Почему ребенок любит одну игрушку
Обновлено: 26.04.2024
- Эта мышь мне больше не нужна.
- Ты уверен, сынок?
- Да, точно.
Такой разговор состоялся с 6-летним сыном перед сном. И в этот миг мое материнское сердце улыбнулось - сын больше не нуждается в игрушечном защитнике как объекте привязанности. Это значит, что ему не надо больше искать утешения "на стороне" в сложных ситуациях. Ему стало хватать родительской любви и ласки, и, я надеюсь, постепенно он научится поддерживать себя сам.
К игрушке, вначале это был Зайка, сын был привязан с рождения, он был с ней повсюду. Однажды в 2 года мы поздно вернулись домой и обнаружили перед сном, что оставили игрушку в гостях. Сын был так безутешен, что нам пришлось возвращаться за любимым Зайкой.
А потом Зайку потеряли прямо на День Рождения. Это была семейная трагедия и неизвестно, кто больше горевал - сын или я. Ведь тогда я еще не умела утешать сына "об себя" и оказалась беспомощной без игрушки.
Потом нам подарили вот эту серую Мышь.
Она прожила с ребенком 4 года. Повидала в жизни меньше, чем Зайка, т.к.в садик и другие места мы ее не брали. Но долгое время она была рядом с сыном во время засыпания, когда я заканчивала читать сказку и выходила из комнаты. Сын до 5 лет очень болезненно переживал мой уход, а в 3 года вообще не мог заснуть без меня, и Мышь, конечно, была ему утешением в эти тяжелые минуты.
Вообще-то 5-6 лет поздновато для того, чтобы эмоционально расстаться с игрушкой. Если ребенок растет в спокойной обстановке с эмоционально зрелыми родителями, то привязанность ослабевает раньше. Или ребенок вообще не нуждается в таком игрушечном защитнике и утешителе.
В ту ночь, когда мы вернулись за игрушкой сына вместо того, чтобы остаться дома, у нас мог бы состояться такой диалог:
- Ты потерял игрушку и сейчас расстроен?
- . (пауза или молчание, вместо крика и истерики; а если ребенок немного умеет говорить, то скажет "да")
- Ты привык к своей мышке, любишь ее, а сейчас ее нет с тобой?
-. /да
-Ты хочешь, чтобы мышка была с тобой здесь прямо сейчас, а ее нет и ты плачешь из-за этого?
- . /да
- Ты думаешь, если громко плакать, то мышка к тебе вернется?
-. /да
- Мышки нет с тобой, она осталась в другом доме. Сейчас уже поздно и мы не можем ее вернуть. Сегодня придется поспать без нее, а завтра мы ее заберем. Но я буду рядом с тобой, давай я тебя пожалею и обниму.
Когда я писала этот воображаемый разговор со своим сыном, то я его скопировала из своих ежедневных диалогов с младшей дочерью. Сейчас ей 3 года и мы уже много-много раз говорили подобным образом
- когда отлучали от соски
- когда не получалось достать до высокой кнопки в лифте
- когда маленькие пальчики не справлялись с мокрыми варежками
- когда старший брат не хотел делиться игрушкой
- когда нельзя было есть конфеты
. (и далее вы можете сами перечислить свои варианты)
Заметьте, в этом диалоге ребенок либо молчит, т.е.перестает орать и начинает слушать маму, либо начинает поддакивать. В этот момент возникает ощущение, как будто нажали кнопку, которая выключила истерику. Мечта многих родителей найти такую. Берите и пользуйтесь:) Весь секрет в том, что когда вы показываете ребенку, что понимаете его переживания и потребности, он успокаивается и становится способным слышать вас и принимать ваши не очень привлекательные альтернативы. У меня этот способ срабатывает всегда, за исключением когда ребенок сильно устал, голоден или хочет спать - тогда я уступаю и выполняю любой "каприз".
Младшей дочери повезло больше - ей досталась более эмоционально зрелая мама, чем старшему брату. Ей досталось больше любви и ласки с рождения, которые проявлялись в том, что:
ее утешали не об игрушку, а об сочувствие родителей
с ней разговаривали на языке чувств и потребностей,
а вовсе не в том, что с ней находились 24 часа в сутки и выполняли все прихоти.
Она может заснуть без игрушки, а если с игрушкой, то с любой. Она засыпает без меня в отдельной кровати с рождения, даже видя, как я лежу рядом со старшим сыном, чтобы он смог заснуть. Когда она падает, то подбегат ко мне, чтобы я погладила ушибленное место. Но все чаще я замечаю, как она говорит сама себе "ну ничего, все пройдет", и бежит дальше по своим делам. А когда мне было очень страшно на 4-метровой высоте в веревочном парке, она снизу смотрела на меня и подбадривала: "мама, не бойся, у тебя же есть страховка".
Мои дети имеют такие разные способности к самоподдержке и утешению не потому, что они разные сами по себе, а потому, что у них была разная (в личностном плане) мама - сначала инфантильная и незрелая, а потом самодостаточная и личностно зрелая.
У меня для вас хорошая новость: свою жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте. Никогда не рано и никогда не поздно.
Я начала этому учиться в 29 лет, мой сын с 4 лет, а дочь с 6 месяцев. Придется потрудиться, но результат того стоит, ведь он скажется не только на родителе, но и его потомках. Только эмоционально и личностно зрелый родитель может воспитать самостоятельных детей, способных на самоподдержку и преодоление жизненных невзгод, которые передадут эстафету личностной зрелости дальше.
Еще 2 года назад во время истерик старшего сына я тяжело вздыхала, строила из себя БеднуюНесчастнуюМать, винила за то, что недодала ему какой-то любви в ранние годы и думала, что этот бездонный сосуд любви никогда не наполнится.
Теперь у сына нет недостатка любви. У него есть человек, об которого он может утешиться и игрушка стала не нужна. Сосуд наполнился. А я спокойна и счастлива.
Я оказываю психологическую помощь взрослым людям, не имею специализации по детской психологии. Я никогда не думала, что буду когда-нибудь писать на детские темы. Но моя практика каждый раз сталкивает меня с проблемами личностной незрелости и инфантильности ВЗРОСЛЫХ, неспособности взрослого человека принять себя с недостатками и неудачами, полюбить себя и найти опору ВНУТРИ себя, причины которых возникли в дошкольном детстве и развивались в течение жизни.
Если было интересно читать, то нажмите "спасибо", расскажите друзьям или оставьте комментарий. Спасибо!
Анна Колесова
Психолог, онлайн консультант
(Спб, скайп, whatsapp)
Б ывает, что некоторые вещи, предметы, игрушки становятся для ребёнка патологически необходимыми. Иногда это выглядит странно, когда без одеяльца не кушается, без мишки не спится. Комментирует детский психолог.
Ну, плюшевая игрушка – ещё куда ни шло, но потёртое одеяльце и в пир и мир – это напрягает маму и вызывает удивление окружающих. Тем не менее, это одеяльце буквально творит чудеса. Бывает, что лучше одеяльца ребёнка не успокаивает никто и ничто. Только с одеяльцем он может благополучно заснуть, только оно его «спасает» от горестей, «ударов судьбы», падений и нехватки сладостей до обеда. И, кажется, мама не столь важна, как это самое одеяльце или игрушка.
Откуда берется привязанность?
Самые маленькие дети осознают мир как то, что их окружает, их дом. Позже они понимают, что мир есть и за пределами дома. Любимая вещь становится переходным объектом, связывающим «миры», и гарантом стабильности в любом мире. Когда понятия пространства, времени и места появятся в жизни ребенка, а психика станет более гибкой, необходимость в любимой вещи сама собой отпадёт. Хотя бывают случаи, когда люди взрослого возраста оставляют на память самую трогательную вещь детства как «счастливую» или «плакательную».
С одной стороны, хорошо, что есть такой помощник под рукой, с другой – что будет, если эта вещь окажется забытой или потерянной? Может, лучше сразу избавиться от неё – с глаз долой, из сердца вон?
Муж отельер. Иногда гости забывают вещи и возвращаются или не возвращаются за ними. Бывает, что остаются детские игрушки. Был случай, когда пришлось посылкой отправлять плюшевую обезьяну в Новый Уренгой, потому что постояльцы очень просили.
В самом юном возрасте, уже около 6 -12 месяцев, младенцы могут привязаться к какому-нибудь предмету. Чаще всего, это одеяло или мягкая игрушка - то, что находится в кровати во время сна. Не у всех детей происходит это закрепление стабильной любви на одном объекте. Но если такое случается, то вещь становится успокоителем, объектом игры и даже другом на годы. Игрушку или одеяло он берёт в машину, к врачу, в садик, держится за неё, когда родители вышли или поругали.
Ребёнок может полюбить этот предмет всем своим крохотным сердцем и оставить этот трепет вплоть до школьных времен, а то и больше. Игрушка или одеяло дают ему ощущение покоя и защиты, и даже став чуть старше, ребёнок в критической ситуации может возвращаться к любимой игрушке, брать её в руки, обнимать. Значит ли это, что дети с вещественной привязанностью недополучили любви?
Анастасия Недеина, детский психолог, корректолог:
«Привязанность к вещам – это не плохая привычка, от которой надо отучать. Это особенность формирования и развития мозга. Возрастная особенность. Родителям следует дружить с любимыми игрушками своих детей. Теперь о любви. Есть такое мнение, что дети с привязанностью тревожные и ранимые, ищут любви и не находят. Но по факту не всегда так. Дети могут получать много, но ожидать ещё больше. Или, напротив, могут быть настолько «мамиными и папиными», что почти перебор. И оттого им тяжело переходить в более-менее самостоятельный мир без «мамозаменителя».
В младенческом и раннем возрасте привязанность особенно острая, со временем она ослабевает и сходит на нет. Забирать силой такую любимую вещь ни в коем случае нельзя. Более того, для умной мамы она может стать союзником, а не обузой. Многие взрослые и сами проникаются трепетом к такой нужной вещице, способной быстро успокоить печаль сыночка или дочки и «залечить» душевные ранки.
Это просто что-то родное и знакомое, с чем связано состояние покоя. У взрослых людей тоже есть вещи, которые имеют для них несколько большее значение, чем другие. Например, особенное кольцо или предмет мебели, переходящий от поколения к поколению и т.п.
Люди взрослеют и далеко не всегда у них сохраняются вещи, которые были им дороги в детском возрасте. Ребёнок вырастет и больше не будет таскать везде за собой любимое одеяльце. Возможно, оно так и будет где-нибудь лежать дома, и его нельзя будет выбросить. Но в гости и на улицу в 5-6 лет дети не берут такие вещи. На смену младенческим привязанностям приходят другие. Чаще всего это игрушки, книжки, велосипед и прочее детское хозяйство. «Проблема старенького одеяльца» уходит сама собой без лишних слёз и траты маминых нервов.
Анастасия Недеина, детский психолог, корректолог:
«Я рекомендую даже при адаптации к саду брать любимую игрушку с собой как часть «того безопасного мира», который реально существует, всегда рядом, даря спокойствие. Такая игрушка больше, чем просто вещь. Это друг, который всегда рядом. В известном смысле родителям, у которых дети привязаны к чему-то так сильно, даже повезло».
Конечно, при такой великой ценности любимой вещи можно подумать о покупке «дубликата» на случай потери или необходимости стирки.
Для некоторых родителей наличие такой привязанности у их детей всё же повод задуматься, возможно, есть недостаток внимания. Так, например, старший ребенок при появлении младшего может компенсировать мамину любовь. Другой случай, когда горячо любимая игрушка резко попадает в опалу, он может её даже ударить. Это тоже повод задуматься о причине такой агрессии.
Родители часто опасаются «зацикленности» малыша на одной игрушке, потому что боятся, что ребёнок замкнут. Игрушка или одеяло, как было сказано ранее, - элемент стабильности при взрослении и познании мира, но также первый друг, с которым можно поделиться тайными страхами и переживаниями. Общение с любимой вещью имеет хороший терапевтический эффект. Так что опасаться не строит.
Вспомним известный рассказ В. Драгунского «Друг детства» о плюшевом медведе, которого уже подросший мальчик хотел использовать как боксерскую грушу. Хотел, но не смог. Слишком важными и теплыми оказались детские воспоминания о лучшем друге-медведе, которому рассказывал тайны, делился обидами. Они сильны даже у взрослых и оставляют след на всю жизнь.
Если ребенок не расстается с мишкой или куклой, а потеряв игрушку, долго и горько плачет, значит, она имеет для него особую ценность. Как родителям относиться к такой привязанности малыша? Почему она возникает и когда проходит? На что стоит обратить внимание взрослым, чтобы помочь ребенку в нужный момент безболезненно расстаться с предметом обожания?
Многие дети настолько сильно привязываются к какой-нибудь вещи или игрушке, что не могут оставить ее ни на минуту. При этом любимым и ценным может стать любой предмет: плюшевый мишка, детское одеяло или просто кусочек ткани. Малыш очень любит обнимать свое «сокровище», прижимать к себе и даже посасывать.
О чем говорит наличие любимой игрушки
В 1940-х годах исследователи считали такие объекты признаком расстройства привязанности между ребенком и матерью, но позднее педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт доказал обратное. Любимая игрушка у ребенка появляется не из-за отсутствия заботы и любви, а как раз, наоборот, является его воспоминанием о любви и безопасности.
Более поздние исследования подтвердили точку зрения Винникотта: дети, которые очень сильно привязаны к какому-либо предмету, счастливее остальных и имеют более крепкие связи со своими родителями.
Но такой эффект от наличия объекта привязанности меняется по мере взросления детей. То же исследование показывает, что если, уже будучи подростком, ребенок так и не смог расстаться со своим любимым предметом из детства, это говорит о хрупкости и уязвимости его психического здоровья.
Когда и как появляется любимая игрушка
Привязанность к какому-то определенному предмету часто возникает в возрасте около 8 месяцев. В это время у ребенка появляются первые попытки осознания, что он — отдельная от родителей личность. Так начинается следующий этап психического развития, и малыш впервые ощущает тревогу, связанную с отделением от близких взрослых.
Однако такая особо любимая игрушка появляются не у всех детей. По статистике, только один ребенок из двух проявляет явную привязанность к какому-нибудь предмету.
Важно понимать, что на возникновение подобной любви повлиять невозможно. Она развивается естественным образом. Родители могут просто предложить ребенку какую-нибудь вещь, например, игрушку, и если он почувствует в ней необходимость, то этот предмет станет любимым.
Для чего она нужна
- думает о близких в моменты их отсутствия и ждет возвращения взрослого, чувствуя себя в безопасности;
- привыкает находиться в одиночестве, например, в своей кроватке;
- учится самостоятельности и воспитывает уверенность в себе, находясь в новых обстоятельствах (детский сад, прогулка с няней, визит к врачу).
Поскольку любимая игрушка для ребенка — источник комфорта и безопасности, никогда не лишайте ее малыша в качестве наказания за плохое поведение.
Психологи называют любимую игрушку «переходным объектом». Она помогает ребенку перейти от тесной связи с родителями к этапу осознания собственной индивидуальности, который происходит обычно в возрасте от 12 до 18 месяцев. В этот период ребенок приобретает уверенность в себе, достаточную для исследования окружающего мира под чутким присмотром близких и любимых им взрослых.
Каждая любимая игрушка уникальна
Такая игрушка, как правило, одна, и если с ней что-то происходит, ребенок очень тяжело переживает эти изменения и не принимает их. Успокаивает и утешает малыша именно тот запах, вид и состояние игрушки, которые она приобрела с течением времени. Ведь маленькие дети очень чувствительны к запахам: для успокоения малышу бывает достаточно вдохнуть аромат грудного молока или маминой кожи. Поэтому даже если предложить ребенку точно такого же плюшевого мишку, как тот, что у него был, только нового, то замена малыша не удовлетворит.
Каждый ребенок выстраивает свои собственные отношения с любимой игрушкой. Некоторые не расстаются со своим сокровищем целый день, другие требуют мишку или зайку только на время сна, третьим игрушка нужна в моменты грусти или знакомства с новым окружением.
Как избежать «драм» при потере игрушки
Потеря любимой игрушки может стать настоящей трагедией для малыша. Родители будут в состоянии предотвратить или смягчить последствия утраты, если подготовятся к ним заранее.
- С самого начала регулярно стирайте любимую вещь малыша. Так он привыкнет к тому, что она не всегда пахнет одинаково.
- Запаситесь «двойником» игрушки: приобретите второй такой же предмет. Давайте их ребенку попеременно, чтобы оба экземпляра пахли и выглядели одинаково.
Отказ от игрушки
Однажды ребенок перестанет думать о предмете обожания и сможет отказаться от него. Но такое решение он должен принять самостоятельно. Это произойдет, когда малыш перестанет испытывать в нем необходимость.
- Когда ребенок освоит речь, он сможет выражать свои чувства иным способом — при помощи слов.
- С возрастом малыш начнет чувствовать большую уверенность в себе.
- По мере развития социальных связей с внешним миром (друзья и взрослые в детском саду, ровесники на детской площадке и т. д.) ребенку будет требоваться все меньше утешения при помощи любимой игрушки.
Как правило, малыш отказывается от «переходного объекта» в возрасте от 3 до 5 лет. Он может потребоваться ребенку в стрессовой ситуации: во время адаптации к детскому саду, при смене воспитательницы или группы детского сада, при посещении врача или в случае долгого отсутствия родителей. Обычно к 6 годам для успокоения и ощущения чувства безопасности любимая игрушка ребенку уже не требуется.
Тем не менее бывают случаи, когда ребенку может временно вновь понадобиться его любимец. Если серьезно заболел кто-то из близких, пришлось поменять место жительства или в семье появился еще один ребенок, малыш может вспомнить о своем прежнем «утешителе». В этот момент важно уважать его потребность. Когда ребенок справится с новой ситуацией, игрушка ему больше не понадобится.
Как помочь ребенку расстаться с любимой игрушкой
Не следует настаивать на отказе ребенка от игрушки, но можно помочь ему обходиться без нее.
1. Не лишайте малыша любимой игрушки внезапно и резко, думая, что так он быстрее о ней забудет. Поддержите ребенка, успокойте, скажите, что он сам принимает решение. Чем больше понимания и сочувствия ребенок будет получать с вашей стороны, тем быстрее он откажется от привычки повсюду носить с собой свою игрушку.
2. Позвольте ребенку прибегать к помощи игрушки-утешителя во время важных изменений в жизни: поступления в детский сад или перехода из одной группы в другую. Вы можете попросить воспитательницу понаблюдать, в какие моменты малыш требует игрушку, чтобы узнать, что его беспокоит больше всего. С 3–4-летним малышом можно договориться о некоторых правилах, например, о том, что он может взять игрушку в кроватку или в машину, но не в продуктовый магазин.
3. Обустройте дома специальное место для любимой игрушки. Ребенок сможет оставлять ее там, пока ест или играет. Постепенно он все реже будет обращаться к ней за утешением.
4. Если ваш ребенок оставил игрушку дома, лучше не возвращаться за ней. Объясните малышу, что раз он забыл о ней, значит, она ему уже не так сильно нужна. Успокойте его, сказав, что игрушка будет ждать его дома и он обязательно найдет ее там, где оставил. Если ребенок младше 2 лет и он испытывает сильное беспокойство без своей любимой игрушки, тогда лучше все-таки за ней вернуться.
5. Для воспитания самостоятельности вы можете попросить малыша, чтобы о своей игрушке он заботился сам. Вы заботитесь обо всем, что касается прогулок и занятий, а его обязанность — помнить о своем любимце. Записка-напоминание у двери — например, с изображением любимой игрушки — может ему в этом помочь.
Это настоящее бедствие! Вы в отчаянии, малыш ревет не переставая. Его любимая игрушка исчезла! В семье – хаос и смятение, все сбились с ног, ребенок – безутешен. Он не расставался со своим игрушечным другом ни на минуту, засыпал с ним, не выпускал его из рук во время еды и купания. И вдруг постоянный компаньон и утешитель исчез! Малыша невозможно уложить спать, он отказывается оставаться с няней, а главное не принимает никакой замены. Ему нужна только его любимая игрушка! Что может утешить ваше чадо? Как помочь малышу, ведь для него это действительно серьезная потеря?
Любимая игрушка это первая собственность вашего малыша. Он сам выбрал ее, она не
была ему навязана. Этот предмет помогает ему взрослеть. С ним у малыша появляются представления об отношениях. Игрушечный компаньон может быть для него кем угодно, отвечая на его потребности. Утешитель, хранитель секретов, тот, кто всегда рядом, тот, на кого можно «свалить» вину за свои проделки.
Ему в изобилии расточаются ласки, поцелуи, поглаживания, но, также, он может оказаться
покусанным, разорванным, если ребенок сердится . на вас. Ваш малыш обладает полной
властью над этим предметом, перекладывая на него те эмоции, которые не всегда имеет возможность выразить в отношении вас.
Как реагировать в случае потери?
Будьте готовы пережить настоящую бурю, возможно, какое-то время малыш будет безутешен и прольет немало слез. Окружите его заботой, скажите ему, что тоже расстроены из-за того, что его друг потерялся. Ваш ребенок лишился любимого объекта и чувствует грусть и растерянность. Для него это первое столкновение с утратой, это полезный, но, тем не менее, драматический опыт для малыша.
Вы, конечно, переживаете, видя его таким несчастным, но ваше волнение только усиливает его горестные
чувства. Не тешьте его иллюзиями. Скажите, что вы сделаете все возможное, чтобы
отыскать любимую игрушку, но не обещайте ему, что обязательно найдете его обожаемого компаньона.
Позвольте ему некоторое время погоревать, будьте рядом, согрейте его своими объятиями. Когда он немного успокоится, попробуйте предложить ему другую игрушку, позволяя самому сделать выбор. Если он еще совсем маленький, предложите ему свою вещь, например, платочек, несущий отпечаток вашего запаха.
Дайте ему время привыкнуть к новому предмету. Постарайтесь быть внимательнее в будущем. Пришейте на игрушку бирку с номером вашего телефона на случай потери.
Малыши снимают напряжение и переживают расставание разными способами. Любимый предмет необязательно должен быть извне, это может быть и собственное тело, вернее его часть. Он может сосать большой палец, наматывать волосы на пальчик или играть со своим языком. В этом случае ребенок находит источник утешения и успокоения не во внешнем мире, а в своем теле. Такой способ самоуспокоения требует особого внимания и, желательно, обращения к детскому психологу.
Иногда ребенок выбирает немного необычный предмет, например край рукава
своей рубашки. Наконец может случиться так, что у него просто нет любимой игрушки, возможно, он нашел свой способ справляться с тревогой. В любом случае навязать ему что-либо невозможно. Ваш ребенок сам решает, что ему необходимо в соответствии со своими потребностями.
Вы пришли в магазин, стоите у кассы вместе с ребёнком, и вот на глаза ему попалась совершенно ненужная, по вашему мнению, новая игрушка. И он начинает её просить.
- Ну, пожалуйста, купи!
Если есть желание и ресурс, можно и купить. Не стоит на каждом шагу его воспитывать, приучать к скромности и бережливости. Если финансы позволяют, почему нет? Просто, чтобы сберечь время и доброе настроение. А то, что дома сотня подобных игрушек и хранить их негде - ну, можно выбросить или подарить кому-то 1-2 старых, по согласованию с их хозяином. Правда, нужно понимать, что скорее всего, радость от покупки будет кратковременной. Ну и что.
Если никакого желания и возможности покупать очередную игрушку нет, можно сказать так :
- Ты хочешь эту игрушку? Да, она действительно классная, у тебя именно такой нет, - достать блокнот и записать его желание. - Хорошо, я записала, что Петя хочет, допустим, такой-то самолёт.
Часто это волшебным образом меняет поведение ребёнка. Поняв, что к его желаниям относятся внимательно и серьёзно, ребёнок успокаивается. Ведь нередко за желанием, чтобы родители что-то купили, стоит жажда любви, понимания, признания, внимания.
Можно ещё помечтать вместе с ребёнком :
- Если бы у меня было очень много денег, я бы хотела купить тебе этот самолёт, а ещё другой, и вот такую игрушку, и такую, и сякую.
Ребёнку станет легче, и ваши отношения укрепятся.
Можно сказать:
-Хорошо, я куплю тебе эту игрушку на ближайший праздник. Так что подумай, что ты больше хочешь, этот самолёт или машину, которую ты просил в прошлый раз. Как раз у тебя есть возможность подумать, определиться. И действительно купите ему обещанный подарок.
А Вы как поступаете в подобных ситуациях?
Как справляетесь с ролью повелителя Хаоса игрушек в собственном доме?
Покупаете ли игрушки, чтобы порадовать своего ребёнка или своего внутреннего ребёнка, которому не хватало игрушек и любви?
Как реагировали Ваши родители на просьбы о покупке игрушек?
Удаётся ли Вам быть лучшим родителем, чем Ваши родители были для Вас, и если да, то как Вам это удаётся?
Читайте также: