Ребенок украл игрушку в гостях
Обновлено: 16.05.2024
Помогите! Долго терпела но сил моих уже больше нет! Что делать. Ребенок 5,5 лет, дома 1,5 года, ворует в магазине и у всех детей( в садике, в гостях и т.д.) игрушки( в основном мелкие, чтобы в карман поместились), в магазине( жвачки, конфеты, шоколадки) Дома полный достаток, всегда полно сладостей и фруктов, игрушек полно, дом полная чаша. Дома не нужно а в других местах обязательно сворует! Как быть девочки.
Думаю просто интересно ему, игра такая, узнают-не узнают. Экстрим такой своеобразный. Ничего страшного-пройдет. Меры: Заставить отдать обратно по адресу и чтоб прощения попросил у этого человека, в магазине - у продавца. Чтоб знал, что за все надо платить, пусть будет стыдно. А предварительно обьяснить, как чувствует себя человек, у которого украли. Спросить: а если у тебя украдут (показать на любимую игрушку или что в фаворе на данный момент), как ты себя будешь чувствовать? Мне такие меры помогли, тоже ре воровал в садике мелочь в 4 года.
не помогает ничего из вышеперечисленного вами((((((( так и учим его, отдает и прощения просит. а потом опять по новой!
Предупредить, если сворует, больше сюда не придет. И не водить при поводе ни в магазин, ни в гости. Полгода хватит.
Забирать в ответ любимые игрушки, лишать удовольствий: мультов, сладкого, что он ценит больше всего? Параллельно много разговаривать, обьяснять. Когда заметите, что перестает понемногу - отмечать похвалой : типа ну вот умничка, сегодня ты никого не огорчил. Пройдет - не волнуйтесь
я в отчаянии, спасибо вам девочки. и лишали уже его, на утренник в садик перед Новым Годом не ходил, хотя и стишок учили и костюм подготовили. Был наказан таким образом, все бестолку!
Может быть просто детка пытается проверить устойчивость сложившейся ситуации - любят или не любят?
Во-первых, как советовали выше просто уменьшила бы количество ситуаций, когда ребенок может что-нибудь украсть, то есть не ходить в магазины и в гости.
Во-вторых, каждый раз повторяла, что я люблю своего сына и знаю, что у него доброе и честное сердечко, умненькая и находчивая головка, самые красивые глазки, носик и щечки, сильные и ловкие ручки, самые быстрые ножки.
В-третьих, пыталась бы рассказывать в деталях о СВОИХ чувствах, что мне больно, что из-за данных поступков все знакомые, соседи, продавцы обвиняют меня в том, что я плохая мать, что МНЕ совестно и обидно. Я всем хвастаюсь какой у меня замечательный сын, а никто мне не верит.
В-четвертых, можно поискать какие-нибудь народные сказки и притчи, когда герою из-за сложившейся плохой репутации вора никто не верит и это может в реальности принести горе и несправедливые обвинения в будущем.
В-пятых, если случается поход в магазин, то при входе выдавала бы некую сумму денег лично ребенку в руки, чтобы он мог купить леденец, конфету . на что руки чешутся. Дескать, я тебе доверяю ответсвенное дело. Ну . и не выпускала бы все его действия из поля своего зрения, просто шла рядом и озвучивала все действия ребенка - "берешь конфету с полки, она стоит столько то, твоих денег хватит на покупку двух таких конфет".
А что он дальше делает с тем, что украл - ест, играет, дарит или прячет и теряет интерес? Как вы думаете, что ему важнее - обладание предметом или сам процесс привлекает (другими словами - ему захотелось и он взял, не думая о последствиях, воспитании и т.д. или ему важны эмоции - азарт, опасность, чувство удовлетворения)?
шоколадки, конфеты и жвачки ест( залезает в домик свой или за кресло и там ест, если что-то остается прячет везде, я потом нахожу). игрушки( маленькие машинки и др.)прячет в свою корзину с игрушками, тоже потом нахожу там через некоторое время. думаю это из прошлого, может ему есть было нечего и игрушек было мало, но сейчас то все есть!
Ребенок 5 лет принес из гостей в кармане маленькую игрушку, поле моих расспросов выяснилось, что он взял ее бес спроса, точнее своровал.Я в ужасе, так как живем в достатке и ничего подобного раньше не было.Как объяснить дитю, чтобы понял что воровать -это плохо?
elli_23
ЗеТа
Sosed
Sosed
тамара_70
трусы_на_палке
elli_23
Woman_in_Love
SAVA11
lipoda
elli_23
Problemnaia
романтик_конченный
калипсо-я
sibiryak1965
Child
Интимное_предложение
Интимное_предложение
Эса
Auguest
Летать_охота
Auguest
ХЭППИ-ЭНД
Может кто сталкивался с такой ситуацией.
Родила недавно в перенатальном центре. При рождении у ребёночка взяли кровь с пуповины. Повышен билирубин, поставили диагноз «Гемолитическая болезнь новорожденных». Получается дочка взяла кровь папы и умная с ней получился конфликт. Отсюда желтушка в легкой форме. Не выписали. Хотя в городском роддоме с этим выписывают. Сказали надо наблюдать. Перевели в опн. Может кто сталкивался с таким диагнозом? Где лежали, сколько лечили? Сколько продлилось ваше нахождение… (читать далее)
1. Не пугайтесь. Через опыт воровства проходит большинство детей. Помню, как я лазила по карманам родительской одежды в поисках завалявшейся мелочи, чтобы купить мороженку или пироженку, как нашла под ковриком тайник сына с «взятыми» из дедушкиного кошелька бумажными купюрами, как подруга привела двух своих дочерей, чтобы вернуть мне, унесённые её девочками, «драгоценности» (целую горсть серёжек, колечек и брошек).
Распространенность проблемы, совсем не повод надеяться, что она "рассосётся" сама собой. Неверная реакция родителей или отсутствие всякой реакции на проступок сына или дочери приводит к тому, что нежелательное поведение закрепляется и создаёт много проблем и родителям, и детям.
2. Не называйте ребёнка вором, не пугайте тюрьмой, а дайте название поступку и назовите последствия.
2.1. Это не противоречивые советы, они легко соединяются фразой типа: «Когда человек берёт чужое, без согласия хозяина или без его ведома, это называется воровством. За воровство предусмотрено наказание - тюремное заключение». Для сравнения - другая фраза: « Ты - вор! Тебя в тюрьму посадят!» или «Если будешь воровать, то в тюрьму попадёшь!»
Используйте безличные формулировки. Употребление личных местоимений «ты», «тебя» активирует механизм идентификации: «Я вор», «Меня посадят!», «Я в тюрьму попаду!». Идентификация же запускает процесс программирования поведения ребёнка.
2.2. Наказание - не единственное последствие воровства. Поговорите с ребёнком о том, какие чувства испытывает человек, лишившийся своих вещей или денег, как этот человек относится к виновнику его проблем. Спросите: «Как бы ты относился к человеку, который тайно взял что-то ценное у тебя?». Поговорите с ребёнком о доверии, об уважении, о том, в каких конкретных поступках люди могут проявлять недоверие и отсутствие уважения к человеку, который ворует.
4. Не позволяйте ребёнку или подростку получить удовольствие от владения чужой вещью, чужими деньгами.
3.1. Для этого организуйте компенсацию материального ущерба пострадавшему из материальных средств ребёнка . Сделать это можно разными способами:
Во-первых , ребёнок может возместить ущерб из своих накоплений или ( во-вторых ) из денег, подаренных родственниками на день рождения или другие праздники. Для этого запишите нужную сумму в тетрадку. В день, когда у ребёнка появились наличные, увеличьте зафиксированную ранее сумму на какой-либо процент (как в банке) и верните деньги в бюджет семьи или конкретному человеку. Иногда стоит предварительно сообщить бабушкам, дедушкам и тётям, что у ребёнка долг перед семьёй (другим человеком), поэтому вместо игрушек и гаджетов он ждёт эквивалентные подарку деньги.
В-третьих, организуйте ребёнку или подростку возможность заработать собственные деньги и из них возместить ущерб. Отправьте сына или дочь в летние каникулы не на море, а в трудовой отряд, а из заработанных денег пусть он вернёт нужную сумму пострадавшему члену семьи (конечно с процентами, как минимум с учётом инфляции).
В-четвёртых , продайте (или сделайте вид, что продали) ценную игрушку, гаджет, принадлежащий ребёнку, и компенсируйте ущерб потерпевшему. Если вы выбрали этот способ, то уж позаботьтесь о том, чтобы ребёнок расстался с «проданной» вещью навсегда, а не нашел её через три дня (или 3 месяца) на полочке в шкафу.
*Приходилось встречаться с ситуациями, когда родителям самим жалко расставаться с вещами, которые были недавно подарены ребёнку. Понятно, что так дорого, как хочется, их уже не продашь. Решите, что для вас важнее? Какую сумму вы готовы заплатить за то, чтобы уберечь ребёнка от воровства?
В-пятых , отмените покупку запланированной ценной, но не крайне нужной, вещи, предназначавшейся ребёнку, или отмените запланированное развлечение. Этот способ мне нравится меньше других, так как девочка или мальчик лишается возможности пережить чувство потери собственной ценности. Радость хотя бы временного обладания украденным или купленным на украденные деньги может оказаться выше, чем «потеря» ценности, которую ты не держал в руках. С другой стороны, если возможность заработать или получить в подарок деньги слишком отодвинута во времени (заработать негде, Новый год закончился, а день рождения не скоро), то стоит выбрать этот вариант.
3.2. Никогда не оставляйте полученные нечестным путем вещи ребёнку и не давайте ими пользоваться даже временно . «Поиграет вечер, а утром в садике/школе вернёт» - рассуждают некоторые родители, не понимая, что таким образом подкрепляют неприемлемое поведение ребёнка.
Как поступить с незаконно полученными вещами?
Если у вещи есть законный владелец, то пусть ребёнок сам вернёт её или вы вернёте, и как можно быстрее. Будет лучше, если сын или дочь сделают это сами. Позаботьтесь о том, чтобы у ребёнка или подростка не было возможности и на этот раз солгать. А ещё, о том, что бы была названа истинная причина и принесены извинения.
*Однажды мамочка приятеля моего сына возвращала мне фотоаппарат со словами «Алексей нечаянно положил его со своими вещами и принёс домой» - было сказано при мальчике. Проблема с воровством у этой семьи не решалась очень долго …
Если ребёнок купил на незаконно полученные деньги вещь, можно попробовать вернуть её в магазин или продать.
Если вернуть/продать не получается, отдайте кому угодно. Позаботьтесь о том, чтобы у сына или дочери не было возможности даже иногда держать эту вещь в руках, иначе ситуация будет работать, как позитивное подкрепление нежелательного поведения. Поэтому, не дарите и не продавайте вещь близким родственникам или друзьям.
5. Постарайтесь создать (на 3-6 месяцев ) ситуацию невозможности взять чужое. Уберите деньги в недоступное ребёнку место, скрупулёзно выясняйте происхождение появившихся новых вещей и т.п. Делайте это деликатно.
Не проверяйте на честность ! Некоторые родители стремятся «проверить» ребёнка. Например, кладут кошелёк на видное место и оставляют ребёнка одного. Не стоит этого делать. Такое поведение называется не проверкой, а провокацией. Важно создать ситуацию, когда у мальчика или девочки просто не будет возможности совершить проступок или он будет вскрыт очень быстро и ценность будет возвращена владельцу.
6. Не наказывайте ребёнка. Не кричите, не ставьте в угол, не лишайте прогулок и уж тем более не шлёпайте и не бейте. Все эти действия никак не связаны с проступком и нечему не учат.
Все выше названные пункты тоже не имеют никакого отношения к наказанию. Они преподносятся ребёнку, как естественные последствия поступка и таковыми являются.
Если случаи присвоения чужого продолжаются, то обратитесь к психологу, чтобы совместно со специалистом разобраться в причинах повторяющегося воровства и выбрать стратегию решения проблемы.
Помните о том, что любую проблему легче предотвратить, чем потом решать, поэтому интересуйтесь психологией, совершенствуйте свои методы воспитания. А чтобы получать больше полезной информации подписывайтесь на мой канал и вступайте в группу Вконтакте , Одноклассники , Facebook.
Другие статьи этого же автора:
Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, это хороший стимул к работе :).
Психолог и педагог Людмила Петрановская в книге «Если с ребенком трудно» рассматривает 9 причин не случайного, а именно настойчивого детского воровства, на которое не повлияли объяснения и наказания родителей:
1. « У ребенка может быть просто пока не сформировано представление о собственности. Это довольно сложное абстрактное понятие, которое ребенок осваивает постепенно.
Я сама пережила когда-то неприятный момент, когда мама мальчика, с которым вместе мой сын жил в лагере в одной комнате, позвонила мне с жалобой, что он берет без спроса "чужое печенье".
Понадобилось успокоиться, чтобы сообразить, что ребенок просто в первый раз в жизни живет не дома, где он привык, что если печенье лежит на столе, а ты хочешь — ты просто подходишь и берешь. То, что там это печенье не общее, а чье-то конкретно, и у хозяина могут быть на него свои виды, ему не пришло в голову, а мы не сообразили предупредить.
В этом случае потребность ребенка — разобраться в вопросах собственности.
2. Нередко воруют дети, родители которых уверены, что они лучше знают, "что ему в действительности нужно", и без достаточных оснований отказывают в покупке модной одежды, предметов увлечения, слишком ограничивают карманные деньги. Это заставляет ребенка чувствовать себя белой вороной среди сверстников, что для подростка очень тяжело.
И создает у него впечатление, что с ним не считаются, не доверяют ему принимать решения (например, о том, как именно ему одеваться), "держат за маленького".
В этом случае потребность ребенка — "быть в порядке", не испытывать отвержения сверстников, и еще принимать решения относительно самого себя.
3. Часто целью ребенка, крадущего деньги, становится подкуп ровесников, которые готовы общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки. Это особенно бывает свойственно детям, которых детский коллектив отторгает из-за физических или других недостатков: полноты, маленького роста, заикания и т. д. Легко может попасть в положение изгоя новенький в классе, особенно если ребенок ведет себя нервно и неуверенно.
В этом случае потребность ребенка — быть принятым сверстниками, иметь друзей.
4. Бывает, что дети воруют для того, чтобы привлечь внимание родителей. Деньги или купленные на них сладости он может воспринимать как символическое замещение родительской любви. Часто такое происходит в периоды, когда родители из-за собственной усталости или в результате длительных конфликтов с ребенком утрачивают связь с ним, редко показывают свою любовь и заботу, предъявляя только требования и претензии.
В этом случае потребность ребенка — быть любимым и принятым, получать внимание и заботу.
5. Иногда дети своим трудным поведением, в частности воровством, пытаются воздействовать на ситуацию в семье. Например, между родителями есть долгий тлеющий конфликт. Они почти не общаются между собой, в доме висит напряжение. Но вот ребенок украл — и папа с мамой вместе принимают меры, обсуждают случившееся, снова, как раньше, часами сидят на кухне и разговаривают. Ребенок боится развала семьи гораздо больше, чем наказания, и может такими образом "объединять" родителей.
В этом случае потребность ребенка — близость и контакт между взрослыми, чувство защищенности в прочной семье.
6. Ребенок может быть неуверен, что привязанность родителя к нему надежна, чувствует тревогу и страх, что его отвергнут, оставят. Поскольку это жизненно важно для него, дети в такой ситуации всегда очень точно определяют самые "уязвимые места" взрослых, и если детское воровство очень чувствительно для родителей, если именно это их "главный кошмар" и свидетельство полного фиаско как воспитателей, то скорее всего именно этот тип поведения ребенок и будет использовать для того, чтобы задать вопрос: "Будете ли вы любить меня даже таким?"
В этом случае потребность ребенка — быть уверенным, что привязанность надежна, не мучиться от тревоги.
7. Встречается навязчивое воровство невротического характера, связанное с постоянно высоким уровнем тревоги. Этим синдромом порой страдают очень состоятельные люди, они крадут какую-то вещицу в магазине, хотя при желании могли бы сию же минуту купить весь этот магазин целиком. Потребность украсть в данном случае связана с постоянным уровнем тревоги и неудовлетворенности. В момент кражи человек испытывает острые ощущения, бурю эмоций, которые затем сменяются расслаблением и эйфорией.
Здесь мы имеем дело с психологической зависимостью, воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, неуверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку и не получающих достаточной эмоциональной поддержки.
В этом случае потребность ребенка — хотя бы на время избавиться от гложущей тревоги, получить передышку в виде расслабления и эйфории.
8. Ребенок может воровать от безвыходности: если у него вымогают деньги путем угроз или он зависим от чего-то. Возможно, его отношения с родителями слишком отравлены недоверием и борьбой, чтобы он мог обратиться за помощью к взрослым, а не скрывал от них тяжесть своего положения.
В этом случае потребность ребенка — быть в безопасности, защитить себя от угроз и страданий.
9. Наконец, бывает, что детское воровство вызвано очень острым желанием обладания, которое охватывает ребенка порой из-за пустяка и потому непонятно взрослым. Такое желание может подогреваться рекламой (маркетинговыми акциями под лозунгом "Собери их все"). Это очень важный жизненный опыт.
Когда ребенок крадет, уступив соблазну, он хочет узнать границы дозволенного, получить новый опыт, узнать, каково это, когда ты сделал то, что нельзя. Без такого опыта невозможно формирование совести, ведь совесть — не послушание внешним правилам, а внутренний сторож, который не позволяет поступать неправильно, потому что "ты знаешь, как потом будет плохо на душе".
Когда обнаружилось, что девятилетний Тима стащил у мамы из кармана деньги, чтобы купить очередного бакугана, вся семья была в шоке. Дедушка кричал, что не потерпит "крысятничества" в доме, бабушка пила сердечные капли, папа сказал, что за такое следовало бы выпороть хорошенько, мама сидела с таким выражением лица, что Тима заплакал и убежал в свою комнату.
Через какое-то время мама пришла к нему, легла рядом, взяла за руку. И тихо сказала, что почти каждый ребенок хоть раз в своей жизни пробует что-то украсть. Но это еще не делает его вором. Он просто пробует, узнает, каково это, и потом решает: будет он продолжать или с него хватит. "Тебе решать, — сказала мама, — как ты решишь, какой путь для себя выберешь, так и будет". Поцеловала сына и ушла из комнаты, чтобы он мог побыть один и подумать.
В этом случае потребность ребенка — получить опыт соблазна, проступка, стыда, раскаяния и сделать свои выводы из этого опыта.
Как мы видим, все названные ситуации, кроме последней, не имеют никакого отношения к воровству в собственном смысле этого слова. Ни в одной из них ребенок не хочет "сознательно присвоить чужое" (именно таково словарное определение понятия "воровство"). Его цели совсем иные: любовь, покой, безопасность, успешность и т. д. Можно надеяться, что, показав ему, как можно добиться того же самого, не прибегая к утаскиванию чужих вещей и денег, мы поможем ребенку избавиться от этого крайне неприятного вида трудного поведения».
В книге «Если с ребенком трудно» психолог Людмила Петрановская продолжит рассуждать вместе с родителями о видах трудного поведения, двигаясь от простого к сложному, определяя «движущей силе», мотивы ребенка.
Несколько недель назад у нас гостил друг сына. После его ухода сын не мог найти пару лего-фигурок, причем был уверен что эти фигурки взял друг. Я сказала ему, что нельзя плохо думать о друге и скорее всего фигурки просто где-то затерялись.
Сын сегодня гостил у друга. По приходу домой выяснилось, что он забрал у друга из дома несколько его лего-человечков (выяснилось после того, как позвонили родители друга и спросили не знает ли он куда игрушки могли деться) и фигурку, которую считал своей. Я ужасно рассердилась, долго кричала про воровство, как это плохо и т.п. Сын объяснил, что чужое он взял чтобы друг понял, как это неприятно когда берут твое и что после праздников в школе собирался их отдать. Я склонна верить этому объяснению, т.к. по натуре сын такой, что чужое не надо, но и свое не отдам никому. В результате сын наказан - месяц без компьютера, телевизора и телефона за то что взял чужое.
Вопрос в том, что сын на меня сейчас обижен из-за того, что когда он говорил, что его игрушки взял его друг, я сказала разбираться самому и не позвонила родителям друга - игрушки могли реально просто куда-то завалиться, или затеряться в общей огромной куче лего. И мне не хотелось подозрениями оскорблять друга сына. А получается, что я своего ребенка я не поддержала. То есть если бы я правильно среагировала пару недель назад, то сегодняшней ситуации бы не получилось. Какая реакция была бы правильной?
Фигурки - самое ценное в лего для них.
У моего этой ерунды тыщи, но он всегда знает где точно находятся все эти фигурки.
Скорее всего действительно пропали они у него..
Почему бы вам не поговорить с родителями того ребенка на этот предмет?
Я бы поступила также как вы - невозможно было устраивать разборки не имея доказательств, что друг взял фигурки. С родителями друга объяснилась бы, так как вы объяснили сейчас. Ну и сыну ещё раз объяснить, что нельзя вершить самосуд, тем более не имея доказательств.
Да, мы по телефону сегодня поговорили.
Мне в прошлый раз было как-то неудобно звонить из-за фигурки, вполне возможно она где-то у нас валаяется.
Зря неудобно. Фигурки для них - настоящая ценность.. Ну вот такие они - лего дети..
Все фигурки обычно ассоциируются с какими то наборами. Вот та, которая ваш сын говорит его, спросите из какого набора. Если у того мальчика есть такой же набор - то вполне вероятно, что и не ваша. А если нет такого набора - то скорее всего вашего сына.
У меня была бы реакция такая же, как у вас.
Я ведь так понимаю, что ваш сын действительно украл фигурки и это не подлежит сомнению, а что до его друга, то по прежнему остаются только подозрения сына.
Сын разобрался с ситуацией на доступном ему уровне.
Сделал ровно то, что ему сказали.
С проблемой сына никто разбираться не захотел..
Ну для меня не нормально, что для ребенка 8 лет доступный уровень - украсть. В 5-6 лет еще поняла бы.
Где ему что-либо подобное сказали не увидела.
А как вы бы разбирались с этой проблемой? Огульно обвинили бы чужого ребенка? Максимум, что сделала бы я, это помогла бы ему добыть такие фигурки еще. Ну и предложила не общаться с человеком, которого подозреваешь в воровстве.
Позвоните и выясните.
Расскажите тем родителям эту ситуацию. Спросите про наборы. Пусть попросят того ребенка сказать из какого набора эта фигурка.
Извиниться конечно надо. Безусловно. И чужие фигуры отдать. Я бы еще какую нибудь мини фигуру в подарок купила бы.. Но уж таких прям наказаний жестких я не понимаю если честно. Очень похоже, что он свои забрал, а остальные как сказал..
А вообще, лего - зло ) Моему сыну 12 и вот до сих пор мучаюсь.. ) А у вас еще маленький совсем. Вам еще долго..
А я бы сразу позвонила родителям друга и спросила не прихватил ли тот фигурок. Вы для сына не поддержка(
Спасибо большое всем ответившим.
Я по жизни боюсь случайно обидеть чужих людей. А тут получилось, что думая о других своего ребенка не защитила.
А я не верю, что в 8 лет у человека есть игрушки, которые "не узнают" его родители. Весьма странно, что родители приятеля не заметили "новинки", стыренные у Вашего сына. но сразу подорвались на пропажу из собственного хозяйства.
Я бы открыто сказала: "Простите великодушно, Ваня СЛУЧАЙНО, КАЖЕТСЯ, унес домой часть нашей коллекции, не соблагаизволите дать разрешение поискать в Ваниной коллекции, ВСЕМ ВМЕСТЕ. наши фигурки?". В случае, если очевидно - вещи Ваши, но Ванины родители пожимают плечами, я бы вообще прекратила отношения.
Я минимум половину игрушек своей дочери не смогу опознать. Те же фигурки лего - их много, я их все, разумеется не помню. Даже если помню, что вот такая у нас была - что с того? Лего в каждом доме, а ну как у Вани своя фигурка такая же. Зверюшки там всякие мелкие, котята, лошадки, единороги - как их упомнишь? ну, велик опознаю, самокат, любимую игрушку, с которой спит.
Ну. видимо, у меня зрительная память развита Я согласна. что можно разрешить ребенку подарить свою игрушку, обменяться (даже в ущерб себе - пусть сам делает выводы), но разрешить ему самому "решать" подобные конфликты - как-то нецелесообразно. "Украсть назад свое же" - способ крайней меры, и в основном это касается школы или сада. А "красть с педагогической целью" - тут точно сложно найти обоснование.
Обычная не пропала бы.. А если бы и пропала, то ребенок не беспокоился бы. Есть там у них особо ценные. Какой нибудь бетман или дарт вейдер небось.. Такие, которые самые ценные для них из всего набора. Хотя я тоже не помню конечно их и никогда не опознаю.
Мне кажется. что ребенку важно не вернуть игрушку, а убедиться. что родители готовы помочь ее поискать, предпринять попытки найти. И в процессе показать, что это не всегда представляется возможным, но допустимые способы - только а), б) и с), прочие (метод ответного воровства) - крайне нежелательны.
Естественно никакое воровство неприемлемо.
Но вот ребенку не сказали как себя вести в такой ситуации и сами не разобрались.
Он порешал ее на уровне, который ему доступен.
Мне вообще странно, что сын автора не пришел еще в гостях к ней с фигурой и не показал - типа мам, вот она - моя.. Не чувствует ребенок защиты у мамы..
У нас тут казус вышел. Сын 3.5 лет прошляпил свой возлюбленный маузер, на площадке, и я уже в момент обнаружения пропажи смекнула, что ему приделал ноги кто-то из уже уже покинувшей платц случайной компании. Но мы искали Принципиально Долго Какой вывод сделал ребенок? "Мам. давай завтра еще что-то не очень важное потеряем, искать, оказывается. ТАК интересно!"
Чего тут неодобного в самом начале ситуации было? Обычное дело в таком возрасте, и вовсе не обязательно сразу клеймить гостя вором. Уж взрослые-то люди могут в нормальном русле пообщаться и не раздувать ситуацию до вселенской проблемы. Зачем надо было на ребенка ответственность перекладывать - сам разбирайся? У него ни такта должного нет, ни опыта в силу возраста. Вот и разобрался по своему разумению: зуб за зуб. И теперь уже реально неудобно, т.к. именно Ваш ребенок если не украл, то взял целенаправленно, чтобы "наказать" друга. Зачем провоцировать своей негибкостью дурную репутацию ребенку?
Были такие истории: приходили друзья на ДР, играли, естетственно, в игрушки моих детей, потом бегали, потом снова играли. Сын не не нашел несколько фигурок магнитных монстров. Сначала везде поискали, через пару дней я спокойно спросила у родителей гостей:
"У вас нигде не завалялись, а то такая неразбериха была, могли перепутать парни игрушки". Рассказала, что ищем и как выглядит. Довольно быстро нашлись у одного мальчика в карманах брюк, которые после ДР были на стирку отправлены мамой. В перерывах между играми засунул в карманы, чтобы не потерять, потом заигрался и так и ушел. Дома даже не вспомнил, а после моей просьбы поискать мать и нашла. Никто на "подозрения" не обиделся, дети как играли и ходили в гости, так и ходят. У своих тоже просила всегда проверить на выходе, не спутали ли игрушки, нет ли не своих. Иной раз и оказывались и спокойно возвращались.
Читайте также: