — делиться, предлагать что-то другое, играть вместе, жаловаться воспитателю и т.п. Либо учить давать сдачу, не давать свои игрушки и т.п. И в идеале объяснять такие вещи должен папа. У нас папа сыну сказал:«Не хочешь отдавать — держи крепко и не отдавай, не смог в руках удержать, значит сам виноват. Раз сам отдал — не плачь. В следующий раз держи крепче!» Сейчас хорошо держит :). Сначала за спину прятал, если угрозу видел. Сам он хорошо знает, что его, а что чужое. Всегда разрешение спрашивает.

я ему всегда так говорю, что бы не давал и держал крепко, он не может. и на площадке говорила, что бы сам забирал если отобрали, он побежит попробует забрать, не получается сразу слезы. видимо стоит предупредить воспитателя, что бы следила и была в курсе из за чего слезы, если что вдруг. по поводу " Можно учить «уходить от конфликта» — делиться, предлагать что-то другое, играть вместе, жаловаться воспитателю и т.п. " делиться и играть в месте он бы с удовольствие, но другие дети этого делать не могут, и пожаловаться не может, говорить он толком не у меет у меня

А если вам с запасом игрушки брать? чтобы у него что-то все равно оставалось, после того, как раздаст? Есть наверное дома, которые не жалко? Или на родительском собрании предложите купить в группу игрушки, чтобы дети не мучились…

дело в том, что у нас всего лишь адаптационная группа, 2 раза по 2 часа в неделю. покупать туда игрушки точно никто не будет. а по поводу игрушек дома, да их много, но он то помнит свои, и знает сколько и какие брал сс обой. он бы делился своими с удовольствием, если бы у него не вырывали с рук, а например ребенок начал играть сос воей машинкой и мой бы со своей, а уже в процессе игры, он не против меняться, отдать свои и взять машинку мальчика. а у них получается так, пока воспитатель успокаивает плачущего ребенка, тот что сильнее обижает слабого, и тогда к плачущим добавляется еще один. и скорее всего воспитатель не видела что произошло. лично я так понимаю ситуацию. попробуем разные варианты. наверное сначала уговорю не брать свои, если не согласится, то выбрать самые не интересные, типа тех что есть в группе

Каждая ситуация с детьми индивидуальна. У нас случай был на площадке: сидел мой в песочнице со своими игрушками. Пришла бабушка с двумя внуками: мальчик ровесник моего и девочка лет 5-6. Пришли со своими игрушками. Но, свои естественно не интересны. Взяли наши, причем большая девочка тоже взяла, даже не спросив разрешения. Мой был счастлив, что появилась компания, поэтому не возражал. Потом мальчик с нашими игрушками куда-то убежал, бабушка побежала за ним. Девочка остальные наши игрушки забрала, стала играть. Мой попросил разрешения взять ее игрушки. (В отличие от нее он спрашивает разрешения взять чужое) Она заявила:«Нет» свои игрушки спрятала за спину, сама играет в наши. Я ей сказала спокойно, что так нельзя, раз она играет с нашими игрушками, надо поделиться своими. Если не хочет делится, пусть отдаст наши. Девочка заявила:«Нет!» И продолжила играть. Я не стала ругаться и отнимать игрушки у чужого ребенка. Стала искать глазами бабушку, чтобы она сама разобралась. Но сын решил проблему сам: ему было скучно. Девочка делала куличики с нашим ведерком. Сын просто стал ломать эти куличики. Ему было весело, он даже забыл, что хотел играть в игрушки. Его устраивало, что кто-то делает куличики, а он ломает. Зато это не устраивало девочку. Дала сыну свои игрушки. В итоге все остались довольны. Иногда надо дать возможность деткам самим решать свои проблемы. Может, выход найдут не сразу, но они же учатся ;)

я уже писала, что мой ребенок умеет делиться, и играть с другими детьми. но когда так нагло вырывают из рук он теряется и начинат плакать. он просит отдать ему его машину, но ребенок не реагирует. пойти и вырвать из рук он не может, вот и получается что остается только плакать. конечно были и у нас разные ситуации в песочнице иногда получалось отстоять свою игрушку, но этотв случае если ребенок с первого раза не смог забрать, а больше и не пытался. знаете может и найду выход сами, но к тому времени мой может потерять интерес к саду. сейчас он идет туда играть с детьми, а если там будут постоянно отбирать игрушки, а не играть с ним, то зачем туда ходить.

Мой ребёнок — мальчик 1 год и 5 мес — не умеет отбирать игрушки и отстаивать их у других детей, и когда его пытаются ударить или толкнуть, начинает плакать и бежать ко мне за защитой. Как научить его давать сдачи, отбирать обратно игрушки? Иногда замахнётся в ответ, но как-то трусливо и с опаской. Или это черта характера? Я и муж в детстве были такими же. Помогите, как у кого в этой ситуации было? Мы уже и с мужем показывали ему на себе, как надо. Ну очень обидно за сына.(((

Здравствуйте, вот все тут рассказывают, что нужно учить делиться и все такое… И возраст все пишут 2-3 года… я вот «доучила» щедрости((((Старшему 5 лет… когда берет куда свои игрушки, то ими играют все, кроме него… когда просит у кого-то игрушку, а ему не дают, сразу расстраивается т.к.свои раздал и играть нечем… приходят к нам гости, он готов хоть все игрушки подарить… Даже вещи, которыми мы строго на строго запретили делиться (планшет) втихую дал подружке и она его благополучно разбила… Вокруг все клевали, мол надо учить доброте, а в итоге? Его обзывают дураком, он даже не реагирует( смеётся вместе с оскорбившим его мальчишкой)… Он самый старший в группе, а его даже в пол головы меньше мальчишки задиоают иногда… играют с девочкой подружкой, раньше говорила ему уступать девочкам, а потом как увидела, что он у нее как прислуга ( играют они видите ли так), да еще его собачкой тявкой называет . сказала, ему, что девочкам надо уступать, но если ты чего-то не хочешь делать, то не делай… не хочешь играть, не играй… Вот до чего доводит стремление воспитать доброго ребенка( однозначно я перегнула палку(((()Теперь приходиться учить его жадничать, давать сдачи, и отстаивать свои желания при совместных играх.

Спасибо за мнение. Да, есть такой момент. Иногда сомневаешься в каких-то моментах воспитания, и ошибаешься, конечно.

Я прекрасно понимаю автора, дочке 2 года и она у нас одуван, вечно все у нее отбирают игрушки, толкают, шпуняют, а она просто отходит в сторону, пытаемся договариваться, взаимодействовать, но к сожалению нам попадаются неадекватные дети, капризные, избалованные, которые привыкли что если они хотят, то вынь и полож, я ума не приложу что делать, за ребеека своего обидно, да и не хочется чтобы выросла затюканной

Так в том- то и дело, что он спокойно игрушку не отдаёт, у него забирают, а он не может отобрать её обратно или сразу отстоять и сразу с ором и слезами ко мне несётся.

Не надо лезть в взаимоотношения к детям тем более учить сдачи давать, пусть сами разбираются… тем более самой защищать а так вырастит а привычка защищать везде и всегда сына останется

Не согласна: если пустить их там в песочницу одних да и не влазить во взаимоотношения, то там неизвестно что твориться будет. Многие дети и толкаются, и ударить могут. А нам травмы не нужны. Мне кажется, что не лезть к ним можно годам к 3, а сечас ещё надо помочь ребёнку.

Просто подходишь забираешь ребенка и уходишь в другое место, поверь в 3 года ты так же будешь думать и в 20, просто есть спокойные дети которые не дерутся и отдают спокойно игрушки, этому надо радоваться

а вот еслиб каждая мама учила своего ребенка такому вот- страшно представить, что на дет.площадках станет, да и что потом из детей вырастит! проще учить ребенка делится и не обижаться, когда берут его игрушку, а если бьют, то это проблемы тех мам, которые не останавливают своих детей, когда ее ребенок бьется… я свою просто увожу от такого ребенка… всегда своей говорю, чтоб делилась мячиком или еще чем-то, так вот когда она гуляет с мячиком и видит ребенка, то бегит к нему и кидает ему мяч и они играют вместе, а если кто-то отберет у нее игрушку, то у нее никогда не было криков и психов с ревом, она просто доставала из коляски другую игрушку… учите своих деток добру, а не агрессии.

Когда малыш отказывается делиться своими игрушками, это вызывает недовольство большинства родителей. Взрослым становится стыдно за поведение своего чада, они начинают упрекать его, называть «жадиной-говядиной» и даже наказывать. Действительно ли это плохо — не делиться игрушками? Как воспитать в маленьком человеке щедрость и уважение к окружающим?

Почему дети жадничают?

Как ни странно, но жадность — это нормальное качество карапузов. В 2-3 года малыш часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.

Упреки, фразы наподобие «ты поступаешь плохо, с тобой тоже не поделятся» вызывают только слезы малыша. В итоге его игрушку насильно отбирают и отдают другому. В такой ситуации странно, что мама встает на защиту чужого ребенка и сама не осознает, как сильно обижает своего.

Психологи объясняют, что у двухлетнего карапуза просыпается чувство собственного «Я». Он потихоньку начинает осознавать, что есть он и есть большой мир вокруг. Все, что ему принадлежит, малыш воспринимает как часть самого себя. Поэтому в ситуации, когда кто-то посягает на его игрушку, ребенок просто защищает границы личного пространства.

Если у вас попросят вещь, которой вы дорожите, отдадите вы ее другому человеку? Повлияет ли на ваше решение обвинение в жадности? Конечно, нет. Представьте, что чувствует ваш ребенок, когда его заставляют чем-то делиться. Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется. Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Именно поэтому малыши яростно охраняют собственные игрушки, но спокойно забирают их у других детей. Такое поведение является нормальным и говорит только о том, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? В видео вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

Типичные ошибки родителей

Если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их – младших братьев и сестер.

Чтобы не обижать собственного ребенка, постарайтесь избегать типичных ошибок, которые совершают родители. Помогут следующие правила:

Не упрекайте ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
Не отбирайте игрушку насильно, чтобы отдать другому ребенку. Ваш малыш расценит это как предательство.
Не просите прощенияу мамы ребенка, который что-то выпрашивает у вашего сына или дочки. Ваше чадо не обязано что-то делать для других.
Не разрешайте окружающим говорить, что ваш малыш — жадина.
Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
Не запрещайте ребенку забирать свои игрушки у других детей, но объясните, чтобы он делал это без применения силы. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.

Если не можете обойтись без нотаций, осуждайте не ребенка, а его поведение. Слова «жадина-говядина» ранят малыша. Объясните ему, что обижать других детей — плохо.

Малыш сильно привязан к своим игрушкам. Если вы будете отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у маленького человека разовьется болезненное чувство собственности. Когда он вырастет, он будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму. Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.

Как научить ребенка делиться?

Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:

Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.

Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.

Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному. Предлагайте ему разделить что-то на всех членов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его. Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).

Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.

Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.

Читаем также:

Жила-была Царевна – Жадина!

Жила-была одна Царевна, которая очень не любила делиться. Не царское ведь это дело! И игрушки её, и подарки, и горка, и даже качели. Тогда друзья тоже перестали с ней делиться, и осталась Царевна совсем одна, потому что никому не хотелось играть с такой жадной и вредной девочкой:

С форумов

Девочки, кто посоветует как вести себя когда 3х летний ребенок не хочет делится игрушками на улице с другими детьми, сразу как увидит что в песочницу идет кто-то еще собирает все свои цацки под себя в кучу, а чужие хочет взять поиграть, ему дают а он не хочет делится. Устала объяснять что надо делится, что детки не будут с тобой дружить и тд – не помогает. Со мной и папой он делится. Что делать?

>>> это период такой, не переживайте, просто объясняйте, что ты не даешь и тебе не дадут. Это ведь его личные вещи – имеет право не давать. Мой такой же, я его научила меняться, а просто так не дает, только в обмен, что уже прогресс)))

>>> Всему нужно учить, убеждать, рассказывать, в том числе на своем примере. Вы не волнуйтесь, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно. Попробуйте мультфильмы (напр. “Мы делили апельсин…” и др.), игры, придуманные истории, сказки, про хороших детей (на что хватит вашего воображения). Учите правильно реагировать (без агрессии). Не всегда нужно просто “отдать” можно, ведь “поменяться”. Убеждайте, правильными, позитивными фразами “ты дашь – и тебе дадут”. Все придет со-временем, будьте терпеливы, настойчивы, постарайтесь без ультиматумов и наказаний.

>>всем мамашкам: ХВАТИТ ЛОМАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ. Прежде чем что-то приучать или отучать, спросите у психолога о последствии в будущем. Можно только предлагать: когда ты наиграешься или когда ты захочешь, дадим поиграть другому. Но он должен знать, что это его и никто не заберет, а мама, которая все для него, поддержит!

>>> Мне кажется нужно брать с собой такие игрушки, в которые хорошо играть вдвоем – мячик, две машинки, чтобы играть в догонялки, мелки цветные ( два комплекта) …Малышу нужно понять прелесть коллективной игры.Пока он ещё не видит преимуществ в том, что кто-то играет с его игрушками.
Я бы ещё рассказывала сказку про какого-то мальчика( имя не вашего ребенка только), который не хотел делиться ни с кем, а потом ему очень нужно было (ну,например, телефон, позвонить маме) А ему никто не дал, потому что помнили, какой он был жадный.А потом, для счастливого финала нужно, чтобы его спасла какая-нибудь добрая девочка и он все-все понял, и стал делиться со всеми детьми.
Я своей Полинке столько сказок пересочиняла по мере взросления))))Это очень хороший метод!

9 простых правил для родителей

Будьте всегда спокойны.
В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
Не берите на прогулку новые игрушки: ребенок не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: “Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать”.
Хвалите чадо за щедрость.
Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Здравствуйте, Наталья!
Ребеночек еще совсем маленький, в таком возрасте ему еще трудно самостоятельно сформировать свое отношение к таким ситуациям и защитные модели поведения. Такие маленькие дети ориентируются на маму и ожидают поддержки от нее в непонятных и тревожных ситуациях, поэтому он и дает Вам игрушки, когда подозревает, что их могут забрать. Тут важно, чтобы он чувствовал Вашу защиту. Поэтому в таких случаях Вы можете брать игрушку либо оставлять у него, но комментировать это, пояснять ему, как реагировать - например, говорить, чтобы он не отдавал никому игрушку, если не хочет. Если Вы не будете объяснять ему, как себя вести, а просто отказываться взять игрушку, то вполне вероятно, что у него это будет вызывать растерянность. То есть в таких случаях ему в любом случае нужна Ваша поддержка. Дома у своих он забирает игрушки, т.к. это свои, а с чужими стесняется и теряется, скорее всего. Помогайте ему советами и действиями, подбадривайте его, поощряйте конструктивные реакции, самостоятельно ему пока сложно понять, как себя вести.
С уважением, Анастасия

Анастасия, всё делаю как Вы написали и поясняю и дома говорю, что не нужно отдавать игрушки, но нужно брать обратно. Перестала брать от него игрушку буквально на днях, для понимания изменит ли это что-то, просто удивляет тот факт, что наблюдаю разных детей и по возрасту и по темпераменту на площадках, но за свое все стоят, ну или хотя бы плакать начинают. Мой сын ведёт себя так как будто его всегда учили всё отдавать, хотя он очень долгожданный и залюбленный малыш.

Анастасия, кроме того он в целом боится детей, если катается на горке и видит, что кто-то хотя бы в зоне его видения начинает вставать с горки и растерянно уходить, убегать. Также по лестнице на дет.площадке не хочет подниматься с другими детьми. Хотя мы всё время гуляем на площадках, его никто не обижал никогда, не понимаем почему такая реакция.

Наталья, у Вашего сына тоже есть реакции переживать за свое - он торопится отдать Вам, когда чувствует, что могут забрать, и, Вы говорите, может идти за игрушкой и возмущенно лепетать. Просто его реакции мягче, он спокойнее. Хорошо это или плохо - вопрос неоднозначный. С одной стороны плохо, что не стоит активно на своем, не защищает свое. С другой - когда ребенок реагирует агрессией на попытки взять игрушку, может толкнуть, отобрать или сразу начинает громко плакать, то это тоже позитивным назвать трудно. Продолжайте его поощрять и объяснять, надо посмотреть, как будет дальше, когда станет постарше.
Вы говорите, что боится и стесняется других детей - возможно, отдает игрушки тоже поэтому. Такое бывает, что ребенок лучше реагирует на взрослых, а других детей боится и избегает. Тут тоже надо поощрять, и это важно - предлагать ему с кем-то поиграть, обращать его внимание на детей, говорить ему о них позитивно.
Видимо, он довольно застенчивый у Вас в целом, поэтому тут важно активно поощрять, подбадривать, призывать к действиям и пояснять, что тут нет ничего страшного, что все хорошо, обращать его внимание на позитивные моменты (играть с другими детьми весело и т.д.)

Читайте также: