Старший ребенок отнимает игрушки у младшего
Обновлено: 01.05.2024
Дочке 5.9, сыну 1.4. Инициатором рождения брата была дочка - с интересом заглядывала в коляски, на площедке играла только с малышами. Всю мою беременность целовала меня в живот, играла с выпирающими из пуза ножками и т.п. НОворожденного братца тоже обнимала-целовала. Как только он начал проявлять самостоятельнось, начался ад. Она ему вообще ничего не дает из игрушек, причем, отнимает не только свои, но и его. Игрушек дома море, реально два огромных короба, забитых плюшками стоят, так она их от брата заслоняет всем телом и вопит, что ничего не даст. Когда привожу им по игрушке, например, ей куклу, ему машинку, она хватает свою куклу, сажает на его машинку и убегает с обеими игрушками.
Я по дому сделать ничего не могу, поскольку малыш ничем заняться не может, он только что-то возьмет и начнет играть, как дочка подлетает, из рук вырывает и его прогонят, он бежит ко мне, и все мои дела накрываются медным тазом. Уже просили ее и по-хорошему, и по-плохому, и наказывали, и увещевали - все прахом. Причем, периодически на нее сестринские чувства накатывают, она его на ручках такскает, кормит вкусненьким, целует, но чаще вот такая война у них.
Мамы, что делать?
ЗЫ: с дочкой много занимаемся, часто ездим куда-то одни, ни в чем ей отказа нет.
Нормальная детская ревность. Моя тоже все игрушки отнимала и все что дарили брату считала своим. Он чуть подрос и начал отстаивать свои права, теперь еще веселее, вечные сражения, которые я с трудом успеваю регулировать. Но это только если играют вдвоем, на площадках или если присутствуют рядом другие дети, они банда, горой стоят друг за друга, да и если одного из них наказываем мы, то второй тут же заступается за сестру\брата, вплоть до того, что готов наказание разделить.
Ничего не делать, учите делиться друг с другом и уступать, и все. Остальное они сами отрегулируют в своих отношениях.
Она ревнует. Вам не удалось показать ей, что ваши с ней отношения остались прежними.
Слова "Инициатором рождения брата была дочка" - это Ваш самообман, заведомо вредный для дочери.
Если у вас несколько детей, то проблема ссор детей из-за игрушек частое явление. Я расскажу как с этим быть.
Ошибки
Отдавать игрушки маленькому
Старший будет чувствовать несправедливость и мстить, пока вы не видите: отбирать у маленького игрушки, дразнить, ругать. А младший будет ощущать вседозволенность. Быть правым, даже, когда он не прав. Конечно, нужно учить делиться и уступать маленьким, но только когда ребёнок сам этого хочет, без принуждения.
Сразу вмешиваться
На самом деле, дети умеют договариваться.
Вмешиваясь, вы не даёте детям разбираться самим в сложных конфликтных ситуациях. Побудьте наблюдателем, не лезьте к ним сразу.
Принимать чью-то сторону
Ребёнку и старшему и младшему важно знать, что родители его любят и понимают. Если вы принимаете чью-то сторону, то вы лишаете в данный момент ребёнка любви. Даже если он виноват, ребёнку важно знать, что родитель на его стороне.
Наказывать обоих
Вы видите в этом воспитательный процесс — пусть учатся договариваться. Но так они только больше обозляться друг на друга. Ведь кто-то из них получит наказание незаслуженно.
Несправедливость родителей больно ранит ребёнка.
Как надо
Разделить зоны игр
У каждого ребёнка должно быть своё место для игр. Это можно организовать даже в малогабаритных квартирах. Купите небольшие коврики, расстелите их на полу и пусть каждый ребёнок играет на своём. Или цветным скотчем на полу можно разделить зоны каждого из детей. Так у каждого ребёнка будет свое место для игр.
Разделить игрушки
У каждого ребёнка должны быть свои игрушки. Их нужно разделить по разным корзинам и поставить рядом с игровой зоной ребёнка. Если остались игрушки от старшего ребёнка и перешли по наследству к младшему, то теперь это игрушки младшего. Если есть общие игрушки, то вы вводите правила.
Ввести правила
Пьерлуиджи Коллина
судья, который соблюдал правила
Если ввести правила и им следовать, то это намного облегчит вам жизнь. Дети привыкают к новым правилам за две недели. Потратьте это время, чтобы потом чувствовать себя спокойно.
Какими могут быть правила:
- Если один играет с общей игрушкой, то второй либо идет заниматься чем-то другим, либо ждет, пока первый наиграется.
- Брать игрушки друг друга можно только с разрешения.
- Если первый взял игрушку без разрешения, то второй имеет право ее забрать.
- Каждый сам за собой собирает игрушки.
- Бить друг друга нельзя.
Вы можете вводить свои правила— главное, обговорить их с детьми. Все ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы эти правила соблюдались.
По много раз объяснять детям одно и то же спокойным, уверенным тоном. Если младший хочет отнять у старшего игрушку, вы останавливаете его и напоминаете правила. Если ребёнок плачет, вы ему это не даёте. Иначе он поймёт, что получить желаемое можно криком и будет активно этим пользоваться. Ждёте конца истерики или отвлекаете ребёнка на другую игрушку.
Как только старший закончит играть, вы спрашиваете, можно ли младший в неё поиграет. Если да, то предлагаете игрушку младшему, рассказывая, что старший поиграл, мы у него спросили разрешения, он согласился, теперь ты можешь поиграть. Так старший вспоминает правила, а младший понимает, что происходит.
Не вмешиваться без надобности
В большинстве случаев, дети вполне могут разрешить свои споры без вашего участия.
Не вмешиваясь, вы даете ребенку развивать свои способности к переговорам. Ведь где-то нужно договориться, где-то схитрить, где-то себя отстоять.
Вмешивайтесь только там, где назревает драка или нарушаются правила.
Учить спрашивать
Прежде чем взять что-то чужое — нужно спросить. Родители напоминают это своим детям, но часто сами не выполняют эти условия. Берут игрушки ребенка без его разрешения, могут что-то отнять.
Ребёнок это замечает и не верит родителю, когда он в следующий раз говорит, что нужно спрашивать.
Давайте начнем с себя и будем относится к ребенку, как к полноценному человеку со своим характером, настроением, привычками и желаниями. И тогда вы увидите, что с ребенком можно обо всем всегда договориться.
Вот с таким вопросом обратилась к нашему психологу Светлана, наша читательница: «У меня двое детей, год и 3 года. Как только старшая видит, что младший берет игрушки, тут же бежит их отбирать, даже если они ей совсем не интересны. Так и играем — один берет, другая отбирает, берет другую — снова отбирает…»
Светлана, споры между детьми в любом возрасте будь то семья, будь то школа, будь то детский сад – частое явление. А предметы споров могут быть самыми разными – от подножки и игровой приставки до «передела» между собой сфер влияния на взрослых.
Для того, чтобы разобраться в ситуации и определиться, как ее решить, нужно понять в чем причина такого поведения старшего (или обоих детей). Скорей всего, там кроются какие-то потребности, удовлетворив которые – всё решится само собой.
Возможной причиной может стать недостаток внимания, чувство ревности, опасение, что старшей предпочитают младшего и поэтому ему отдают самое лучшее, красивое и вкусное. И даже если Вам кажется, что Вы уделяете ей много внимания, она может чувствовать по-другому. И тогда такое поведение – это способ привлечь к себе внимание, восстановить справедливость, особенно если девочка делает это в присутствие родителей. Здесь, кстати, вероятно, что и младший борется за любовь родителей. Каким образом? Совершенно просто, он провоцирует сестренку, подталкивает ее на совершение каких-то поступков, а сам остается «обиженным хорошим мальчиком», которого нужно пожалеть. И еще одна причина, которая тоже лежит на поверхности – старшей скучно, а энергии много.
Что же делать, чтобы избавиться от детской ревности?
1. Примите, что ревность может существовать. Не осуждайте действия старшего, взывая к совести. Не наказывайте, не разобравшись, в чем там дело.
2. Старайтесь уделять время и тому, и другому малышу. И вместе, и по отдельности каждому. Чтобы избегать подобных ситуаций, втяните детей в интересную игру с этой игрушкой и поучаствуйте в ней сами! Это порадует всех: малыши будут рады повозиться с Вами, научаться проводить время вместе, а Вы просто отвлечетесь от каждодневных хлопот.
3. Вспомните все те знаки внимания, которые Вы уделяли своему старшему ребенку, когда не было младшего (сказка на ночь, поцелуй в щечку перед сном и с утра, поход по магазинам и др.), и постарайтесь их восстановить в том объеме, в котором это возможно. Это даст Вашей дочке возможность понять, что ее любят по-прежнему.
4. Придумайте для малышей такие игры и задания, в которых девочка могла бы стать для брата лучшим учителем и помощником, чем Вы. Можно давать старшей какие-то маленькие поручения по заботе о младшем, которые может выполнить «только она», с гордостью сообщайте родным и близким, как она Вам помогает, поддерживайте во всех таких начинаниях, хвалите за любую помощь.
5. Помогите своим малышам построить близкие дружеские отношения: не позволяйте ябедничать друг на друга, не сравнивайте их, не становитесь на сторону одного из детей, не наказывайте одного ребенка на глазах у другого.
Думаю, всем нам знакома фраза «Ты же старше – уступи!» Я и сама старшая сестра, и в детстве слышала эти опостылевшие слова десятки раз – правда, с добавкой «ты же умнее», но это не делало пилюлю менее горькой.
И когда мы с мужем задумались о втором ребёнке, я сразу решила: мои дети равноправны! Не будет никаких «уступи», «отдай», «не лезь» только на основании того, что один старше другого/ У старшего свои игрушки, которые младшему трогать запрещено. Старший может «лезть» к младшему сколько угодно. Совместные игры в любом виде только поощряются!
Казалось бы, прекрасный план. Но, как обычно это бывает, когда у нашего почти пятилетнего Ильи появилась сестрёнка Лена, выяснилось, что в жизни всё гораздо сложнее, чем в планах…
Физический контакт
С первых дней совместного общения мы никак не ограничивали физический контакт детей. Илья не только брал Лену на руки (под присмотром взрослых, разумеется), но и мог подходить к малышке, когда хотел, гладить её, трогать и т.д. Самая большая проблема, с которой мы столкнулись, – реакция родственников. Даже на лёгкие похлопывания Ильи по Лениной головке они реагировали очень бурно: «Не лезь к ней!», «Отойди, ты что делаешь!». Когда я вмешивалась и объясняла, что мы это разрешаем, «доставалось» и нам, родителям. Что меня особенно поразило – в таких ситуациях не стеснялись даже самые дальние родственники и знакомые. Видимо, считали, что малышку просто необходимо «спасать».
Конструктивного разрешения этой проблемы так и не нашлось. К счастью, мы живём отдельно от родителей, родственники нас посещают нечасто, так что каких-то серьёзных мер эта ситуация не потребовала.
Однако у такого подхода оказалась и другая сторона. Постепенно я начала замечать, что при всей внешней шутливости и дружелюбности удары Ильи иногда носят довольно ощутимый характер. Порой он «перебарщивал» до такой степени, что сестра даже хныкала.
Первое время после этого открытия я была в ужасе. Много разговаривала с Ильей на тему «Лене тоже больно», постоянно повторяла: «Тебе было бы приятно, если бы тебя так?» и т.д. Но результаты были мизерные. Потом я поговорила с другими мамами, и выяснилось, что наши проблемы – это так, «семечки». В других семьях старшие были гораздо более агрессивны: и пытались душить младших подушками, и раскачивали коляски, и стукали палками… Тогда я поняла, что «мелочная» Илюхина агрессия – это нечто вроде «спуска пара». Ведь до сих пор ни одного серьёзного повода для беспокойства у нас не было. Возможно, я не права, но эта мысль меня немного успокоила.
Игрушки
С игрушками тоже всё было не так просто. Мы решили, что если Лена захочет что-то взять у Ильи, то мы – родители – будем обязательно спрашивать его разрешения. Пока дочка была совсем маленькой, проблемы не возникало – Лена попросту не видела, чем там брат занимается и как играет (у Ильи есть своя комната), да и в случае чего её легко можно было отвлечь. Когда же дочка подросла и начала передвигаться по квартире, начались сложности. Ей было очень интересно, что происходит в комнате брата, она постоянно толклась у него под дверью, стучала, плакала… Илья же был непреклонен: «Она мне тут всё сломает! Она мне мешает!»
Пришлось мне пускать в ход все свои дипломатические способности. В переговорах с сыном я и «давила на жалость», и взывала к чувству справедливости, и пыталась внушить желание порадовать сестру… Иногда эти разговоры давали результат, а иногда – нет. Но чем старше становилась Лена, тем осмысленнее было её поведение, и Илья немного охотнее делился с ней игрушками, а через какое-то время у них и вовсе начались какие-то совместные занятия и игры.
Но тут мы заметили ещё одну проблему, на которую поначалу никакого внимания не обращали. Требуя уважения к своим вещам, Илья считал себя вправе вести себя как угодно по отношению к вещам сестры. В самом начале это было естественно – как же ещё играть с грудничком? Берёшь его погремушку и гремишь, берёшь его книжку и показываешь картинки… К тому же Ленины игрушки были сложены в общей комнате, что вроде как «автоматом» делало их общими. И вот в какой-то момент мы осознали, что Илья совершенно свободно ими распоряжается – использует для своих нужд, разбирает, просто берёт себе. А при случае даже отбирает у Лены из рук то, что ему в данный момент понадобилось. Это было полной неожиданностью, и к тому же очень неприятной. Наверное, запоздало, но мы начали внушать Илье, что игрушки сестры тоже нельзя брать без разрешения. Работа в этом направлении ещё ведётся, успокаиваться рано.
Совместные игры
Помню, как я, будучи старшей сестрой, раздражалась на бесконечные родительские «уступи!» Если всё время уступать, какой смысл в игре?! Я решила, что мой сын будет слышать это слово как можно реже.
Что-то похожее на первые совместные игры началось, только когда Лене было около года. И сразу возникли трудности. У Ильи было чёткое представление, в какую игру он играет, кто что должен делать. Например, он построил под столом «магазин», в который нужно приходить, отдавать монетку, брать игрушку и уходить. Лена, конечно же, этого понять не могла. Она просто-напросто залезала в «магазин» и всё там разбрасывала. В результате Илья приходил в бешенство, стукал её и ревел. Ну и Лена от обиды тоже пускалась в плач. В общем, очень весело.
И в этих ситуациях мне опять-таки приходилось проявлять все свои дипломатические таланты. Сыну я объясняла, что Леночка ещё не такая умная, как он, и не может понять, как надо играть, поэтому надо к ней относиться не так строго. Дочку же всеми силами пыталась побудить сделать то, что «запланировал» Илья. Если совсем не получалось – например, Лена, зайдя в «магазин», никак не хотела оттуда уходить – то приходилось придумывать подходящую интерпретацию таких «неправильных» действий: «Илья, а это, наверное, новый продавец пришёл. Ты же уже долго работаешь, тебе надо отдохнуть, вот Лена и решила тебе помочь».
Звучит это всё идиллически, однако признаюсь – срабатывали мои приёмы далеко не всегда. Но без меня играть они совсем не могли – тут же начинались крики и рёв.
Таким образом – то есть с максимальным моим участием – их совместные игры проходили до тех пор, пока Лене не исполнилось 2 года. Потом уже и она сама начала больше понимать, и Илья повзрослел, и был готов немного корректировать свой сценарий под поведение сестры. Сейчас уже порой у меня случаются блаженные полчаса, когда дети где-то тихо-мирно играют, а я могу спокойно попить чай или посидеть за компьютером…
Вот такие трудности нам приходится преодолевать в результате «борьбы за равноправие» старших и младших. Но я не жалею, что выбрала этот путь. Я очень надеюсь, что благодаря нашим усилиям детство у сына будет светлее, а отношения с сестрой – теплее.
о новорожденных, братья и сестры, ребенок и родители Другие статьи автора
Расскажите более подробно, как это происходит? У каких детей отбираются игрушки? Какие игрушки? Бывает ли так, что игрушки не отбираются?
2.5 года уже довольно сознательный возраст. Насколько хорошо Ваш мальчик говорит? Как он объясняет свои действия, когда Вы с ним их обсуждаете?
Расскажите о том, как проходят Ваши обсуждения.
| Цитата: |
| Мы с этой проблемой обращались к невропатологу и логопеду и нам назначили музыкотерапию. |
Ваш сын еще не очень хорошо говорит, насколько хорошо он понимает обращенную к нему речь?
Если Вы даете ему инструкцию из нескольких последовательных дейсвий, он может ее выполнить? Например, принеси из кухни стульчик и поставь его рядом с диваном.
Я так, может показаться, дотошно выясняю детали, но это важно для того, чтобы определиться: строить общение по поводу игрушек соответственно возрасту или ,учитывая задержку речевого развития, как с более маленьким ребенком.
Я предлагаю Вам попробовать составлять сценарии общения перед возможной встречей с другими детьми. Например, так: мы выйдем на площадку, подойдем к горке, постучим по ней лопаткой, потом, пойдем к песочнице, покопаем там снег, потом поменяемся лопаткой с Петей пр.
На каждом этапе можно обращаться за ратификацией к сыну: Да? Хорошо? Договорились?
А во время прогулки пробовать апеллировать к сказанному непосредственно перед прогулкой.
Возможно, сын не сразу Вас услышит и начнет воплощать Ваш "сценарий", но через некоторое количество повторений это произойдет.
Читайте также: