Ссоры детей из за игрушек

Обновлено: 18.05.2024

И как сделать так, чтобы и впредь дети из-за этого меньше ссорились

– Нет, я первый взял!

– Я тебе сейчас врежу, ябеда!

Лица у спорящих при этом покрасневшие или побелевшие от напряжения. Руки вцепились что есть силы в вожделенный объект спора. Из глаз готовы брызнуть слезы. Вот-вот раздастся жалобный плач или яростный крик, в зависимости от реакции нервной системы.

Взрослые спешат вмешаться. Бывает так, что вмешательство взрослого – это СКОРАЯ, но не ПОМОЩЬ.

Это НЕ ПОМОЩЬ, если взрослый считает, что сейчас его задача:

немедленно прочитать нотацию лекцию на тему «Как нехорошо быть жадным. Надо делиться». Ваша детская аудитория не готова к прослушиванию лекции.
отобрать игрушку по принципу «Да не доставайся же ты никому!». К этому виду НЕ Помощи тоже обычно прилагается небольшая нотация типа «Кто не умеет дружно играть, тот не играет совсем». Но дети звали на помощь судью, арбитра, а не конфискатора имущества.
разнять детей, надавав каждому тумаков, дабы впредь неповадно было звать на помощь взрослых. Но детей не интересует силовая терапия, хотя определенный урок они извлекут. И вполне захотят взять этот способ на вооружение. Мало ли, самому пригодится во взрослой жизни.

Итак, дети спорят из-за игрушки. А все потому, что каждому захотелось поиграть именно ею – здесь и сейчас. А как действительно может помочь взрослый? Нужно просто сделать два шага: «один за другим»:

Шаг 1.Бросить жребий, кто играет первый. Можно пояснить, что так поступают, например, в мире спорта. Приведя в качестве примера знакомый детям спорт: шахматы, футбол и т.п. Жребий – это наглядность, так необходимая детям для принятия решения. Считалка вот тоже подойдет. Потому что наглядно видно, кто первый. Каждый взрослый, у кого есть дети, должен знать как минимум две считалки. И ты будешь свой в мире детей .А нотация лекция «Как делится игрушкой» – это не наглядность. А значит, не воспринимается детьми.

Шаг 2. Поставить таймер на 5–7–10 минут (столько, сколько требуется, чтобы успеть развернуто совершить игровое действие с игрушкой). Объясните, что как только часики «запикают» – приходит очередь следующего. Дайте гарантии, ожидающей стороне, так он спокойнее дождется сигнала: «Дима, играй пока во что хочешь. Как только часы в телефоне «запикают», Миша сразу отдает игрушку тебе. Понял, Миш?».

Если дети пребывают в остром конфликте, значит, Миша отдает игрушку не Диме, а передает её взрослому, как посреднику и гаранту порядка в игре.

По моим многократным наблюдениям дети потом мирно играют по очереди. Таймер приходится ставить 2–3 раза. Потом ребята переключаются на другие игры.

Им становится понятно и без всяких нотаций, как бесконфликтно играть по-очереди. После игры уместно будет отметить, как здорово получилось поиграть без споров и слез.

Жребий и таймер незаменимы еще, когда нужно по очереди:

качаться на качели;
играть в компьютерную игру;
носить на руках котенка и т.п.

Не бойтесь, что жизнь детей будет похожа на строгий распорядок «от звонка до звонка». На своей практике я отмечаю, что таймер востребован 3-5 недель. Потом дети учатся договариваться без него.

А первое время бывало до смешного. Слышу, двое в углу договариваются: «На мою машинку. Играй пока часики не запикают».

А я-то сама не в в процессе! Таймер не поставлен! Пришлось объяснять, что нужно позвать меня, чтобы я завела часы на время игры, иначе они не запикают.

Дети не могут поделить игрушки, из-за чего часто возникают конфликты — ситуация распространенная. Как же быть маме? На вопрос нашей читательницы отвечает специалист.

Моему сыну 1,5 года. Когда он встречается с кузеном, которому исполнилось 3, у них начинается борьба за игрушки. Сын сопротивляется, но в конечном счете уступает и бежит с рёвом ко мне. Скажите, пожалуйста, как предотвратить подобные ситуации? Как вести себя родителям обоих детей? И почему старший брат так себя ведет?

Марина, по электронной почте

Марина, описанная вами ситуация встречается часто. Конечно, с точки зрения взрослого человека есть несправедливость в том, что старший ребенок забирает игрушки у младшего, да еще и его собственные. Но нужно понимать, что ребенок трех лет отроду хоть и выглядит большим по сравнению с полуторогодовалым, на самом деле, еще малыш, который многого не знает и не умеет. В частности, он только еще изучает границы между собой и другими, и ощущения того, что другой ребенок — тоже человек, который может страдать, переживать, у него еще нет. Поэтому взывать к совести и наказывать бессмысленно.

А вот закладывать традиции взаимного уважения и доброжелательности, осваивать основы взаимодействия в ситуации противостояния необходимо. В ребенке нужно развивать понимание того, что есть он сам, а есть кто-то другой, у которого свои интересы. Что происходит, когда старший мальчик видит привлекательную игрушку в руках младшего? Он хочет завладеть объектом. Младший ребенок для него всего лишь помеха, которую надо устранить для достижения цели, оттолкнув, отобрав и пр. В силу недостаточного развития участка мозга, отвечающего за торможение, ребенок не может подавить в себе этот импульс, это желание. То есть, у старшего брата совсем нет злого умысла обидеть младшего. Просто он еще не в состоянии владеть собой и не научен нормам и правилам общения. В ребенке надо воспитывать уважение к личной собственности. Это уважение заключается в том, что игрушки и другие вещи нельзя брать и их использовать без согласия владельца. Причем, это касается всех — и детей, и взрослых. Ребенка нужно учить договариваться с партнером по играм.

Для усвоения правил общения на помощь придет игра. Дома можно проиграть на зверюшках-игрушках любую конфликтную ситуацию. Это будет полезно и старшему мальчику, и младшему. Важно в игре менять роли обидчика и обиженного несколько раз, чтобы у ребенка не было фиксации одной позиции: ни агрессивной, ни пассивной. Доводите сюжет игры до конца, чтобы ребенок видел результаты различных вариантов поведения в обыгрываемой ситуации. В игре можно показать, как звери договорились, подружились, стали играть в общую игру разными игрушками и т.д. Конечно, настоящей ролевой игры в полтора года не получится. Но, все же, дети этого возраста уже с удовольствием играют в «зайчиков» и пр.

В конфликтных ситуациях старайтесь не обвинять старшего мальчика. Отнеситесь к нему с сочувствием и пониманием: «Тебе очень захотелось поиграть с игрушкой брата». А дальше — либо помогите детям организовать общую игру, либо учите их играть одной игрушкой по очереди. И тут надо помнить, что у детей этого возраста еще не сформировано понятие будущего, поэтому ждать больше 30-40 секунд они не в состоянии. Пока один мальчик играет с игрушкой, которая нравится обоим, второго лучше на это время занять каким-нибудь делом.

Вы пробовали просить и по-хорошему, и по-плохому, но все напрасно? Дети не хотят мирно играть, а из детской комнаты постоянно слышатся крики.

Детский психолог, семейный психолог, арт-терапевт

Конечно, каждой маме хочется, чтобы дети в семье жили дружно, поддерживали друг друга, старшие заботились о младших, не ссорились и делились друг с другом всем, что у них есть. Как этого достичь, и что мамы делают не так на пути к этой цели? Разберем на типичных примерах.

Ситуация 1. Младший всегда хочет то, чем играет старший

Для начала нужно осознать: невозможно, чтобы дети в младшем возрасте дружно играли. Увы, двух-трех-летний ребенок еще не способен на сотрудничество с другими детьми. В этом возрасте дети естественно эгоцентричны. Детский эгоцентризм необходим для осознания себя отдельным от мамы человеком, это осознание — первые необходимые шаги для постепенного отделения (сепарации) от родителей. Именно поэтому кризис третьего года жизни сопровождается проявлением новых образований в психике малыша: «я сам», «это мое» и «нет, не буду».

Взрослые считают, что малыш просто жадничает, но это не так. Просто все свои вещи и игрушки он ощущает как часть самого себя, как продолжение себя и забрать игрушку у него из рук равносильно «забрать руку». Тот факт, что другой ребенок чувствует то же самое, малыш понять, конечно, не способен, поэтому для него нормально хотеть любую вещь, которую он видит в руках другого. Это данность и не стоит ее оценивать с точки зрения «хорошо» это или «плохо».

Выход из ситуации. Навык мирной совместной игры и преодоление жадности — это возрастной процесс. Именно длительный процесс, а не событие, которое однажды произошло благодаря объяснениям родителей и осталось в качестве знания и опыта навсегда.

Чем старше дети становятся, тем легче и быстрее они приучаются играть в паре или группе с другими, соблюдая правила. Но учить их делиться в два года — это все равно, что учить семимесячного ребенка говорить или ходить: результат будет нулевой, а вред существенный. Естественный навык появится не раньше, чем ребенок созреет для этого.

Ситуация 2. Дети не умеют играть вместе, постоянно ссорятся из-за игрушек

Даже понимая все вышеперчисленные нюансы, родители задаются вопросом, как правильно реагировать на детские ссоры по поводу неподеленной игрушки и приучать ребенка к игре с другими? Мы забываем, что любовь не равно отсутствие ссор. И, наоборот, ссоры не указывают на отсутствие любви и привязанности между братьями и сестрами. Так же частые ссоры в детстве не означают вражду в будущем.

Выход из ситуации. Прежде всего, стоит отказаться от некоторых «вредных» установок, которыми родители хорошо снабжены. Это и идеальные картинки в голове «как должно быть», и вечная оглядка на мнение других, в том числе бабушек, дедушек, соседей, сравнение своих «никудышных» детей с другими «примерными», чувство вины: «я — плохая мать». Все это не поможет, а доведет до невроза.

Поймите, что старший ребенок по отношению к младшему НЕ испытывает тех же чувств, что и вы! Это значит, что вид младенца его не приводит в восторг, ваша забота о другом ребенке не вызывает в нем прилив нежности и любви и желания отдать младшему все свои сокровища. И это естественно, НОРМАЛЬНО.

Даже если сначала старший умилялся, пока не понял, что он теперь не 1-ый, а 2-ой, то потом его поведение может начать меняться. Ведь он еще тоже ребенок! А, значит, нуждается в вас не меньше.

Ситуация 3. Старший ребенок постоянно отбирает игрушки у младшего

Предположим, у вас в семье растут два мальчика. Старший, шестилетний, постоянно обижает младшего трехлетнего брата. Мама пытается быть справедливой, всегда старается честно разобраться в ситуации, кто прав, кто виноват или отдать игрушку тому, кто взял ее первым. Терпеливо объясняет старшему сыну, что маленьких обижать плохо и если младший брат первым взял игрушку, то нельзя ее отбирать. Но ее действия не приносят никакого результата.

И даже, когда родители стали покупать одинаковые игрушки в двойном экземпляре, чтобы детям не было обидно, ничего не изменилось, только младший, глядя на старшего брата, тоже научился отбирать игрушки.

Когда вы перестанете ругать детей за то, что они отбирают игрушки друг у друга, а начнете учить их дружить, показывая каждому, что у него хороший и добрый брат или сестра, лед тронется.

Выход из ситуации. Стоит делать акцент не на плохих поступках, тем самым придавая им особое значение и важность, а на хороших. Тогда энергия и активность детей направляется в положительное русло. Но самым верным решением будет — перестать быть справедливым судьей, а оставаться любящей мамой, просто мамой для каждого.

Задача родителей — демонстрировать уважение к вещам и играм старшего, а младшего отвлекать, переключать. Это действия. А словами закрепить воспитательный момент можно, поговорив с детьми попозже, когда все успокоились, и конфликт исчерпан. В спокойной обстановке можно обсудить, что произошло, и как принимались верные решения.

Ситуация 4. Дети устраивают истерики из-за игрушек в общественных местах

Еще один распространенный пример: мама на прогулке во время ссоры детей из-за игрушки одновременно ругает старшего, с криками заставляет его вернуть игрушки младшему и тут же пытается успокоить малыша. Но у нее ничего не получается, и тогда она шлепает вечно виноватого старшего («ты же большой, ты старший, как тебе не стыдно»), наказывает его и гневно уходит домой с двумя плачущими детьми под осуждающие взгляды других мам.

Мама чувствует себя несчастной, «плохой матерью», злится и на детей, и на себя, выливая дома весь свой гнев на детские головы. Но ничего не меняется.

Точнее, меняется в худшую сторону: поведение старшего ребенка становится более агрессивным, или он может начать грызть ногти, например, или каким-то иным способом отыгрывать напряжение через соматические проявления.

Выход из ситуации. Не стесняйтесь «плохого» поведения своих детей. Не стоит выплескивать свой гнев и стыд за детей, ругая их прелюдно. Если вы хотите объяснить что-то ребенку, отведите его в сторонку и сделайте это наедине. Присутствие других людей унижает ребенка, снижает его самооценку. Взрослый, отчитывая ребенка, не перестает его любить. Но детское мышление отличается от мышления взрослого. Детям кажется, что если мама ругается, кричит, то она уже разлюбила их.

Ситуация 5. Старший не хочет уступать младшему

Чем больше нервных родительских реакций на ссоры детей, тем чаще столкновения будут происходить. Когда вы выходите из равновесия, в гневе обрушиваясь на детей, — вы теряете контроль над ситуацией и даете ссорам зеленый свет и на будущее (включаются месть, борьба за внимание и прочие механизмы). Да, вы можете достичь сиюминутного результата, но подорвете фундамент.

Не взваливайте на старшего ребенка слишком много обязанностей по уходу и заботе о младшем. Он не должен этим заниматься, это не его ребенок. Но будет здОрово, если вы его научите любить и заботиться о младших естественным способом, без принуждения и наказаний.

Выход из ситуации. Просьбу лучше выражать в виде просьбы, а не требования. Просите чем-то поделиться или уступить игру, но не заставляйте. И не давите на чувство вины, если ребенок не согласится последовать просьбе и не желает ни с кем делиться. Он имеет на это право.

Демонстрируйте уважение к интересам старшего ребенка. Если вам нужна его помощь, спросите, может ли он помочь, например, так: «мне нужна твоя помощь», «не мог бы ты отвлечься ненадолго от игры и помочь мне…» и т.п. Этим вы показываете и обучаете, как надо просить о помощи, проявлять уважение, внимание и заботу о других.

«Ребята, давайте жить дружно!»

Если ребенок в семье, глядя на взрослых, будет видеть, как делятся и уступают, а в детском саду его к этому будут приучать в группе, то к шести-семи годам он уже довольно естественно будет готов делиться. Не равно сразу поделится, а будет готов услышать доводы взрослых и скорее последовать просьбе, и это качество будет дальше постепенно развиваться с возрастом.

Если же ребенок видит дома примеры эгоизма и неуступчивости со стороны взрослых (в ситуации с взрослыми «игрушками»), то никакие наши воспитательные лекции не помогут.

1. Научитесь следить за своей речью, избегать неосознанных ярлыков в порыве гнева. Ребенок как губка впитывает слова взрослых и принимает их на веру без критического осмысления. Если ребенок слышит от взрослых, что он жадина, вредный, плохой мальчик, драчун, то он будет и врединой, и жадиной. А если ребенок слышит от родителей о себе хорошее, он будет становиться лучше.

2. Когда дети не могут что-то поделить, не стоит акцентировать внимание на их негативных действиях: это скорее вызовет злорадство у одного, когда другой виноват и наказан, а у другого чувство обиды, никчемности и несправедливости.

3. Если видите, что они начинают конфликтовать, старайтесь переключить их внимание друг от друга. Например, на себя: подзовите к себе кого-нибудь из них, предложите ему что-то интересное или попросите помочь, включитесь в игру, расскажите сказку или историю про игрушки, про себя в детстве. Конечно, ссоры между детьми не прекратятся, им всегда будет что делить, они же конкуренты. Но такими действиями вы предоставите им важные уроки сотрудничества, да и разве бывает дружба без ссор?

4. Позаботьтесь о себе, найдите время на себя сейчас и не отодвигайте его на потом. Не успевать, уставать для мамы так же естественно, как для сиблингов ссориться из-за лего. Хорошо, когда у мамы есть помощники, или муж берет часть обязанностей на себя. Но, если мама — загнанная лошадка, на грани нервного срыва, ожидать, что она выиграет эту дистанцию, наивно.Мы всегда находим время, когда нам что-то очень нужно. Важно понять, что порой для всех в доме, не только для вас, будет благом, если вы, наконец, выспитесь и отдохнете от вечно важных дел, наберетесь сил и разгрузите нервную систему. Это и воспитательный момент для домочадцев: мама — человек, а не прислуга, и точка роста для них — пусть проявят самостоятельность и гордятся, что справились без вас.

5. Обнимая и целуя младшего, не забывайте то же самое делать и со старшими.

Конечно, каждой маме хочется, чтобы дети в семье жили дружно, поддерживали друг друга, старшие заботились о младших, не ссорились и делились друг с другом всем, что у них есть. Как этого достичь, и что мамы делают не так на пути к этой цели - спросим у психолога Ксении Бароновой.

Ситуация 1. Младший всегда хочет то, чем играет старший

Для начала нужно осознать: невозможно, чтобы дети в младшем возрасте дружно играли. Увы, двух-трех-летний ребенок еще не способен на сотрудничество с другими детьми. В этом возрасте дети естественно эгоцентричны. Детский эгоцентризм необходим для осознания себя отдельным от мамы человеком, это осознание - первые необходимые шаги для постепенного отделения (сепарации) от родителей. Именно поэтому кризис третьего года жизни сопровождается проявлением новых образований в психике малыша: «я сам», «это мое» и «нет, не буду».

Взрослые считают, что малыш просто жадничает, но это не так. Просто все свои вещи и игрушки он ощущает как часть самого себя, как продолжение себя и забрать игрушку у него из рук равносильно «забрать руку». Тот факт, что другой ребенок чувствует то же самое, малыш понять, конечно, не способен, поэтому для него нормально хотеть любую вещь, которую он видит в руках другого. Это данность и не стоит ее оценивать с точки зрения «хорошо» это или «плохо».

Ситуация 2. Дети не умеют играть вместе, постоянно ссорятся из-за игрушек

Выход из ситуации. Прежде всего, стоит отказаться от некоторых «вредных» установок, которыми родители хорошо снабжены. Это и идеальные картинки в голове «как должно быть», и вечная оглядка на мнение других, в том числе бабушек, дедушек, соседей, сравнение своих «никудышных» детей с другими «примерными», чувство вины: «я - плохая мать». Все это не поможет, а доведет до невроза.

Поймите, что старший ребенок по отношению к младшему НЕ испытывает тех же чувств, что и вы! Это значит, что вид младенца его не приводит в восторг, ваша забота о другом ребенке не вызывает в нем прилив нежности и любви и желания отдать младшему все свои сокровища. И это естественно, НОРМАЛЬНО.

Ситуация 3. Старший ребенок постоянно отбирает игрушки у младшего

Когда вы перестанете ругать детей за то, что они отбирают игрушки друг у друга, а начнете учить их дружить, показывая каждому, что у него хороший и добрый брат или сестра, лед тронется.

Выход из ситуации. Стоит делать акцент не на плохих поступках, тем самым придавая им особое значение и важность, а на хороших. Тогда энергия и активность детей направляется в положительное русло. Но самым верным решением будет – перестать быть справедливым судьей, а оставаться любящей мамой, просто мамой для каждого.

Задача родителей - демонстрировать уважение к вещам и играм старшего, а младшего отвлекать, переключать. Это действия. А словами закрепить воспитательный момент можно, поговорив с детьми попозже, когда все успокоились, и конфликт исчерпан. В спокойной обстановке можно обсудить, что произошло, и как принимались верные решения.

Ситуация 4. Дети устраивают истерики из-за игрушек в общественных местах

Мама чувствует себя несчастной, «плохой матерью», злится и на детей, и на себя, выливая дома весь свой гнев на детские головы. Но ничего не меняется.

Ситуация 5. Старший не хочет уступать младшему

Чем больше нервных родительских реакций на ссоры детей, тем чаще столкновения будут происходить. Когда вы выходите из равновесия, в гневе обрушиваясь на детей, - вы теряете контроль над ситуацией и даете ссорам зеленый свет и на будущее (включаются месть, борьба за внимание и прочие механизмы). Да, вы можете достичь сиюминутного результата, но подорвете фундамент.

Не взваливайте на старшего ребенка слишком много обязанностей по уходу и заботе о младшем. Он не должен этим заниматься, это не его ребенок. Но будет здОрово, если вы его научите любить и заботиться о младших естественным способом, без принуждения и наказаний.

«Ребята, давайте жить дружно!»

1. Научитесь следить за своей речью, избегать неосознанных ярлыков в порыве гнева . Ребенок как губка впитывает слова взрослых и принимает их на веру без критического осмысления. Если ребенок слышит от взрослых, что он жадина, вредный, плохой мальчик, драчун, то он будет и врединой, и жадиной. А если ребенок слышит от родителей о себе хорошее, он будет становиться лучше.

2. Когда дети не могут что-то поделить, не стоит акцентировать внимание на их негативных действиях : это скорее вызовет злорадство у одного, когда другой виноват и наказан, а у другого чувство обиды, никчемности и несправедливости.

4. Позаботьтесь о себе, найдите время на себя сейчас и не отодвигайте его на потом. Не успевать, уставать для мамы так же естественно, как для сиблингов ссориться из-за лего. Хорошо, когда у мамы есть помощники, или муж берет часть обязанностей на себя. Но, если мама – загнанная лошадка, на грани нервного срыва, ожидать, что она выиграет эту дистанцию, наивно.Мы всегда находим время, когда нам что-то очень нужно. Важно понять, что порой для всех в доме, не только для вас, будет благом, если вы, наконец, выспитесь и отдохнете от вечно важных дел, наберетесь сил и разгрузите нервную систему. Это и воспитательный момент для домочадцев: мама - человек, а не прислуга, и точка роста для них - пусть проявят самостоятельность и гордятся, что справились без вас.

5. Обнимая и целуя младшего, не забывайте то же самое делать и со старшими.

Если ваш ребенок постоянно дерется, узнайте, как искоренить агрессивное поведение, на нашем сайте .

В рубрике «Задай вопрос эксперту» наша читательница Ксения спрашивает:

«Сын 6 лет безропотно отдает свои игрушки другим детям, если они попросят. А иногда отдает и просто так. С одной стороны, это его собственность, с другой — игрушки тоже стоят денег. Может, он боится других детей и так пытается избежать ссоры. Тогда как научить его отстаивать свою собственность? Или сын просто не дорожит своими игрушками? И тогда как приучить ребенка ценить то, что ему покупают?»

Дошкольный психолог-педагог, сказкотерапевт

— Родители дошкольников нередко сталкиваются с ситуацией, когда ребенок дарит свои игрушки другим детям. В такие моменты мамы и папы растеряны и не знают, как правильно реагировать. Если запрещать, то можно «спугнуть» щедрость ребенка, но с другой стороны, если ничего не сказать, то малыш раздаст все свои игрушки.

Причины излишней щедрости

Понаблюдайте за ребенком, за тем, как и с каким настроением он это делает, кому дарит свои игрушки, друзьям или незнакомым ребятам.

Причины могут быть абсолютно разные, обозначим самые распространенные из них:

хочет завести нового друга, поэтому дарит подарок;

старается обратить на себя внимание и не находит другого способа, кроме как одарить сверстника новой игрушкой;

не понимает, что не одалживает вещь, а дарит ее. Не видит границ между этими двумя понятиями;

обладает неуверенностью в себе. Малыш может считать, что без подарка с ним никто не захочет играть;

восполняет нелюбовь со стороны взрослых;

привлекает внимание взрослого, раздавая игрушки сверстникам.

Проанализируйте, какая причина относится именно к вашему ребенку.

Что делать

После того, как вы определились с причиной, относящейся именно к вашему ребенку, проведите профилактическую работу и устраните недочеты, которые вы самостоятельно выявили.

Уделяйте больше внимания

Чаще всего ребенок дарит другим детям свои игрушки только потому, что ему не хватает вашего внимания. Когда мы говорим о совместном времяпровождении, это не значит, что нужно уделять ребенку все свое свободное время. Речь идет всего лишь о 40 минутах включенной игры в день. Этого будет достаточно, чтобы наладить детско-родительские отношения и восполнить недостающее внимание.

Учим понятие «чье это»

Дети часто не понимают простых различий между «мое» и «чужое». Чаще проговаривайте вслух, что именно в доме принадлежит разным членам семьи. Например: «это мамина сумка, это папина кружка, а это бабушкина кофта». Таким способом научить малыша новым понятиям получится достаточно легко и быстро.

Учим ценить свои вещи

Напоминайте ребенку, какие вещи принадлежат именно ему. Обязательно выделите отдельный шкаф или полку для его личных вещей. Не берите детские вещи без спроса. Именно так малыш научится ценить собственные вещи.

Расскажите правду

Многие родители умалчивают, сколько они работают, чтобы покупать новые игрушки. Не стоит думать, что детей нужно ограждать от финансов и рассказов и том, где и как родители зарабатывают.

Расскажите простыми словами, как много вы работаете, чтобы обеспечить семью всем необходимым. Дети после подобных разговоров часто самостоятельно приходят к выводу, что не стоит отдавать то, что родители купили именно им.

Доносить эту информацию необходимо в благоприятной атмосфере и тоном без упрека, ведь речь идет о простой беседе с ребенком.

Вам поможет сказка

Часто в работе с подобными случаями помогает сказка. Она обладает удивительным терапевтическим эффектом. Вот список сказок, подходящих для данной ситуации.

«Принцесса, не желавшая играть в куклы», Астрид Линдгрен.

«Городок в табакерке», Владимир Одоевский.

«Стойкий оловянный солдатик», Ганс Христиан Андерсен.

«Пастушка и трубочист», Ганс Христиан Андерсен.

«Ванькины именины», Дмитрий Мамин-Сибиряк.

Если вы заметили излишнюю щедрость своего чада, определили причину и начали применять все рекомендации, которые описаны выше, результат не заставит себя долго ждать. Ребенок перестанет так великодушно раздавать свои игрушки и начнет больше ценить то, что имеет.

семейный и личностный психолог

— Ребенок может отдавать игрушки, так как его могут очень убедительно просить об этом другие дети. Или просто потому, что хочет подарить, не чувствуя их ценности.

Когда у ребенка появляется собственность, он что-то пытается с ней сделать, учится как-то с ней обращаться. Он смотрит на пример других людей, детей, своих родителей и набирается опыта. Если родители легко расстаются с тем, что получают, возможно, ребенок повторяет эту модель.

Чтобы ребенок начал что-то отстаивать — это должно быть ценностью. «У меня что-то есть, я не хочу, чтобы это исчезло. У меня хотят это забрать, для меня это ценность и эту ценность я отстаиваю». Как он это отстаивает — за этим наблюдают и корректируют родители.

Представьте ребенка, мама которого владеет магазином игрушек. И у него этих игрушек полные шкафы и полки. Другие дети приходят к ребенку в гости и чувствуют себя как в сказке, а у него самого эти игрушки не вызывают никаких эмоций. Дети просят: «А подари мне это? И это?». Ребенок понимает, что от пары игрушек ничего не изменится и спокойно дарит, раздает, забывает игрушки на улице. Сломал — снял с полки другую. Подарил — развернул новую.

Это рог изобилия, из которого сыплется и сыплется. Родители создали условия, при которых ценности нет. Ценность надо показать и развивать. Мы, взрослые, тоже не ценим холодную и горячую воду из крана, пока ее не отключат.

Если хотим, чтобы, например, машинка для ребенка стала ценностью, надо создать эту ценность. Мама может дать ему выбор. Но не поучая, как надо делать, а давая причинно-следственную связь: «Не забудь забрать свою машинку из детского садика, иначе она может потеряться и ее у тебя не будет». Здесь выбор: либо можешь не обратить внимания и тогда забудешь, потеряешь. А можешь беречь и тогда машинка будет с тобой.

Да, можно понять родителей, которые хотят, чтобы игрушка не терялась, ведь им придется покупать новую и поэтому они следят за игрушкой больше, чем сам ребенок. Но, если мы говорим о формировании ценности, нужно формировать ее на том языке, на котором ребенок может это понять.

Родители отдают эту игрушку ребенку (это же его игрушка, а не родителей) и дают ему выбор — беречь или нет. Ребенок идет в детский садик и там эту машинку отдает. Не важно, по какой причине он ее лишился. Приходит к маме: «Я эту машинку подарил, купи новую». А мама: «Нет, подожди…А почему я должна покупать новую? У тебя же была игрушка, ты принял решение ее подарить или отдать и, соответственно, ее нет. Игрушка у другого ребенка. Когда будет по плану — тогда и куплю новую, а эту ты подарил».

А дальше оставляем ребенка переработать и закрепить внутри себя: «Если я бездумно отдам эту игрушку, мне придется ждать новой, а я так не хочу. Поэтому, если меня снова будут просить или я захочу подарить, я подумаю — хорошо это или плохо для меня».

В 5-6 лет дети уже осознают, что у них есть какая-то собственность. Но готов ли он отстаивать эту собственность, зависит от того, насколько ребенок чувствует ценность того, что имеет. Безусловно, ставить ребенка в рамки — куда и что ему нести — не даст должного результата. Воспитательный процесс должен быть на практике. Надо дать выбор: если подаришь, то играть будет кто-то другой. Оставишь у себя — вещь будет радовать тебя дальше. Если тебе игрушка не нужна — подари, а если нужна — не отдавай.

Если ребенок боится кого-то, кто выпрашивает, отнимает игрушки, ему необходимо учиться противостоять этому. Родители не смогут всегда бегать и заступаться — в садике, школе, везде улаживать эти вопросы.

Думаю, что каждый родитель хочет, чтобы его ребенок отстаивал свои права. А чтобы он это делал, ему надо дать такую возможность на практике. Когда ребенок поймет, что без игрушки ему плохо, он начнет думать и искать варианты как противостоять этому. И тогда он будет либо противостоять самостоятельно, либо обратится за помощью к родителям. Процесс запустится.

Читайте также: