Сиськи это как игрушечная

Обновлено: 16.05.2024

- Сколько в итоге живет любовь?
- Я не знаю. Думаю, что это только вопрос удачи. Если вы встретите нужного человека, любовь длится вечность.

Не сложно увидеть, когда мужчина любит женщину. Он начинает относиться к ней, как к маленькой своей девочке. Как будто Она - его маленькое счастье, которое Он с удовольствием положил бы в карман и всегда носил с собой. Такое маленькое - премаленькое счастье. Он называет свою женщину "маленькой". Относится к ней, как к маленькой. Носит на руках, как маленькую. Целует в нос, как маленькую. Боится обидеть её, как маленькую. Дарит ей подарки, как маленькой. Покупает ей конфеты и мороженое, как м

Во мне замерзает солнце. Я прячусь в холодный плед. Возможно, тепло вернётся, А может, уже и нет. Закрою лицо руками И лягу мечтами в пол. Нельзя разглядеть глазами Ранимой души раскол. Как мчатся по небу птицы, Так мчатся остатки лет. И хочется вновь родиться, А может, уже и нет. Увы, ничего не ново. Седая душа всплакнёт. Порой убивает слово Быстрей, чем гранатомёт. Я стала черствей с годами И чаще молчу в ответ. Я вроде бы рядом с вами, А может, уже и нет..

Ты говорил - я лучшая из многих, Из тех, кого когда то ты встречал. А сам ходил искал себе убогих. И кажется хотел найти причал. Ты разрывался между мной и этой, Потом узнала, что ты выбирал. Чего скрывать, когда душа задета? Но только не по мне твой сериал. Ты треугольник выстроил неверно, Не может быть, что все углы равны. Тут явно есть какая то проблема. Но как же так? Ее не видишь ты. Ты будешь удивлён, но я отвечу, И если появилось три угла, То лучше в том углу сидеть навечно, А в мой, не возвращаться никогда! © Copyright: Фаина Рахимова.

Люблю я прикосновения в начале отношений.
Они такие нежные, робкие, в каком-то смысле аккуратные. Человек словно боится к тебе прикоснуться и в тоже время жаждет этого больше всего на свете.

Как хорошо с тобою просыпаться, И знать что утро начинается с тебя , Как хорошо тобою наслаждаться , И знать ,что это только для меня . И знать ,что мы с тобой летим По жизни вместе , Мы вместе с нашею любовью до конца , Ведь это утро ,день и вечер с ночью Всегда и безроздельно для меня. Заварен кофе ,круассаны стынут, А мы не можем есть и пить , Ведь разговоры наши бесконечны , Ведь ты и я . МЫ - это наша жизнь . Важнее нету в этой жизни , Чем знать ,что рядом твой любимый человек, Что слаще и прекрасней нету песни , Чем в УНИСОН стучащие сердца. 20.06.2022г. (Ирина Колесова)

Сиськи - это как игрушечная железная дорога.
Изначально предназначена для детей, а играет папа.

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

Анекдот: У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это все - говорит - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- А это - говорит - книги моих учеников.
И опять голову роняет.
- А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, все бы. эти книги ей под жопу

— Пап, смотри какие на ёлке сиськи!
— Где?! . Блин, за что я плачу логопеду.

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе.

— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду.
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно. Кто сказал.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Маргарита Симоньян берёт интервью у Боширова и Петров ("отравители Скрипалей")
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

Знаешь, удивительно: насколько сильно люди волнуются по поводу двух мешочков с жиром и лимфой. Формы груди, типы, правильная, неправильная, понравится ли моему парню… А-а-а! Короче, разберемся по порядку…

Какие бывают

Для начала определимся: с вероятностью в 96% твоя грудь абсолютно нормальная. Она может отличаться от виденного тобой в эротических роликах, но это тоже нормально: люди в принципе склонны отличаться от картинки на экране, знаешь ли.

Формы бывают самые разные, ты убедишься, посмотрев фото ниже. И если твой парень считает отличающуюся от привычной недостаточно красивой, то проблема здесь в медиа, которые транслируют нереалистичные стандарты женского тела.

Но определенно не обладательницы этого тела, то есть, не твоя. Таким образом: расслабься заранее: не существует никакой «идеальной» или «самой лучшей», твой бюст — абсолютно нормален, если не болит и не доставляет неудобств.

При появлении каких неудобств стоит начать беспокоиться и отправляться к врачу?

Возросла чувствительность, болезненность, стало неприятно прикасаться, даже ткань одежды стала натирать;
Появились странные уплотнения, которых раньше не существовало, а также синяки непонятного происхождения, покраснения, родинки;
Выделения из сосков, особенно кровяные — серьезный симптом, как можно скорее к врачу;
Соски резко изменились (были выпуклые — стали втянутыми или наоборот).

Во всех остальных случаях твой бюст нормален и прекрасен. Информация ниже нужна не для того, чтобы ты себя с кем-то сравнивала, а наоборот: чтобы позволить понять, насколько разным бывает женское тело, насколько оно прекрасно в своем разнообразии.

Типичная

Самый распространенный тип, независимо от размера. Круглая, пышная, ореол соска увенчан проступающей точкой-кончиком. Именно к типичной обычно стремятся девушки, когда вставляют импланты.

Производители бюстгальтеров обычно создают продукцию, ориентированную на такой тип. Из-за этого обладательницам пышностей необычной разновидности часто не подходит ни один бюстгальтер, и нужно убить часы, дни времени в поисках подходящего.

Асимметричная

Строго говоря, почти у всех девушек одна грудь больше другой, причем обычно больше левая (можешь проверить). Однако у обладательниц асимметричной формы одна больше или меньше на целый размер.

Из-за этого возникают сложности с подбором нижнего белья, иногда приходится шить на заказ или подкладывать в чашку вату, поролон, чтобы выглядело симметричнее.

Спортивная

Слово для обозначения бюста, в котором больше мышечной ткани, чем жировой. Из-за этого у девушки обычно бывают более широкие плечи и грудная клетка, а сама мякоть кажется меньше, ведь объем выпуклости составляет жировая ткань.

Колокола

Другое название: «округло-треугольная»: с узким верхом и широким, округлым низом. Причем часто груди не соприкасаются, только если девушка нарочно стиснет их между руками — тогда появится характерная любимая мужчинами ложбинка.

Закрытая

Когда между выпуклостями нет промежутка. Даже когда девушка ничего для этого специально не делает — ее груди все равно стиснуты вместе. Причина: они располагаются ближе к центру грудины, дальше от подмышечных впадин.

Конусообразная

Чаще встречается у обладательниц маленьких размеров. У девушки недостаточно жировой ткани, чтобы сформировать округлости, оттого и образуются конусы. Ее еще порой называют треугольной, как и колокольчиковидную.

Также коническую называют «тубулярной». Вот, что тебе нужно о ней знать:

Почему такое название? Потому что в особенно ярко выраженных случаях, если смотреть сбоку, напоминает тубу, вытянутую трубку.
Почему получается так? По 2-ум причинам.

Первая: соединительная ткань под названием «фасция» слишком жесткая.

Когда наступает половое созревание, она не позволяет жировой ткани распределиться равномерно, приобретая обрамление полукруга, из-за чего жировая ткань стремится к соску. Так и получается тубулярная вариация.

Вторая причина: ткань, из которой сформирован бюст (жировая прослойка, лимфа), у девушки слишком плотная, жесткая, из-за чего она стремится вперед.

В обоих случаях ареолы сосков сильно растягиваются. Иногда есть риск грыжи соска.

Тубулярная форма это норма? Да, абсолютно нормальна, однако иногда аномалии в распределении жировой ткани внутри приводят к риску заболеваний молочных желез, из которых наиболее распространенное — грыжа.
Не позволяет кормить ребенка? Нет, это неправда. Грудное вскармливание вообще не зависит от формы или размера. Единственное, с чем могут возникнуть трудности — это с типом сосков.

Если они плоские или втянутые внутрь — ребенку будет сложно ухватиться за сосок, особенно поначалу, когда у него еще не сформирован сосательный инстинкт. Обычно проблема решается с помощью накладки на сосок, которая облегчает процесс.

Восточно-западная

Это когда кончики — соски — направлены в разные стороны от центра тела и торчат наружу, по бокам, как будто указывая на восток и запад, соответственно. Встречается у разных размеров, а причина ее часто бывает в слабых грудных мышцах.

Расслабленная

Это когда бюст даже у молодой девушки лишен упругости. Ткани, формирующие его (кожа, лимфа, жировая прослойка), слишком рыхлые, грудь обвисшая, соски тоже направлены вниз.

В народе ее еще иногда называют «уши спаниеля», и молодые девушки часто по этому поводу очень переживают, ведь в медиа они никогда не видели, чтобы такие «сардельки» представляли как красивые, сексуальные.

Однако «расслабленный» вариант — тоже абсолютно нормален, это не свидетельствует ни о каких проблемах. А если твой парень не может на тебя смотреть, потому что ему изгибы не те, то нужен ли такой парень вообще, подруга?

Круглая

Круглая — она и есть круглая. Это значит, что сосок находится точно посередине, сверху и внизу примерно одинаковое количество жировой ткани. Иногда называют «яблочки».

Боковая

Вид, когда груди расставлены широко, между ними большое свободное пространство… Но при этом соски не выступают за пределы грудной клетки, как это бывает у девушек с «восточно-западной», а расположены ближе к центру.

Стройная

Напоминает «расслабленный» бюст, но еще более узкая, длинная. Также здесь не только обвисают сами груди, но и соски направлены прямо вниз, как будто «смотрят» вниз. Нередко ареолы сосков бывают при этом увеличенными или слишком выпуклыми.

Это не значит, что что-то не так. Все в порядке, просто такие очертания, в этом нет ничего страшного. Чаще встречается у девушек с небольшим размером (но ведь это ничего не значит).

Каплевидная

Эти очертания напоминают «круглый» вариант, но жировой ткани больше внизу, под соском, а верхняя часть более узкая. Таким образом получаются очертания капли, слезы. Очень близка к «типичному», но выглядит менее аккуратно.

Кстати, то, что по этому параметру можно определить характер девушки/женщины — это миф.

Статистика

Форма	% девушек/женщин в России и странах СНГ
Типичная	32
Асимметричная	4
Спортивная	6
Колокольчиковидная (или треугольная)	5
Закрытая	2
Конусообразная (тубулярная)	8
Восток-Запад	5
Расслабленная	14
Круглая	7
Боковая	5
Стройная	6
Каплевидная	8

Что определяет

Генетика. С большой вероятностью у тебя будет бюст, как у мамы или бабушки. Учти, что мама или бабушка, скорее всего, рожали и кормили грудью, поэтому их, скажем так, немного искажена, твоя может отличаться.
Масса тела. Верхние выпуклости состоят из жировой ткни, поэтому ты заметишь изменения, если похудеешь или, напротив, наберешь вес. Увы, но когда девушка худеет, особенно если сбрасывает много — грудь тоже уменьшается.
Тренированность. Если ты делаешь упражнения на развитие мышц, находящихся под жировой тканью, то бюст будет выглядеть более упругим, более высоким, ближе к «типичной».

Соотношение мышечной и жировой ткани. Если у тебя больше мышц, чем жировой ткани, то бюст будет выглядеть меньше. Посмотри на профессиональных спортсменок: среди них почти нет девушек с большими «буферами».
Возраст и беспощадная сила гравитации. Со временем твой бюст будет обвисать, даже если изначально он был такой же как из порнофильма. Плюс со временем кожа становится менее упругой, снижается тонус.

Поэтому поддерживать прежнюю форму для организма делается невозможно. Кстати, бонусный совет: если хочешь, чтобы грудь дольше оставалась упругой — реже носи лифчик. Без его мышцы лучше тренируются поддерживать тонус.

Беременность, роды. Здесь происходят сразу 2 процесса: во-первых, резко меняется гормональный фон, твой организм получает больше эстрогенов, а это влияет на распределение жировой ткани. Во-вторых, ты сначала резко набираешь, а потом так же резко сбрасываешь вес. Плюс, если ты кормишь грудью, то она набухает и немного увеличивается, а сложности во вскармливании (резкое его прекращение, например) оставляют неизгладимый отпечаток.

Менструальный цикл. Грудь набухает во время менструации. А с наступлением менопаузы ее вид может измениться: например, обвиснуть (не всегда). Это связано с резкой гормональной пертурбацией.

Также можно добавить, что есть 4 типа:

девичья: 14-18 лет;
молодая: 19-28 лет;
«в самом соку»: 29-39 лет;
пожилая: 40 и больше лет.

Какая лучше всего для мужчин

Для парней лучше, конечно же, плоская грудь. Все-таки если у мужчины бюст впечатляющих габаритов — это свидетельствует либо о проблемах с лишним весом (у некоторых ребят полноценный второй размерчик, постыдились бы!), либо с гормонами… =)

Если без шуток, то вкусы у молодых людей различаются. Кто-то предпочитает объемный, кто-то маленький «формат». Это зависит в том числе от предпочтений по поводу фигуры вообще: например, любители хрупких девушек вряд ли оценят крупные «дыньки».

Что касается формы, то на эту тему исследований не проводилось, только о размере. Однако можно сказать, что мужчины, как правило, предпочитают знакомое, то, что уже видели в кино или порнографии, то есть типичность — пышный, упругий, красивый, ровный… бюст.

Если тебя интересует статистика, то вот она: из 12 478 проголосовавших 22% мужчин, согласно исследованию журнала MalePotency, предпочитают средний размер, для 13% важна подтянутость, аккуратную хотят 8%, а эстетичную 4%, есть и другие варианты, можете перейти посмотреть.

Обосновывают свои предпочтения парни тоже по-разному. Например, любители больших «буферов» ценят их за женственность, а любители маленьких — ценители хрупких, худеньких девушек.

Так что, как видишь, приблизительно одинаково много любителей самого разного. А если твой парень настолько ценитель прекрасного, что не может смотреть на бюст, отличающийся от стандарта, то ты, конечно, должна…

Сиськи (груди, сисяндры, нудесы, буфера, дойки, хакимасы, (. Y .), ぱいぱい, むちぷり, 乳房) — сокращенное название женских молочножелезных сисек.

Содержание

Описание

Женская грудь — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначена для детей, а играет папа…

Замечены у самок, замечены самцами.

Сиськи являются парным элементом декора, венчая собой фронтальный экстерьер особи. Несмотря на культурно-эстетические ценности, которые иногда представляют собой монументальные творения матери-природы и К о , сиськи, по мнению учёных-ботаников, являются важным женским вторичным половым признаком. Согласно научным трактатам и другим эзотерическим мануалам, «сиське» изначально затевались Затейником как универсальная система питания новорожденного потомства. Но позже приобрели дополнительные функции мерила женской красоты, массажёра ладони, входного билета в отдельные структуры.

Согласно Десмонду Моррису, грудь не имеет иного предназначения окромя растления, порабощения и введения в стойкую зависимость мужских особей: будь бдителен, анонимус! У всех других млекопитающих сиськи приводятся в состояние «боевой готовности», то есть увеличиваются и набухают, только ПОСЛЕ спаривания.

Традиционно считается, что красивые сиськи — обязательная часть красивой женщины. Понятия о красоте сисек очень различаются у разных народов.

Например, в Америке классически красивыми считаются большие стоячие загорело-телесного цвета сиськи с хорошо выраженными конусовидными сосками розового или бледно-красного цвета. Но американским ниграм и висячие подходят, главное чтобы много!

В Европе в моде грудь естественного среднего размера, телесного цвета и с аккуратными сосками.

В Японии до Второй Мировой красивыми считались именно маленькие сиськи. Сейчас в Японии красивыми считаются все сиськи (американцы, десу), но большие являются экспортным вариантом. Существует легенда, что местные тян легкого поведения для увеличения груди «имплантировали» свиную кожу или делали инъекции козьего молока, так как местные ценители внезапно оказались нищебродами, а денежка имелась только у приезжих ценителей больших сисек.

Россия в этом плане традиционно придерживается европейских взглядов.

Но в среде некоторых российских анонимусов популярен delicious flat chest, aka Д2С (доска-два-соска) по-русски.

ИЧСХ, размер сисек на выкармливание потомства никак не влияет. Так-то.

Сиськи в играх

В рисованном виде весьма в моде у задротов, поскольку явно доступнее настоящих (свои не в счёт). Распространение получили от японцев, и поныне в основном тусуются у них. Хотя в последнее время их стало настолько много, что когда очередная главгероиня-школьница выигрывает первый бой, взвизгнув сиськами, анон чисто автоматически закрывает ноутбук/выключает компьютер/бросает планшет на диван.

Также, если в какой-нибудь известной в средне-узких кругах игре сторонний художник пришлёпывает сиськи одной из изначально малогрудых героинь, начинаются бурные дискуссии на тему накладок в бюстгалтере.

Алсо, Лара Крофт. Тривия: 3D-моделлер just for lulz увеличил сиськи на 150%, а коллеги попросили так и оставить. В более поздних играх серии были подкручены в более реалистичную сторону, да и вообще во вселенных Tomb Raider внимание на них никогда не акцентировалось.

Сиськи и. логарифмы!

В одном из НИИ сотрудники решили проблему с контролем трафика эротического контента весьма своеобразно.
Любители классики используют формулу вида:

Фанаты позиции "наездница" и прочие пациенты с субмиссивной психикой наслаждаются иначе:

Ну и да, за степень возбужденности (собственно, экстремум) отвечает коэффициент, предшествующий экспоненте:
от 0.03 (она еще не готова) до 0.13 (можно заканчивать предварительные ласки и начинать). Подбирайте (достаточно загуглить формулу) на свой вкус!

Другие значения

В 2010 году советник королевского двора и министерства юстиции (Саудовской Аравии) издал фетву, согласно которой женщина обязана вскармливать грудным молоком водителя, работающего на неё, чтобы он стал для женщины махрамом. Таким образом водитель сможет без нарушений законов общаться с женщиной.

Бывает даже так!

Сиськой называют разного рода синекуры, чаще всего государственно-бюджетного финансирования, через которые можно, не особо напрягаясь, сосать бабло. Присосавшихся к такой Сиське уже вручную не оторвать.
Сиськой могут называть обобществленную массу Природных Богатств России, за счет экспорта которой наедает ряхи чуть больше, чем половина всех дорогих россиян.
Сиськами в сетевой среде называют девайсы Cisco Systems, Inc. Девайс больших габаритов называют также «вымя».
Сиськой называют любое пиво в пластиковой бутылке емкостью от полутора литров.
Сиськой называют также ярко выраженную гематому в области лица.
Реже сиськами называют системные требования.
Сиськами называют дорожный знак «Неровная дорога».
Сиськами русские роллеры называют железнодорожные и трамвайные шпалы (при приближении колонны роллеров к путям вместо «осторожно, шпалы» часто звучит «сиськи!»).
Сиськой барабанщики называют «Белл» — центральную часть самой большой и толстой тарелки «Райд», относительно всей тарелки — она выпирает в виде сиськи и имеет характерный звук.
«Сиська» это ещё и облюбованный фандабберами винрарный микрофон Samson C01U. В силу простоты использования и вменяемой цены, встречается почти у каждого первого начинающего актёра озвучки.
«Сиськой» в украинских сёлах называют желейный торт.
«Сиськи» — погоняло различных спортивных команд общества ЦСКА, чуть менее, чем полностью распространенное среди поклонников иных клубов. Происходит от англоязычного начертания ЦСКА — «CSKA» (си-эс-кей-эй).
В сериале Oz сиськами называют наркотики, в частности, нюхательный герыч. Доставляет момент, когда мафиозный босс Нино Шибетта предлагает ниграм пососать его сиськи (то есть войти в бизнес).
Сися — уезд городского округа Наньян провинции Хэнань, Китай. Население по данным 2002 года 420 000 человек (педивикия подтверждает). А также государство тангутов в Средневековье, выпилено Чингисханом.
Си́си — Абдул-Фатта́х Саи́д Хусе́йн Хали́л Ас-Си́си, президент Египта. Алсо, прозвище Амалии Евгении Елизаветы Баварской, императрицы Австрии 19-го века.
Сиськой же за очень характерную форму моряки называют корабельную РЛС «Волна».
Сиськами за место расположения машинисты электровозов называют коробки, расположенные ниже фар в электровозе ВЛ11.
Сиськами за форму и количество называют штангоуловителитроллейбусов «Škoda».
Сиськами скалолазы называют большие пассивные зацепы округлой формы

Магические сиськи

Модификация известного развлечения: «магического квадрата», не первый год используемого для демонстрации умственной неполноценности «офисных хомячков». В данной редакции сложность осознания истинной арифметической природы квадрата затрудняется мощным отвлекающим фактором в виде СИСЕГ.

Мужские сиськи

— Men in Black II

Зато сиськами можно делать вот так!

Справедливости ради следует заметить, что и у самцов в недрах густой растительности скрываются сиськи. Но они обычно остаются в недоразвитом состоянии (и слава б-гу. It’s disgusting), потому и незаметны. Однако мать-природа со свойственным ей сарказмом доебалась таки и до мужиков, оставив баг в виде возможности выращивать натуральные сиськи на тушках ОБОИХ полов. Бди, Анонимус, страшная беда и лютая уродская подъебка по имени гинекомастия угрожает тебе по сей день. Дебилдерами по-свойски зовется «гино».

Кроме этого, мужские сиськи можно заставить давать молоко. Даже в их нормальном недоразвитом состоянии (хотя это способствует их росту и оно будет оставаться таковым недолго). Гуглите «патологическая мужская лактация» — существуют британские учёные, ради эксперимента проделавшие это над собой преднамеренно и выяснившие, что природа таким образом подстраховалась на случай гибели самки в процессе родов, а в качестве спускового механизма выступает обычно шок и пиздец. Алсо, в пользу этой гипотезы выступает и то, что пролактин, гормон отвечающий за лактацию у женщин, также называют гормоном стресса. Его уровень сильно поднимается и у мужских особей при переживаниях и пиздецах. Так что, Анон, не хочешь сиськи — не нервничай.

Труъ гино есть разрастание ткани молочной железы под действием женских половых гормонов. В организмах нормальных, здоровых анонимусов их должно быть чуть больше, чем совсем нихуя, но есть некоторые способы таки добиться их повышения до уровня, необходимого для прироста сисек.

Вот некоторые способы превратиться в футанари:

Самый верный и хардкорный. Начать, как настоящие долбоебы, употреблять эстрогенсодержащие препараты или этинилэстрадиолсодержащие вместе с антиандрогенными (эта фигня понизит твой, анон, уровень тестостерона до нихуя примерно за десять дней).

Начать жрать стероиды, тоже эффективный способ. Важно именно жрать, так как от тех, которыми колются, сиськи растут очень неохотно, от них быстрее не сиськи вырастут, а откажут яйца. Мнения по поводу самой популярной химии — метана — разделяются, одни считают, что он безвреден, другие уже выхватили первые симптомы гино и так уже не считают. Однако и те, и другие сходятся во мнении, что печень от метана таки точно растет. Дебилдеры-химики-барыги обычно не пишут о сиськах в побочке, отчего молодые, предрасположенные к гино упарыватели схватывают его «на лету» — в первую же неделю курса, в виде зуда и повышения чувствительности, тут же лихорадочно бегут затариваться «тамоксом», чтобы сбить эффект, пока тот не закрепился.
Алсо, есть дебилдерское выражение «гино с кулак», характеризующее горе-химика со стажем, а в дибилдерских кругах ходят легенды о том, как выдающимся качкам делали мастэктомию. Как это вообще происходит? Через печень. При поступлении неправославного тестостерона печень силится его нейтрализовать, но перерабатывает в эстрогены. Сильнее всего ароматизируется химия из таблеток, а тестостероновое ширево и трансдермальная гомеопатия поступают по большей части в обход нее, потому преобразуются меньше. Дебилдеры иногда знают про риски, но думают, что «это про кого-то другого», читай историю Боба «Большие сиськи» из «Бойцовского клуба».

Употреблять алкоголь, вещества и особенно курить траву. Действует хило, выжрать придется много. Именно печень выводит из организма эстрогены, но если её завалить ширевом, бухлом или просто жирной пищей, то только ими она и будет занята, на эстрогены попросту «не хватит рук».

Жрать, жрать, жрать. Нажить мегатонны «бурого» жира, который как эндокринная железа ароматизирует тестостерон, в результате он превращается в женские половые гормоны. Противопоказано при этом двигаться и даже думать о ебле. Способ самый неэффективный.

Белковое голодание. В день человеку необходимо не менее 70 грамм белка (ориентировочно банка говяжьей тушёнки или консервированного кальмара), а растущему организму и все 100—200 грамм. Отсутствие белка или его недостаток приводит к снижению уровня тестостерона, а нарушение соотношения оного к эстрогену может вызвать гинекомастию. Очень часто встречалось у заключённых концлагерей, да и сейчас в тюрьме, если долго голодоморят в ШИЗО, тоже случается.

Лишиться природной возможности вырабатывать тестостерон. В некоторых странах за педофилию принято насовсем отключать либидо вместе с яйцами ударной дозой гормонов. А в суровые 50-е великого британского ученого, приложившего руку к созданию капчи, Алана Тьюринга инъекцией эстрогена отучили от мужеложства, и потом он, по неподтвержденным данным, принял ислам, сильно переживая по поводу феминизации и всенародного осуждения.

Выиграть в лотерею и родиться с нерабочими яйцами (или с рабочими, но без гонадотропинов, да, всякое бывает). Очень эффективно, уж везет так везет, драма и всепоглощающий пожизненный пиздец. Даже с HRT тестостероном сиськи вырастут, инфа 50%.

И самый быстрый — силикон. Брайан Зембикже!

Как эта хуйня начинается

Бывает похуже. Это когда они уже не просто зудят, а еще и болят при пальпации (то есть довлении) и чувствуется, что внутри сиськи появился небольшой комок. Этот комок — растущая железа, и если немедленно не начать что-то делать с ней, через пару месяцев удалять ее будет уже хирург. Только операция! Так что если болит — вали в больницу и (уже) не занимайся самолечением.

И совсем пиздец ждет страшно запустившего случай, который дозабивался до того, что сиська не только выросла, но уже и сформировалась в зрелую железу. Она к той поре уже не болит, не чешется но, сука, торчит и нехило. Тут без вариантов: или ходить как есть или нести свой бюст хирургу (удовольствие будет стоить около двадцати килорублей и недели жизни, две недели надо будет ходить в компрессионной повязке). Для любителей гуро подробности на билдерских форумах, настоятельно рекомендуется во всех красках. Алсо, дебилдеры уверяют (друг друга) в том, что чуть менее чем все известные качки в свое время выжрали столько химии, что тоже дожились до сисек. ИЧСХ, находят дебилдеры на фотках шрамы от мастэктомии на грудях всяких Шварценеггеров, я гарантирую это! Истина, как всегда, где-то рядом.

Действующие поправки

Гино может появляться и проходить само у подростков в пубертатном периоде, выдавая поводы для глубочайшего ангста и просера кирпичами в немыслимых количествах. Заканчивается обычно безвредно и без последствий, если школьник при этом не балуется всякой хуйней и достаточно крепок духом, чтобы не удавиться с горя.
Существует псевдогино — сиськи из жира, а не из молочной железы. Не чешутся, растут молча. Но и удаляются без ножа усердным послушанием и упражнениями. Собственно это нифига не гино, это просто жир, который хреново рассасывается.
Гино бывает фиброзное и узловое. При фиброзном болит вся сиська, при узловом только сосок. У некоторых особо везучих наблюдаются выделения из сиськи, не молоко, гноеподобное дерьмо с кровью.
Носитель гино — участник группы риска заболевания раком молочной железы. Вероятность схлопотать его такая же, как и у женских особей, а если еще и гормоны жрать (не сами же сиськи выросли), то рак может закончиться очень быстро и печально.

Мораль сей басни такова: не каждый с сиськами — трап. Следи за собой, будь осторожен, Анон!

Больше сисек!

Мужчин и женщин примерно поровну. У каждой женщины две сиськи. Следовательно, сисек вдвое больше, чем мужиков. У нас просто нет шансов! Мы обречены.

Иногда (примерно 2%) случается так, что вместо пары сисек самка человека имеет чуть больше: 3, 4, 5… Но особый цимес состоит в том, что и самец может получить такое чудо.

Называется такое чудо «полителия» у мужчин и «полимастия» у женщин. Ну или просто «собачьи сиськи», если по размеру сильно отстают от основных.

В средние века таких людей очень любили хорошо прожаренными, так как считали ведьмами, колдунами и вообще дьявольскими созданиями. Сейчас просто гнобят в подростковом возрасте, но некоторые умудряются этим даже гордиться (например, Лили Аллен), особенно если сисяндры аккуратные и симметричные.

Читайте также: