Ребенок постоянно носит в руке игрушку

Обновлено: 27.04.2024

Что значит если ребенок носит в руках предметы? ( обычно это мелкие предметы, которые легко помещаются в руку или шарики или мячики).

Я называю такие предметы переходными. Обычно так делают детки очень тревожные ( чаще изначально с сохранным интеллектом, по моим наблюдениям и детки не понимающие обращенную речь или плохо понимающие)

В детстве мы все ищем защиты и для детей значимым взрослым являются родители, но родители не предсказуемы в своих решениях (особенно когда ты не понимаешь речь). И многие детки ищут для себя символическую защиту в виде предметов. Это примерно как в фильмах показывают хорошенькую девочку, которая все время ходит с мишкой (талисманом), когда ей страшно.

Переходные предметы могут быть разные.

1. Любая одна и та же игрушка с которой ребенок спит, ест, ходит в садик и устраивает истерику, что этот предмет потерялся . И нужен только этот конкретный "сальный" заяц, другого не надо.

2. Любые мелкие игрушки,которые легко помещаются в руку ( от киндера, или детали от лего, детальки пазлов и т.д.) Если этот вариант, то проще. Ребенок не привязан к какой-то конкретной вещи и ее можно заменить на любую другую - маленькую. Если ребенок приходит в незнакомое ему помещение и ему страшно и беспокойно, его первое желание в этом помещении найти себе мелкие детали в руки, так он приводит свою нервную систему в порядок.

3. Мячики, шарики, прыгуны. Этот вариант,тоже проще, чем какая-то конкретная игрушка. Потому что, малыша успокаивает знакомый предмет. И почему-то в моей практике для многих малышей это шарики или мячики( возможно легко вычленяемый предмет из пространства).

4. Есть малыши,которые не ходят с игрушками или предметами в руках каждую минуту своего времени, но если им необходимо уйти с одного кабинета в другой,то они судорожно ищут себе предмет в руку и могут уйти только с ним,а в другом помещении его бросить,так как в нем уже нет необходимости, а когда нужно еще куда-то уходить,то берут любой другой предмет

Если ваш малыш так поступает, то это звоночек, что он испытывает стресс, тревогу и т.д. Хорошо если невролог пропишет успокоительное, которое поможет ребенку, справится с этим чувством. Но многие специалисты говорят, ничего страшного перерастет ( ох, даже комментировать не буду). Если долго находится в стрессе, то отмирают клетки мозга, и в первую очередь, страдает память.

Как же избавится от переходных предметов? Постепенно и монотонно. Этот процесс не быстрый.

Важно выяснить из-за чего ребенок испытывает стресс. Если не понимает речь,то как только понимание речи становится на сносном уровне, эти предметы пропадают( врачи это называют перерос). А на самом деле, жизнь стала понятна и предсказуема. Идите к логопеду-дефектологу, чтобы он помог с увеличением пассивного словаря.

Важно , что насильно предметы забирать нельзя, это приведет к еще большей невротизации. Если ребенок чувствует себя спокойно и уверенно, то он переключается на интересное для него дело и забывает про свои талисманы. Для педагогов и родителей важно сохранять для таких малышей эмоционально комфортную ситуацию и увеличивать потихоньку время без этих игрушек.

P.S. Сложнее ситуация, если ношение игрушки переросло в привычку. Здесь нужно будет, эту привычку менять на другую, более социально приемлемую и помогать ребенку избавляться от этой привычки( зависимости).

Надеюсь, вы теперь больше понимаете мотивы и чувства своего ребенка, а если понимаете, то сможете помочь Рекомендую к прочтению Важность вестибулярной системы в развитие мозга ребенка

Однажды моя дочь нашла на улице в луже рваную плюшевую собачку. Мы ее «спасли» - выстирали, зашили, назвали Фаней. И Фаня стала жить с нами. Дочь брала ее с собой в сад, укладывала спать, купала каждый вечер, кормила. Чуть позже лечила ей зубы, прокалывала уши, ругала и хвалила. Фаня переживала вместе с дочкой все важные события, и во многом мне помогла.

У дочери Тома Круза Сури было любимое одеяльце – на всех фотографиях девочка была с ним. Потом у Сури появилась плюшевая игрушка, она и сейчас сопровождает малышку даже в школу. У сына моей подруги любимая игрушка – большой подъемный кран. Кран укладывается Петькой на подушку спать, кран ходит в театр и в ресторанах стоит посреди стола. У кого-то есть плюшевый медведь, у кого-то плед, у кого-то пульт от телевизора. Зачем это ребенку, объяснила психолог Дарья Логинова.

У маленького-маленького ребенка есть мама. Есть всегда, по первому требованию. Она успокоит, накормит, объяснит, почему больно, почему грустно, почему обидно. Мама – это комфорт, стабильность и предсказуемость незнакомого мира. Ребенок чувствует себя частью мамы, и ему от этого спокойно и хорошо. А потом он начинает ходить, заканчивается грудное вскармливание (как правило, все это происходит в возрасте около года или чуть позже), или мама выходит на работу, и ребенок осознает, что он уже не ее часть. Мама не всегда рядом! Теперь он сам по себе – и когда больно, и когда хочется злиться, и когда хочется обняться.

Вот тут-то у многих детей и появляются так называемые переходные или замещающие объекты – игрушки или подушечки, или одеяльца. У Кристофера Робина был Винни-Пух. Он везде таскал с собой мишку. Мишка пачкался, но мальчик не соглашался отдавать его. В то же самое время другой «Винни» - британский детский психоаналитик Дональд Винникотт и рассказал о своей теории – почему дети заменяют маму игрушками или пледами.

- Обычно это что-то мягкое, неопределенной формы, то, что можно погладить, помять, бросить, положить в кровать, помыть-искупать, - объясняет клинический психолог Дарья ЛОГИНОВА . – На мишке или на кукле ребенок испытывает все свои эмоции и чувства. Если грустит – обнимет или пожалеет, если злится – бросит в угол. Игрушка – это поддержка, именно поэтому дети таскают ее с собой в садик.

Как мишка или зайка могут помочь родителям понять ребенка?

Поддерживайте дружбу своего наследника с игрушкой. Помогайте мыть, укладывать, сочинять колыбельные и сказки.

Игрушка научит заботиться.

Игрушка поможет расставаться. Когда уходите, вручите медведя и скажите: «Я скоро вернусь, а пока меня нет, медвежонок присмотрит за тобой, а ты его покорми, своди погулять…»

Если ребенок идет в какое-то новое место или в детский сад и хочет взять с собой игрушку – пусть возьмет, не запрещайте. С плюшевым другом чадо будет чувствовать себя увереннее.
Если ребенок грустит, поговорите с игрушкой. Пусть ваш малыш объяснит, почему зайка плачет? Кто зайку обидел? Чего зайка боится? Все, что ребенок не может рассказать о себе, он расскажет о зайке.

Если медвежонок испачкался, предложите его помыть вместе. Но, если ребенок отказывается и ни в какую не выпускает мишку из рук, уговаривайте, но не настаивайте.
Игрушка – это часть вашего малыша, близкая и нестрашная часть непонятного для него окружающего мира. И в свое время ребенок сам от этой игрушки откажется. Обычно это происходит в 5-6 лет, но период такой игры может и затянуться. И отнимать мишку или зайку у ребенка не нужно.

У каждого из детей Джоли и Питта есть любимая игрушка, которая всегда путешествует вместе с хозяином Фото: Splash news

Он улетел, но обещал вернуться!

Можно разложить «Малыша и Карлсона» по полочкам с точки зрения психологии. Малыш – младший ребенок в семье, где все заняты. Родителям не до него, сестре – тоже, брат вообще дразнится. Играть не с кем, поговорить по душам не с кем. Вот и появился Карлсон, который развеселит, научит, придаст храбрости и даст почувствовать себя увереннее («Пустяки, дело житейское!»).

Дети часто выдумывают друзей – обычно в 6-7 лет, когда очень хочется общаться, дружить и играть, а сверстников вокруг нет.

Родителям важно слушать чадо, расспрашивать побольше об этом самом друге – какой он, что он думает по поводу полезности супов, а уроки он тоже не любит делать? Пусть ребенок побольше рассказывает про друга, а родители будут подыгрывать, но между делом отмечать, как здорово ребенок ПРИДУМАЛ. Важно, чтобы мама и папа понимали, что ребенок осознает, что это фантазия, а не реальность.

Моей дочери 3,5 года. Пошла в детский сад она после 3 лет, с первого дня стала брать туда игрушку, к которой привязалась так, что стала ходить с ней везде - и дома, и гулять, и в гости. Не выпускает ее из рук всегда. Если где-то ее теряет, начинается истерика. Воспитатели уже не довольны этой зависимостью, говорят - убирайте игрушку, а дочь без нее не может. Она по натуре очень боязливая, игрушками в садике не играет, с детьми там тоже не играет, ходит со своей кошкой, да рисует. Что же нам делать с этой игрушкой, не хочется дополнительного стресса для ребенка, но и мне уже истерики из-за нее порядком надоели.

Получено 4 совета от психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Марина! Вам стоит очно обратиться к психологу - исследовать эмоциональную сферу ребёнка - сейчас её поведение говорит о повышенном уровне тревожности, что она не комфортно чувствует себя среди сверстников, стремится защитить себя, уйти от контактов. С ней нужно проработать её чувства, помочь осознать её страхи, поработать со страхами, помочь адаптироваться в общении. Психолог поможет и Вам освоить приемы, которые и Вы сможете применять в игре с дочкой - например, прорисовывать сиутации общения, показывать её в рисунках разные варианты построения отношений; сможете поработать и с её страхами -также прорисовывать их. Можете посмотреть с дочкой книгу "что делать, если. " - там есть раздел про страхи и про то, что с ними можно делать. Как прорисовать, сделать их безопасными для ребёнка. Также важно, чтобы Вы со своей стороны поощряли её самостоятельность, мотивировали на деятельность, чтобы она обретала уверенность в себе, своих силах. Если начать с ней работать, то симптомы в поведении уйдут.

Если решитесь - можете обращаться (я работаю с детьми и смогу Вам объяснить конкретные техники, которые помогут Вам с ней также прорабатывать её чувства) - по скайпу или на почут - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Алёхина Елена Васильевна

Если Ваша дочь по натуре "боязливая", без сомнения, акцент в ее воспитании нужно делать на развитие у нее смелости, вопрос лишь в том, как это делать.

1. Начните с того, чтобы безуслоно признавать право ребенка бояться. Не стыдить, не укорять, не насмехаться над ее чувствами. Относиться к ним с уважением. Не раздражаться проявлением ее чувств.

Ваше отношение является для дочки главной опорой. И эта опора должна быть надежной, а надежность это полное принятие чувств ребенка. Если она боится, значит на то есть основание.

2. На этой базе можно браться за то, чтобы учить ребенка смелости.

2.1. Для этого очень хорошим средством является рассказывание сказок про маленьких существ (зайчиков, мышек и т.д), или деток, которые всего (чего-то) боялись, а потом набрались храбрости и совершили какой-то значимый смелый поступок. Вам нужно специально отбирать сказки, книжки, мультики подходящие.

2.3. Если почувствуете, что какой-то мультик, книжка, герой ее затронул. Особенно понравился, чаще их показывайте, рассказывайте. Вы можете приводить его в пример, в трудной для ее ситуации. Говорить: "А помнишь, как тот мышонок боялся, а потом перестал? Вот давай и мы с тобой сейчас будем смелыми как мышонок. Т.е Вы ее поощряете к смелым поступкам.

При этом важно ставить ребенку задачи выполнимые! Потому что успех будет прибавлять ей силы и смелости. Обязательно ее хвалите. Говорите, какая она молодец, как смело себя вела.

Если же она снова испугалась. Не делайте на этом акцента. Просто для себя отметьте, что вот эта задача на смелость ей пока не по плечу. Отложите ее на будущее.

3. В свете всего сказанного выше попробуйте оценить ситуацию с игрушкой.

Очевидно, что эта кошка сейчас для нее выполняет очень важную функцию опоры и поэтому "убирать" ее можно тоже очень бережно, мягко, и маленькими шажками. Адаптация в группе детского сада такого ребенка требует особого внимания воспитателя.

1) Договориться с воспитателями, что будете убирать игрушку постепенно. Сказать, что консультировались с психологами и Вам сказали, что резко делать - будет травматичено для ребенка.

2) Теперь о том, как "убирать" игрушку. Во-первых, надо понять, какое место занимает она в жизни ребенка. Какая история связывает ее с кошкой. Вам необходимо присоединиться к этой истории (сказке) чтобы для того, чтобы "убирание кошки не было для ребенком насилием. Вам необходимо общаться с кошкой также как она с ней общается. Здороваться, разговаривать с кошкой. Побуждайте дочку разговаривать с Вам от имени кошки.

Следующим шагом Вы можете поменяться ролями и уже сама говорить от имени кошки. Не спешите и дайте время дочке и себе вжиться в эту игру.

Вот с этого места вы можете начинать от имени кошки просить отпустить ее по гулять (или на кошачье собрание. или . ). Важно, чтобы "уход кошки" даже на время был понятен дочке и принимался ею, как уважительная причина, по которой она будет готова расстаться на время с кошкой, и Вам предстоит ее придумать. Вначале делайте это дома. А дальше поговорите с дочкой о том, что, когда она в детском саду, кошка будет ждать ее в шкафчике. Потому что кошка, например, устает от шумного общества деток. Ей больше нравится поспать в теплом темном шкафчике. Если Вы скажете кошачьим голосом, от имени кошки для дочке это прозвучит более убедительно, чем, если Вы будете от своего лица убеждать ее не брать с собой в группу игрушку.

Марина, я набросала Вам только общую идею. Она состоит в том, чтобы вместо того, чтобы игрушку отбирать, в игровой форме вывести ее из ситуации, использовав ситуацию по максимум для укрепления Вашего собственного взаимопонимания с дочкой и обучения ее смелости.

Всего доброго. Если будут вопросы, пожалуйста, можете обратиться на скайп- консультацию.

мой мальчик постоянно что-то крутить в руках когда читает или делает уроки и сильно зажат при танцах( как помочь ему? и да он сильно привязан к семье и правда сравниваем его с другими х и знаем что это плохо. наверное больше нужна нам помощь в этой ситуации. как правильно ему помочь. живем с бабушкой и дедушкой без отца

Получено 3 совета от психологов

Мандрикова Екатерина Леонидовна

Здравствуйте. Попробуйте дать ему больше свободы. Спрашивайте - а как бы ты хотел провести вечер, а чтобы ты хотел поесть сегодня, тебе что-то купить в магазине… научите его хотеть, чтобы он гармонично пришёл к юности. Он должен знать, что у него есть выбор и его желания ценят. Конечно, порой вы можете корректировать их, объясняя уместность своих аргументов.

С уважением, Мандрикова Екатерина.

Дян Наталья Генхвановна

Здравствуйте , Ольга! У Вашего сына не завершены итерации. Это любые повторщиеся движения и звуки ( сосание, татушки, колыбельные, лепка и т.п.) . Помогут занятия с нейропсихологом, ритмотерапия( можно записать его на барабаны).

Как только мозг завершит эту стадию , которую пропустили в раннем детстве, развитие пойдет далее гармонично.

С уважением педиатр, нейропсихолог, психолог

Ольга, день добрый.

Вы пишите, что ваш мальчик постоянно что-то крутить в руках когда читает или делает уроки и сильно зажат при танцах.

Вероятно не только при танцах он зажат, просто танцы более ярко это демонстрируют. Кручение в руках, это способ хоть успокоиться, отвлечься и расслабиться от имеющегося напряжения, которое вы замечаете в зажатости.

Причину его напряжения вы сама скорее всего не найдете, так как вы сама являетесь частью той семейной системы, в которой у вашего мальчика сформировалась такая система реагирования. Возможно выи сама напряжены, но привыкли и не замечаете этого напряжения, а он просто бессознательно вас копирует.

Вы спрашиваете как помочь ему? и сама отчасти отвечаете "да он сильно привязан к семье и правда сравниваем его с другими х и знаем что это плохо". Тогда что же побуждает вас это делать, если вы знаете что это плохо. По сути вы совершаете действие, которое хотите отменить, но продолжаете его совершать и остаетесь недовольны собой. Таким образом выражается внутренний конфликт: делаю нечто, хотя делать это не хочу и знаю что это плохо, но снова делаю и ругаю себя за это.

Так же вы пишите - "наверное больше нужна нам помощь в этой ситуации". В данном вопросе вы абсолютно правы, так как психологическая работа с детьми предполагает работу с родителями или воспитателями. Дети лишь отражают то, что происходит вокруг них в ближнем окружении и адаптируются к этому тем или иным способом.

как правильно ему помочь? - обратиться к семейному психологу ориентированному на проблемы детей или просто самой обратиться к психологу со своими вопросами и задачами, расслабитесь сама, и тогда сын опосредованно через вас будет тоже больше расслаблен, а не зажат.

Последний ваш комментарий - "живем с бабушкой и дедушкой без отца" не совсем понятен с той точки зрения, что конкретно вы в это вкладываете и как вы сама к этому относитесь. Мама, бабушка, дедушка - в целом абсолютно полная семья. Мальчик может наблюдать все виды семейных отношений.

Если есть желание и необходимость, то в идеале желательно обратиться к психологу всей семьей. Об этом и том как и почему семейная система влияет на детей можете почитать в книге К.Витакера "Полночные размышления семейного терапевта" (ее вы с легкостью можете скачать бесплатно в сети).

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Б ывает, что некоторые вещи, предметы, игрушки становятся для ребёнка патологически необходимыми. Иногда это выглядит странно, когда без одеяльца не кушается, без мишки не спится. Комментирует детский психолог.

Ну, плюшевая игрушка – ещё куда ни шло, но потёртое одеяльце и в пир и мир – это напрягает маму и вызывает удивление окружающих. Тем не менее, это одеяльце буквально творит чудеса. Бывает, что лучше одеяльца ребёнка не успокаивает никто и ничто. Только с одеяльцем он может благополучно заснуть, только оно его «спасает» от горестей, «ударов судьбы», падений и нехватки сладостей до обеда. И, кажется, мама не столь важна, как это самое одеяльце или игрушка.

Откуда берется привязанность?

Самые маленькие дети осознают мир как то, что их окружает, их дом. Позже они понимают, что мир есть и за пределами дома. Любимая вещь становится переходным объектом, связывающим «миры», и гарантом стабильности в любом мире. Когда понятия пространства, времени и места появятся в жизни ребенка, а психика станет более гибкой, необходимость в любимой вещи сама собой отпадёт. Хотя бывают случаи, когда люди взрослого возраста оставляют на память самую трогательную вещь детства как «счастливую» или «плакательную».

С одной стороны, хорошо, что есть такой помощник под рукой, с другой – что будет, если эта вещь окажется забытой или потерянной? Может, лучше сразу избавиться от неё – с глаз долой, из сердца вон?

Муж отельер. Иногда гости забывают вещи и возвращаются или не возвращаются за ними. Бывает, что остаются детские игрушки. Был случай, когда пришлось посылкой отправлять плюшевую обезьяну в Новый Уренгой, потому что постояльцы очень просили.

В самом юном возрасте, уже около 6 -12 месяцев, младенцы могут привязаться к какому-нибудь предмету. Чаще всего, это одеяло или мягкая игрушка - то, что находится в кровати во время сна. Не у всех детей происходит это закрепление стабильной любви на одном объекте. Но если такое случается, то вещь становится успокоителем, объектом игры и даже другом на годы. Игрушку или одеяло он берёт в машину, к врачу, в садик, держится за неё, когда родители вышли или поругали.

Ребёнок может полюбить этот предмет всем своим крохотным сердцем и оставить этот трепет вплоть до школьных времен, а то и больше. Игрушка или одеяло дают ему ощущение покоя и защиты, и даже став чуть старше, ребёнок в критической ситуации может возвращаться к любимой игрушке, брать её в руки, обнимать. Значит ли это, что дети с вещественной привязанностью недополучили любви?

Анастасия Недеина, детский психолог, корректолог:

«Привязанность к вещам – это не плохая привычка, от которой надо отучать. Это особенность формирования и развития мозга. Возрастная особенность. Родителям следует дружить с любимыми игрушками своих детей. Теперь о любви. Есть такое мнение, что дети с привязанностью тревожные и ранимые, ищут любви и не находят. Но по факту не всегда так. Дети могут получать много, но ожидать ещё больше. Или, напротив, могут быть настолько «мамиными и папиными», что почти перебор. И оттого им тяжело переходить в более-менее самостоятельный мир без «мамозаменителя».

В младенческом и раннем возрасте привязанность особенно острая, со временем она ослабевает и сходит на нет. Забирать силой такую любимую вещь ни в коем случае нельзя. Более того, для умной мамы она может стать союзником, а не обузой. Многие взрослые и сами проникаются трепетом к такой нужной вещице, способной быстро успокоить печаль сыночка или дочки и «залечить» душевные ранки.

Это просто что-то родное и знакомое, с чем связано состояние покоя. У взрослых людей тоже есть вещи, которые имеют для них несколько большее значение, чем другие. Например, особенное кольцо или предмет мебели, переходящий от поколения к поколению и т.п.

Люди взрослеют и далеко не всегда у них сохраняются вещи, которые были им дороги в детском возрасте. Ребёнок вырастет и больше не будет таскать везде за собой любимое одеяльце. Возможно, оно так и будет где-нибудь лежать дома, и его нельзя будет выбросить. Но в гости и на улицу в 5-6 лет дети не берут такие вещи. На смену младенческим привязанностям приходят другие. Чаще всего это игрушки, книжки, велосипед и прочее детское хозяйство. «Проблема старенького одеяльца» уходит сама собой без лишних слёз и траты маминых нервов.

Анастасия Недеина, детский психолог, корректолог:

«Я рекомендую даже при адаптации к саду брать любимую игрушку с собой как часть «того безопасного мира», который реально существует, всегда рядом, даря спокойствие. Такая игрушка больше, чем просто вещь. Это друг, который всегда рядом. В известном смысле родителям, у которых дети привязаны к чему-то так сильно, даже повезло».

Конечно, при такой великой ценности любимой вещи можно подумать о покупке «дубликата» на случай потери или необходимости стирки.

Для некоторых родителей наличие такой привязанности у их детей всё же повод задуматься, возможно, есть недостаток внимания. Так, например, старший ребенок при появлении младшего может компенсировать мамину любовь. Другой случай, когда горячо любимая игрушка резко попадает в опалу, он может её даже ударить. Это тоже повод задуматься о причине такой агрессии.

Родители часто опасаются «зацикленности» малыша на одной игрушке, потому что боятся, что ребёнок замкнут. Игрушка или одеяло, как было сказано ранее, - элемент стабильности при взрослении и познании мира, но также первый друг, с которым можно поделиться тайными страхами и переживаниями. Общение с любимой вещью имеет хороший терапевтический эффект. Так что опасаться не строит.

Вспомним известный рассказ В. Драгунского «Друг детства» о плюшевом медведе, которого уже подросший мальчик хотел использовать как боксерскую грушу. Хотел, но не смог. Слишком важными и теплыми оказались детские воспоминания о лучшем друге-медведе, которому рассказывал тайны, делился обидами. Они сильны даже у взрослых и оставляют след на всю жизнь.

Читайте также: