Задорнов инструкция к игрушке
Обновлено: 01.05.2024
Инструкции американские – это вообще отдельная история. Я купил себе одеяло, на котором было написано: «Не использовать как защиту от торнадо». То есть бесполезную покупку сделал практически! Фен «не использовать во сне». Вы пробовали фен во сне использовать когда-нибудь? Утюгом «не гладить на себе». Мобильный телефонный аппарат «прикладывать только к уху». Бенгальские огни «не брать в рот». Ну всем же хочется пожевать бенгальский огонь! Плавательные шапочки «надевать только на одну голову». Бензопилу «не останавливать голыми руками или гениталиями». Видимо, случаи были. «Наливать из бутылки, предварительно открыв бутылку. Открытую бутылку держать горлышком вверх!» Памятка в кабине грузовика: «Водитель, помни! Предметы, отражающиеся в боковых зеркалах, находятся сзади, а не впереди тебя».
Если горе от ума, то понятно, почему большинство американцев чувствуют себя счастливыми.
Лучшие Задорнов Михаил:
Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики. Анекдоты свежие
В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат: — Ты что?! Она отвечает: — Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура… Анекдоты от Никулина
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за Лучшие анекдоты
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Анекдоты про блондинок
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы! Анекдоты свежие
Задорнов Михаил поделиться в социальных сетях:
В новом сборнике Михаила Задорнова — коллекция объявлений, вывесок, рекламных слоганов, а также ляпы дикторов, журналистов, политиков, спортивных комментаторов, фрагменты милицейских протоколов, выписки из истории болезни, диагнозы, памятки в медицинских учреждениях и знаменитое собрание песенных цитат. С картинками.
| Глава | Стр. |
| ПРЕДИСЛОВИЕ | 1 |
| «ТЕФАЛЬ» ДУМАЕТ ЗА НАС! | 1 |
| МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ! | 4 |
| СНИМАЕМ ВСЕ | 6 |
| МЫ ВАС ОБУЕМ! | 7 |
| БАНЗАЙ, ПИ-ПИ И КАМИКАДЗЕ! | 8 |
| МИШКИНЫ ЗАМОРОЧКИ | 11 |
| WWW. MUSOR. RU | 14 |
| КАК ТЕБЯ ЗОВУТ, ЧУДИЩЕ? | 15 |
| МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ | 16 |
| НАМ ВСЕ ДО ПЕЙДЖЕРА | 17 |
| ОТЗОВИТЕСЬ, АВТОРЫ | 17 |
| О-О-О-ЧЕНЬ ПО-О-ОЛЕЗНЫЕ СО-О-ОВЕТЫ. | 19 |
| Я ДАЛЕК ОТ МЫСЛИ | 19 |
| КОГДА МОЗГ ОТДЫХАЕТ | 21 |
| НЕ ВЫШЕЛ НА РАБОТУ, ПОТОМУ ЧТО ДУМАЛ, ЧТО ВЫШЕЛ… | 21 |
| ПОСТРАДАВШИЙ — ЖИТЕЛЬ РОССИИ! | 22 |
| В НЕБЕ ТРИ ЗВЕЗДЫ — ЭТО Я И ТЫ! | 24 |
| С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ! | 27 |
| WWW. ZUBOV. NET | 28 |
| АЙ-ЯЙ-ЯЙ! ВЫ СО МНОЙ СОГЛАСНЫ? | 30 |
| В СМЫСЛЕ ОСМЫСЛЕНИЯ БЕССМЫСЛЕННОСТИ СМЫСЛ ТОЖЕ ИМЕЕТ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ОСМЫСЛЕННОСТЬ | 32 |
Как же тонко подмечено наше сегодняш нее состояние!
КАК ТЕБЯ ЗОВУТ, ЧУДИЩЕ?
Мне жалко сегодняшнее поколение детей. Если бы у меня были такие игрушки в детстве, как у них сегодня, меня бы до сих пор трясло в «паркинсоне».
Стоит Микки-Маус на прилавке, на ценнике написано:
«Медведь с руками и ногами».
Уже страшно. Но следующее еще страшнее:
«Бык с соской».
Я бы приговорил к пожизненному заключению того дизайнера, который придумал для детей быка с соской.
Впрочем, не меньшей кары заслуживают и создатели следующих детских игрушек:
«Крыса лупоглазая»,
«Ворона-пучеглазик»,
«Страшилка фиолетовая»,
«Супер-жаба русская»,
«Микки на присоске»,
«Заяц на морковке»
(за что зайца на кол посадили?).
Казалось бы, уже ничего страшнее не при думаешь. Ан нет! Для нашего человека преград не существует. Правильно говорят философы: «Самое страшное то, что непонятно». Видимо, поэтому такой ужас произвел на меня ценник следующей игрушки:
«Живчик с рогами».
Что это?! Не дай бог вообще все это увидеть во сне!
«Крокодил шершавый пупырчатый»,
«Свинья со стаканом»,
«Монстр — зубы торчат»,
«Зубастик — уши двигаются»,
«Мышь-ноги висят»,
«Кукла. (Пахнет!)»,
«Игрушка детская Петя-кантроп»,
«Ежик Пых»,
«Собака — волосатая грудь»,
«Динозавр голубой» (вот, оказывается, почему динозавры вымерли!),
«Шуршунчик ср.»,
«Конь. Железный. Ходит. Ржет!»,
«Мальвина (мальчик)»,
«Далматинец малый»,
«Далматин средний»,
«Ослик с проволкой»,
«Медведь с выпученными глазами»,
«Сумасшедший бык Греко»,
«Мишка белый с двумя сердцами»,
«Бегемотище»,
«Бегемот Матроскин»,
«Свинья. (Стоит!)»,
«Медведь ушастый»,
«Волк Вован»,
«Заяц Чук игольчатый»,
«Коты влюбленные»,
«Снегурочка. (Мальчик)»,
«Дед Мороз на палочке»,
«Говорун с яйцами на горошине»,
«Скунс. (Действующий)».
«Матрос-Ишак».
Копилка для детей:
«Мертвец зеленый».
Еще одна копилка, и тоже для детей:
«Свинка с прорезью в головке».
Игрушка детская — Санта-Клаус с воздушными шарами:
«Дед Мороз ошарашенный».
Новогодний подарочный набор:
«Дед Мороз с шоколадными яйцами».
Ценник в коммерческом киоске:
«Детский конструктор „Крутые разборки“».
He уступают ценникам детских игрушек и названия детских конфет:
«Волосатый мальчик»,
«Петушок — золотой грешок».
«Козий горошек».
А некоторые фантики даже неудобно показывать детям. В одном из российских городов на конфетной фабрике выпустили детские леденцы на палочке и назвали их
«ЛИЗУН-СОСУН».
На Украине. Имеются в продаже оптом и в розницу конфеты шоколадные
«Витязь косолапый».
Хорошо еще, что не «Аленушка косолапая».
Отличилась и парфюмерная фабрика, выпустив духи под названием
«ЗАПАХИ ДЕТСТВА».
Инструкция к игрушке детской «Винни-Пух ходячий» (Россия!):
«Если не пойдет, возьмите Пуха за ухо и наклоните мордочкой вниз. Если он упа дет и ноги у него удлинятся, положите Пуха на бочок и загляните Пуху между ног. На щупайте пальчиком дырочку, вставьте в ды рочку пальчик, найдите там ушки (ушки для ножек) и вставьте ножки обратно в ушки».
5. В случаях потери равновесия (поскользнувшись) быстро начать приседание, с заваливанием на тот бок, в какую сторону тело самопроизвольно начало заваливаться. Руку со стороны заваливания вытянуть чуть вперед, полусогнув в локте, ладонью вниз, с целью увеличения коэффициента трения при соприкосновении туловища с землей.
6. Категорически запрещается при потере равновесия заваливаться на спину или на какой-либо предмет, находящийся сбоку, а также на др. прохожих.
7. Приём приседания и заваливания на правый (левый) бок в комплексе рекомендуется отработать дома, постелив на пол матрац.
В метро: «Граждане пассажиры! Убедительная просьба, тщательно контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».
В метро: «Если ваша карточка застряла в турникете, просьба ГОЛОСОМ позвать контролера!»
Мышеловка. «Конструктивная особенность данной мышеловки заключается в наличии 3-х гнезд и возможности выловить мышиную семью, состоящую из трех персон»
Компьютер (перевод с английского). «При пользовании компьютером, выкидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных».
Канцелярский клей. «Капнуть 2 — 3 капли по вкусу»
Дверная ручка. «Опустите ручку до самого конца!»
Бенгальские огни: «Запрещается брать бенгальские огни в рот».
Выдержки из инструкции к «Лому металлическому»:
…лом металлический ЛМ-150/2м — модернизированный…
…является сложным механическим устройством и предназначен для проведения демонтажных работ, позволяет демонтировать: здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, теле— и радио аппаратуру…
…лом состоит из металлического стержня и двух концов…
…не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов: дверные замки, окна, зубы и др. кости…
…Внимание! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия!
Игрушка детская «Винни-Пух ходячий» (Россия!)
«Если не пойдет, возьмите Пуха за ухо и наклоните мордочкой вниз. Если он упадет, и ноги у него удлинятся, положите Пуха на бочок и загляните Пуху между ног. Нащупайте пальчиком дырочку, вставьте в дырочку пальчик, найдите там ушки (ушки для ножек) и вставьте ножки обратно в ушки». * * *
Техпаспорт к автомобилю «Ока». «Вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров».
ТЯЖЕЛО В ЛЕЧЕНИИ — ЛЕГКО В ГРОБУ!
На меня часто обижаются медицинские работники. Почему я пишу про военных, инженеров, летчиков, бизнесменов, и, естественно, про политиков, но никогда не пишу про медиков? Ответ прост. Потому что про вас, дорогие медики, даже писать не обязательно. Достаточно зайти в какое-нибудь медицинское учреждение, внимательно посмотреть вокруг себя и послушать, как разговаривают медицинские работники. А потом об этом рассказывать со сцены. Смешнее все равно не придумаешь.
В регистратуре поликлиники медсестра кричит своей коллеге: «Маша, добей детей на дискетки!»
В кабинете у врача. Заходит его помощница и спрашивает: «Доктор, к вам сюда пациент по нужде заходил?»
У меня такое впечатление, что в силу некоторой жесткости своей профессии у медиков потерялось ощущение русского языка. Иначе как могло появиться в лаборатории объявление:
«ПЕЧАТИ НА АНАЛИЗЫ НЕ СТАВИМ».
Хотя, если вдуматься, это правильно! Брызги ж полетят во все стороны.
Объявление в терапевтическом отделении больницы:
«ВСЕХ ТЯЖЕЛОБОЛЬНЫХ ЗАКАПЫВАТЬ С СЕМИ ДО ДЕВЯТИ УТРА».
Господа врачи — это садизм!
Памятка для пациентов на двери рентгенологического отделения:
Город Электросталь в Подмосковье. Симпатичный город. Вокруг очень красивый лес. В лесу – дом для умалишённых. Сбежал буйный помешанный. Вызвали ОМОН, потому что он был агрессивен. ОМОН начал прочёсывать лес.
А в Электростали есть научно-исследовательский институт, который занимается изучением грибов. В том числе трутовиками. Это грибы, которые растут на деревьях, такие как бы наросты.
И вот учёный пошёл изучать в лес трутовики. Ну, надел «кошки» на ноги – приспособление, чтобы лазить по столбам, по деревьям. Залез наверх и рассматривает под лупой трутовик.
Мужик в правильном месте недельку провёл.
Наши ведь сначала делают, потом думают…
Муж торопился ночью домой к жене. Был пьян. Двор у него большой, дома буквой «П» стоят. Решил по диагонали пересечь двор побыстрее. Бежит. Темно, ничего не видно. Вдруг кто-то железкой его – «бум» по башке. Упал, очнулся, встал – его «бум» ещё сильнее. Думает: «Надо быстрее встать, дать в морду». Поднялся ещё быстрее – его ещё сильнее «бум» по лбу. Наутро злодей детским турником оказался.
В метро в одном из вагонов поезда не закрывается створка двери. Заклинило. И машинист кричит по громкой связи: «Не держите двери». А, собственно, никто не держит. Одному из молодых парней стало невмоготу это слушать. Он подошёл – бздынь по двери. Знает же, как исправлять по-русски! Дверь закрылась. Всё починил, поезд поехал.
На следующей станции опять: «Не держите двери». Парень уже по накатанной – бздынь по двери. Поехали. И так три станции подряд. На четвёртой станции голос машиниста: «Какой умник на каждой станции держит дверь?» Парень подходит к рации для связи с машинистом и говорит: «Никто твои двери не держит. Просто они закрываются только после того, как я их пну». Машинист через паузу: «Вы до какой станции едете?» Этот говорит: «До конечной». – «Отлично. Едем дальше. Выражаю вам благодарность от лица метрополитена».
Я живу в Крылатском. Недалеко от дома есть супермаркет, 24 часа. Однажды ночью на этот магазин напали бандиты. Зачем нападать ночью? Кассы ночью нет… Вялые какие-то бандиты. Может, просто поесть хотели. Приехал ОМОН, супермаркет окружили, началась вялая перестрелка. «Пух» – и тишина.
Уже все на балконы вышли смотреть. А там ничего, тишина. Все сказали: «Эх, не умеют наши…» Чего не умеют? Неизвестно. Пошли спать. Через полчаса – «пух», и опять все на балконах. Опять тишина. И так три часа. Всем надоело, никто больше не появляется на это «пух». И вдруг в половине четвёртого с другой стороны два выстрела: «пух-пух».
Тишина зависла над районом. Вдруг из недр дома женский голос на всю округу:
– Да убейте вы их, наконец!
Снова все на балконах.
А шеф ОМОНа в матюгальник на весь район интересуется:
– Это вы к кому сейчас обращались?
Эту историю мне рассказала одна актриса из сахалинского театра. Она долго работала в Америке. Когда вернулась, села в такси, сразу поняла – на родине.
В Америке все пристёгиваются. Ни у кого не вызывает сомнения, что это надо делать. У нас же таксист ещё отговаривает: да не надо, ты чего, боишься? Ещё наезжает на тебя. Раз ты пристегнулся, ты оскорбил водителя в России.
Она села в аэропорту, по привычке пристегнулась. Он говорит:
– Не пристёгивайся, я сегодня не очень пьяный.
В Хабаровске на вокзале к бомбилам подошёл мужичок. А бомбилы стоят компанией, разговаривают. Он вычислил лидера, подошёл к нему, говорит:
– Слышь, давай на пятьсот рублей поспорим, что я зубами прогрызу шину на твоей машине.
– Дурак, что ли? Пошёл отсюда.
– Ну чё, давай, если я прогрызу, ты мне пятьсот рублей. Если нет – я тебе пятьсот.
На халяву-то пятьсот рублей заработать поди как плохо!
Все бомбилы собрались вокруг них. Мужичок встал на коленочки, полил минеральной водичкой шину, вытер. И стал её грызть. Мутузить зубами. И так, и эдак. Все стоят, советуют: левее возьми, правее… Завелись, ставки поставили: прогрызёт или нет.
Наконец он встал, говорит:
– Извини, не получилось, на пятьсот рублей.
И ушёл, помахав ручкой.
За это время все машины бомбил были ограблены.
А вот небольшой отрывок из письма.
«Я шёл по улице, было хорошее настроение, хорошая погода, я играл ключами от квартиры на указательном пальце. Смотрю – люк канализации приоткрыт вдали…» Я даже представляю глаза автора письма в тот момент! «…Думаю: попаду или нет? Попал с первого раза».
Михаил Задорнов
ЗАДОРИНКИ
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка говорит:
— Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
— А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
Женщина входит вечером в подворотню. А на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она — вправо и он — вправо, она — влево и он: Женщина оказалась не робкого десятка: размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу. Мужчина чуть не плачет. Звон шум… Оказалась он нёс в руках новое переднее стекло для своих «Жигулей».
Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника: «На каком языке заполнять декларацию?» (Бланки на русском и английском).
Турок ему говорит: «На каком хотите, пожалуйста». Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает.
Турок посмотрел и говорит: «Это что за язык такой?» Тот отвечает: «Латышский». Турок говорит: «Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод».
В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша без талии, без шеи, с руками ядрометательницы стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем, В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится. Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:
— Ну что, отец, сына душить будем?
— Только поскорее, пожалуйста! — отвечает отец. — Я тороплюсь.
В Италии наш турист долго заучивал, как по-итальянски «сколько стоит?» Все повторял про себя: «Кванта коста, кванта коста…» Зашел в магазин, растерялся… и говорит продавцу: «Коза ностра». Его чуть не арестовали.
Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи «Юнген моден». Но у большинства наших сограждан способностей к языкам — никаких, как, впрочем, и памяти…
На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин «Гитлер югенд»?
За автобусом стоит «жигуленок». В автобусе двери задние не закрываются, народу много — люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
— Пока не закроете дверь, не поеду!
Водитель «жигуленка» нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из «жигуленка» и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем «жигуленка».
Читайте также: