Ребенок бьет маму и кидается игрушками

Обновлено: 05.05.2024

Мама часто становится объектом "нападения" со стороны маленького бунтаря по той простой причине, что она (как правило) проводит с малышом больше всего времени и поэтому становится источником негативных эмоций для ребёнка: мама часто что-то запрещает, что-то отбирает, выключает мультики и т.д.

★ Естественная реакция ребёнка - разозлиться и обидеться. Часто малыши импульсивно замахиваются и даже ударяют маму.

✨ Правило "маму бить нельзя"

Конечно, нельзя оставлять без внимания такое поведение, если Вы не мечтаете всей семьей стать жертвами маленького "тирана": если будете реагировать смешками, шутками и ухмылками, такое поведение очень быстро установится в норму, с которой потом бороться Вам будет крайне сложно.

И это касается даже деток в возрасте 1.5-2 лет. Даже если Вас умиляют эти неуклюжие "драчуны", Ваша реакция все равно должна быть адекватной. Смеяться и шутить на эту тему категорически не стоит!

★ Адекватная реакция мамы означает, что Вы должны показать ребенку, во-первых, свое неодобрение, во-вторых, негативные последствия такого проявления агрессии. Запомните, что Ваша задача - научить ребенка правильно проявлять эмоции, в том числе злость (именно проявлять , а не подавлять) так, чтобы это не вредило окружающим и ему самому.

Итак, ребёнок ударил Вас или даже просто сильно замахнулся (все равно можно считать, что "акт агрессии" состоялся).

✨ Ваши ПРАВИЛЬНЫЕ действия:

Строго, коротко и внятно сказать, глядя малышу в глаза и на одном уровне с ним (можно присесть на корточки):"Маму бить ПЛОХО!" (лучше использовать именно слово "плохо" вместо "нельзя", т.к. маленькие дети не очень хорошо усваивают слова с негативной частицей "не").
Показать последствия такого поведения . Например, уйти в другую комнату, прекратить игру, отстраниться, отодвинуть от себя. Т.е. Вы должны наглядно продемонстрировать малышу, что не желаете общаться с тем, кто дерется.
Не обзывать и не ругать ребенка. Ваша задача - сосредоточить всё его внимание на последствиях конкретного поступка, а не заставить думать, что он "плохой".
Если ребёнок продолжает нападать, держать руки ребенка, не позволяя бить себя до тех пор, пока его гнев не трансформируется в плач. Скоро ребёнок поймет тщетность своих попыток нанести вред и будет вынужден принять эту ситуацию.
Позже, когда ребенок уже успокоится, эмоции улягутся, серьезным тоном объяснить малышу : "Дружок, пойми, я тебя люблю, но драться плохо, потому что . "

ЛАЙФХАК: можно предложить ребенку "поругать" ручку, которая ударила маму. Таким образом малыш как-будто переносит злость и вину на свое тело, что помогает ему быстрее успокоиться и прийти в себя. Ну и, конечно, самый распространенный способ "выпустить пар" - предложить малышу побить подушку. Вот увидите, он быстро устанет злиться и, наоборот, развеселится. Попробуйте!

Почему малыши бьют родителей, и как быстро и эффективно это пресечь

Ребенок вас щиплет, бьет, кусает, то есть? Проявляет физическую агрессию? Это проблема, и с ней стоит разобраться как можно быстрее! Но прежде чем приступить к разбору полетов, давайте договоримся: поведение ребенка не бывает плохим или хорошим, оставим эти категории дворовым бабушкам. Нам с вами стоит помнить, что в основе такого поведения дошкольника могут лежать проблемы, которые он испытывает. Лишь определив их, можно приступать к корректировке поведения ребенка.

Итак, что же может стать причиной того, что ребенок проявляет агрессию относительно родителя или другого близкого взрослого человека?

Эмоции «срывают крышу»

В дошкольном возрасте ребенок еще очень плохо умеет контролировать эмоции. А ведь он – живое существо, со своими радостями, горестями, страхами и даже злобой. Малыш еще не может продемонстрировать их корректно, и выражает свой гнев так, как подсказывает ему в данный момент темперамент. А самое простое действие - физическое.

Более того, дело может быть не только в гневе – ребенок 3-4 лет не может точно дифференцировать эмоции, опознавать их, и, бывает, реагирует агрессией на скуку или разочарование. Жесткий запрет на эмоциональные действия может привести к потере ребенком базовых жизненных ориентиров, и он может так и не научиться определять, в каком душевном состоянии находится. То есть, просто запретить бить вас и все – это не выход.

Совет: Перенаправьте внимание ребенка внутрь него самого. Спросите, что он чувствует, обсудите ту или иную эмоцию и предложите другие варианты ее проявления: нарисуйте обиду, пропойте грусть, поколотите диванную подушку, прокричите свои чувства в окно или пустую банку.

По-другому – не умею!

Быть может, для вас это станет неожиданностью, но порой дети выражают в агрессивной форме и вполне позитивные чувства и даже любовь к вам. Для него уже очевидно, что взаимодействия на телесном уровне - объятия, поглаживания, поцелуи – это свидетельства близости между людьми. Не На том же телесном уровне он продолжает действовать, чтобы получить от вас чуть больше внимания. Остаться без вашего внимание для него страшнее, чем вызвать негативную реакцию.

Совет: Неожиданные щипки, укусы или тычки – яркое свидетельство, что ребенок борется за ваше внимание. Узнайте, не хочет ли он поиграть с вами сейчас, обнимите его, расскажите, как любите, поцелуйте, словом, продемонстрируйте как правильно проявлять привязанность на телесном уровне.

Как аукнется, так и откликнется

Что будет, если не демонстрировать правильное поведение? Ну, тогда ребенок будет зеркально отображать то, что видит! Если ребенку самому частенько достается на орехи, он тоже будет поднимать руку на ближнего, и от этого никуда не деться. Бить ребенка могут как родители, так и друзья. Не обязательно объектом для ответной агрессии будет тот, кто поднял на ребенка руку, тумаки вполне могут быть «переадресованы». Если вы не склонны к рукоприкладству, а ребенок продемонстрировал такое поведение, стоит разобраться, не стал ли он объектом агрессии со стороны кого-то чужого. Если это подтвердиться – опять необходимо обговорить ситуацию и эмоции, которые он пережил. И обязательно расскажите малышу, как вам больно, когда он бьет вас.

Совет: Забудьте раз и навсегда о физических наказаниях, даже если это невинные, с вашей точки зрения оплеухи или толчки. Постарайтесь найти другой вариант наказания или проявления собственных эмоций.

Дурной пример заразителен

Более того, ребенок может сам не быть объектом агрессии. Достаточно того, что он стал ее свидетелем. Еще в начале шестидесятых годов прошлого века был проведен эксперимент, вошедший в историю под названием «Эксперимент с куклой Бобо»: психологи Альберт Бандура вместе со своими коллегами Доротеей Росс и Шейлой Росс собрали мальчиков и девочек со средним уровнем агрессии и поделили на две группы. Одна из них видела, как взрослый человек проявляет агрессию по отношению к кукле, куратор второй группы вел себя более естественно. Малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, достаточно быстро начали копировать именно эту модель поведения, причем агрессия в их проявлении была более сильной, чем у образца для подражания.

В то же время выяснили, что, если агрессора отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок осознает, что так делать нельзя.

Совет: Ищите «дурной пример». Если в вашей семье все благополучно, нет проблемных семей среди друзей ребенка, то, возможно, следует ограничить просмотр фильмов и мультиков, в которых один из героев безнаказанно издевается над другими, а также не поддерживать увлечение играми, в которых для победы нужно применить агрессию. Увы, ваш ребенок слишком восприимчив к таким зрелищам!

А так – можно?

Ребенок экспериментирует. Еще недавно он был полностью зависим от вас, а теперь может сам одеться, умыться, поесть, взять игрушку или отказаться от игры… Он пытается понять, что еще окружающая среда ему позволит делать, что – нет, на какую силу воздействия согласится, а где поставит барьер. Это не значит, что он бьет вас с холодным любопытством экспериментатора, но рассердившись, малыш понимает, что у него есть выбор, и сознательно идет на экстремальное взаимодействие. Если он не встретит сопротивления, то попробует продвинуться чуть дальше, до тех пор, пока не встретит уверенное противодействие.

Кстати, ваша покладистость в данном случае не идет малышу на пользу – вседозволенность может точно так же стать причиной невроза, как и бесконечные ограничения!

Совет: Важно, как родитель сумеет расставить границы дозволенного. В этом помогут честные вопросы самому себе: вам нравится, когда ребенок хлопает вас по руке, даже если не сильно? А по ноге или другим частям тела? А если он прикладывает к вам не руку, а ногу или какую-то вещь? Если что-то неприятно вам – сразу скажите об этом малышу, немедленно пресеките удар до того, как он его нанес. Возможно, это придется сделать не раз, но капля камень точит.

Выплеснуть энергию

Иногда форму физической агрессии принимает накопившаяся энергия, причем речь не обязательно идет о гиперактивном ребенке (хотя вспоминают, в первую очередь, именно о них). Дошкольник, которому много время приходится уделять умственному развитию, пытается найти способы физической разрядки. Одно из них – желание побороться, потолкаться, попинаться, причем малыш вовсе не хочет причинить вам страдания, это побочный эффект.

Совет: Занятия спортом, подвижные игры на свежем воздухе – прекрасный способ переключить ребенка с агрессии на полезные физические нагрузки. Быстро организуйте соревнование «Кто больше раз присядет (отожмется, наклонится)». Кстати, вам физкультминутка тоже пойдет на пользу!

Конечно, причины детской агрессии могут лежать и совсем в иной плоскости. Главное, что нужно запомнить родителю: изменить поведение малыша можно вниманием к его переживаниям и эмоциям и четко обозначенными границами дозволенного.

о детях от 4 до 7 лет, о детях от 1 до 3 лет Другие статьи автора

Как прекратить нежелательное поведение детей и установить границы

Ребенок от 1 до 3 лет делает много того, что нельзя назвать «хорошим поведением»: кусается, дерется, кидается игрушками. Родители часто недоумевают: он так исследует мир или уже начинает хулиганить? Продолжаем разбираться с типичным поведением в этом возрасте.

Почему ребенок дерется и бьет по лицу

Драчливость начинается так же невинно, как и привычка кусаться, о чем говорит и письмо от Джуди о ее девятимесячном сыне Джейке. Я привожу его здесь, потому что мама поднимает вопрос о том, как создать для ребенка безопасные условия в доме.

«Мой сын Джейк вот уже три недели ползает и поднимается сам. Как мне приучить его не прикасаться к разным предметам на кофейном столике, не трогать растения и т.д., как научить его понимать слово „нельзя“? У него также вошло в привычку ударять других по лицу без всякого злого умысла, и мне все время приходится следить за ним, когда он играет с другими детьми.

Он очень радостный ребенок, и он не проявляет недоброжелательности. Он не понимает, что лучше погладить по щеке или приласкать, чем ударить. Я беру его за руку и ласкаю его, чтобы он понимал, что тоже так должен делать, но он снова ударяет меня по лицу. Может быть, он еще слишком мал?»

Как я уже говорила, первые проявления агрессивности у детей в таком возрасте бывают вызваны любопытством. Ребенок пробует понять, какой окажется реакция. Поэтому Джуди должна сказать ему: «Ты можешь сделать Энни больно. Спокойно». А если он все же дал оплеуху, то надо посадить его и объяснить, что этого делать нельзя.

Что касается обстановки в доме, то в девятимесячном возрасте пока невозможно требовать от ребенка самоконтроля. Я не считаю, что надо все оградить или заклеить — дети должны жить среди вещей и предметов и знать, к чему нельзя прикасаться. Уберите только те вещи, которые вы не хотите подвергать риску, или те, которые способны причинить вред ребенку. Ходите следом за ним повсюду. Объясняйте: «Это можно трогать, только когда мама находится рядом».

Давайте ему подержать различные вещи и поизучать их. Ребенку надо грохотать, колотить, создавать шум, крутить и двигать что-то — хорошо, если это не ваша стереосистема! Мальчики особенно любят что-нибудь чинить.

Что делать, если ребенок кидается

Часто это начинается с того, что ребенок выбрасывает игрушки из своей кроватки или швыряет еду, когда сидит на стуле для кормления. Вместо того чтобы просто сказать: «О, ты выбросил игрушку. Хочешь, чтобы она осталась на полу?» — мама и папа поднимают ее. Тогда ребенок понимает: «О, да это очень забавная игра!». Иногда все начинается с того, что дети — особенно мальчики — кидаются в кого-нибудь игрушками (обычно в маму, потому что она всегда рядом), как видно из следующего письма:

«Вот в чем у меня проблема. Мой сын Бо, которому восемнадцать месяцев, в последние шесть месяцев кидается всем: во время игр, во время еды — и, хуже того, кидается игрушками в других людей. Я вижу, что он это делает не для того, чтобы причинить боль. Но он — сильный мальчик, и получается больно. В любом случае этому следует положить конец.

Когда он кидается едой, я говорю ему, чтобы он этого не делал. Я могу даже предпринять какие-то действия: прервать кормление, вывести его и т.д. Но что касается швыряния игрушек, то здесь я ничего не могу поделать, разве что сказать: „Не бросайся в маму игрушками, ей больно“ и отобрать игрушку. Но он находит другую и снова бросается! Я не могу отобрать у него все игрушки. »

Это еще одна мама, которая выбрала правильный путь. Бо, вероятно, кидается потому, что он открыл у себя новую способность, а не потому, что хочет причинить вред другим. И его мама считает, что с этим следует покончить немедленно.

Проблема в том, что она не предлагает никакой альтернативы его поведению. Иначе говоря, она должна показать ему ситуации, в которых допускается что-то бросать, не причиняя вреда другим. В конечном счете она не может отучить его от этого совсем, да и не нужно — он же мальчик.

Так как он продолжает кидаться уже в течение шести месяцев — треть всей жизни Бо, — то я подозреваю, что он уже научился превращать это в игру и неплохо умеет манипулировать своей мамой. Ей следует не только отбирать у него игрушку, которой он кидается. Даже если она находится с малышом дома, она может вывести его из комнаты, где много игрушек, в другую комнату, где ничего нет, кроме скуки (например, в гостиную), и посидеть с ним. Ему уже восемнадцать месяцев — он быстро поймет, что мама больше не будет терпеть такое поведение.

Если дети бьются головой, дергают за волосы, ковыряют пальцем в носу, обкусывают ногти.

Вас, наверное, удивит, что я объединила эти виды поведения с первыми. Но все они относятся к ритуализованному поведению и развиваются у детей от года до трех. Это способы самоуспокоения и даже ответная реакция на раздражение. Многие из этих видов поведения не столько опасны, сколько раздражают, и обычно они исчезают так же внезапно, как появляются, — когда родители не обращают на них внимания.

Проблема в том, что когда ребенок бьется головой, бьет себя по лицу, ковыряет в носу или грызет ногти, это чрезвычайно расстраивает родителей, что вполне естественно. А чем больше они обеспокоены или рассержены, тем яснее ребенку: вот он, самый лучший способ привлечь к себе внимание мамы и папы.

И с этого момента поведение, которое изначально возникло как средство самоуспокоения, становится одним из способов манипулировать родителями. Следовательно, лучше игнорировать эти привычки ребенка, но в то же время следить за тем, чтобы он не нанес себе вреда.

Такой случай имел место с восемнадцатимесячным Максом. Сначала он стал биться головой от отчаяния — ему недоставало слов для выражения своих желаний. Но вскоре это стало происходить по нарастающей, когда Макс понял, что нашел надежный способ заставить родителей бросить все и прибежать на помощь.

На тот момент, когда я с ним встретилась, Макс был настоящим властителем в доме. Он отказывался есть, очень плохо спал, и его поведение никуда не годилось — он визжал и дрался. Он знал, что ему все сойдет с рук, потому что все правила и ограничения отменялись, как только он начинал биться головой.

Ради безопасности мы принесли кресло-мешок, наполненное сушеными бобами, и каждый раз, когда Макс начинал очередной сеанс битья головой, мы поднимали его на это кресло. Теперь, когда были предприняты меры безопасности, родителям стало легче пережить эти приступы ярости, не воюя с ним и не вмешиваясь в его поведение. Сначала он сопротивлялся, лягался еще сильнее, когда его усаживали на кресло, но мы были последовательны и настойчивы. «Нет, Макс, ты не можешь сойти с кресла, пока не успокоишься».

Главное было ни в коем случае не останавливаться. Когда ребенок проявляет какие-то из этих пяти видов поведения ради самоуспокоения, а родители позволяют собой манипулировать, то ребенку сразу же становится ясно, что ему дозволено командовать в доме. Я видела, что надо исправлять последствия многомесячного доминирования Макса над домочадцами.

Во время моего визита я продемонстрировала им это, когда Макс, как обычно, отодвинул еду и продолжал выпрашивать печенье. Я посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Нет, Макс, ты не сможешь взять печенье, пока не съешь свой обед». Это был очень решительный мальчик. Привыкнув задавать тон, он оказался поражен — и ударился в слезы. Наконец, час спустя он сдался. Он съел свой обед и получил печенье.

Трудно поверить, но через четыре дня Макс стал совсем другим ребенком. Родители продолжали пользоваться бобовым креслом-мешком во время его вспышек раздражения, и они были очень последовательны в соблюдении режима сна и кормления.

В двухлетнем возрасте дети отлично понимают, что вы меняете правила, — а в этом случае их устанавливали впервые. И когда Макс чувствовал отчаяние, он сам шел к креслу-мешку. В течение последующего месяца случаи, когда он бился головой, стали редки, и вся семья почувствовала облегчение, потому что родители поняли, что теперь он не верховодит.

По медицинским вопросам обязательно предварительно проконсультируйтесь с врачом

Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.

Почему это происходит

Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.

Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.

Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.

Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.

Комаровский о проблеме

Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».

Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.

Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.

В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.

Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.

Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».

Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.

Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.

Важно

Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт - он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.

Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.

Другие способы отучить от агрессии

Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.

Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что. », « Мне очень обидно, поскольку. ».

В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.

Постскриптум

Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.

Истерики
Истерики: советы психолога
Дерется в садике
Дерется с родителями

Елена Лисова

медицинский обозреватель, специалист по психосоматике, мама 4х детей

задать вопрос автору

Оценить статью можно здесь

"родители относятся к чаду разумно и в меру строго" - как определить категорию разумности и меру строгости?

Строгость и любовь выражаются не в том что мы говорим и что делаем, а в том КАК. Мать говорит: "Нельзя", а её интонация, поза, жесты, взгляд говорят: "Ой, моя прелесть, делай что хочешь, я тебя обожаю" Естественно, ребёнок больше ориентируется на невербальную информацию. Но, ведь мы не позволяем ребёнку выбегать на автостраду? И он не выбегает. Во всём есть мера дозволенного.

Наслаждайтесь своими детьми, пока они маленькие, ведь когда они вырастут и перестанут шкодить, плеваться, кусаться, появятся свои интересы, а на нас, на родителей, не будет времени. Вам будет этого не хватать!

Что за ерунду вы пишите?!

У меня ребенок 1,5 года начал драться со мной, бьет игрушками и ручонками, в основном он так реагирует на запреты, на слово нельзя. Ну не могу я его ударить в ответ, рука не поднимается, один раз шлепнула по попе, так мы вместе с ним ревели. Я 12 лет не могла забеременеть, поэтому, наверное, не могу и все дать ему отпор

Когда выше чадо подрастёт, Вы уже не сможете ничего изменить. Слепая любовь никому счастья не принесла. Пожалеете об упущенном воспитании и ребёнку судьбу попортите. Не любят в обществе таких вот неуправляемых..

У нас то же самое сейчас. Ему 1.7 и вот уже как два-три месяца дерётся, в основном, со мной. Бывает, и кого-то может тоже шлепнуть, укусить. Но я пытаюсь пальцем показать "нельзя" и по руке. Скоро ребёнок родится ещё и боюсь, что его тоже будет бить и кусать.

Я считаю, что в эти первые моменты проявления агрессии нужно сразу же присекать, не гладить по головке, а тут же давать беспощадное наказание. Два часа, три часа ревёт – пусть ревёт и не подходить ни в коем случае! Не гладить, ведь эти поглаживания как гладильной доски приведут к циклическому кругу. Например, ваш ребенок опять устроил истерику и он знает, что если он поревет часик, то его пожалеют, ни в коем случае этого не делайте. Это немного жёстко, зато результат дисциплины будет на лицо!

Ужас, как жестоко! Считаю, что взрослый должен помогать ребенку пережить трудные эмоции, а не наказывать его за эти эмоции.

Тоже такого мнения.

Три часа орать, а потом что? Все поймет? Или агрессию в сердце поселится, обида? Нет, шлепнуть в ответ, а потом поговорить: вот видишь, и маме больно. Давай больше не будем обижать друг друга.

Видимо, у вас нет детей.

2-3 часа поревёт. -это не метод. У него будет болеть голова, он натрёт глаза и будет внутриглазное давление. Вы, наверное, не знаете об этом ничего. Надо другое искать.

Согласна целиком и полностью. Всё правильно! Родители должны нести ответственность за воспитание будущего члена общества, а то у нас сейчас ребёнка только, как игрушку воспринимают, не задумываясь, что из него вырастет в дальнейшем.

Любить надо, но знать что такое любовь и вседозволенность, иногда родители путают понятия.

К категории разумности приходят не все родители, современные родители считают, всё это пройдет.

Моя детка начала кусаться (как мява - кошка ее кусает, поэтому можно и деточке всех кусать) и драться. Вот немного растерялась, а потом говорю - попу съем. Деточка отвечает - попу не. Ну, тогда волосики - НЕ, коленку - не, брови - не. ушли от агрессии, стали учить новые слова. части тела, и где они располагаются. Гнев ушел, сидит хихикает.

Спасибо за статью, надеюсь, поможет.

Думаю, неправильно отворачиваться от ребенка в эту минуту: закрывать его в комнате, не разговаривать или оставлять его наедине с самим собой, все мы можем ошибаемся в проявлении эмоций в критических моментах.

Вы лучше скажите тогда , как правильно!

Марина, кто я по сравнению с доктором Комаровским? Просто мама. Ответ в этой статье есть и в видео. По-моему, доктор достаточно обширно рассматривает проблему.

Абсолютно согласна с докладчиком. Реакция должна идти сразу и незамедлительно!

Согласна, речь идёт об инстинкте. Как животные поступают со своими детёнышами? Они дают зеркальную реакцию, и те усмиряются. Ребёнок учится познавать мир, в том числе и себя, и вас! Если сделать так, то будет вот так - и это норма! А игнорировать - это, на мой взгляд, учить эмоциональному отчуждению! Это в корне неверный подход!

Шанти, а у Вас уж слишком жесткий подход: не зверенышей растим - деток. Истина где-то рядом.

У моего ребенка - никакой агрессии, ему просто нравится пинаться, царапаться: вот что настораживает. Полностью не согласен со статьей - считаю, что нельзя наказывать ребенка - он тогда решит, что именно так и надо себя вести, раз взрослые тоже так делают.

Александр, хорошо, что вы не видите агрессии. Все индивидуально - конечно, нельзя наказывать, Вы, как родитель, тоньше чувствуете своего ребенка. Но почему ему вдруг нравиться пинаться и царапаться? Вы не задумывались о глубинных причинах такого поведения? Откуда вдруг такие звериные инстинкты? Где он это подсмотрел?)

Так завтра ваш ребенок выйдет на детскую площадку и будет пинать сверстников, а они будут давать сдачи. Вот и порушатся все ваши методы "не надо в ответ, он не поймет". В итоге на улице как раз таки и поймет: что когда руки распускаешь, может сдача прилететь, и мир его перевернется.

Моему сыну 3,5 года - он дерётся и кусается! Сначала я старалась объяснить, что мне больно! Видимо, плохо старалась. Почитав доктора Комаровского, я стала давать отпор: пару раз укусила его в ответ, пару раз шлепнула. Вроде, стало лучше, со мной он себя так больше не ведёт (или крайне редко!) Но вот с другими членам семьи - просто катастрофа! Муж максимум, что может, - прикрикнуть на сына, бабушка так и вовсе только уговаривает так не делать. Но и я сама бить не могу, только в крайних случаях. Если я и даю по попе, так малыш хохочет только, а сильнее дать боюсь. Так что теперь я ставлю сына в угол. Действует, правда, ненадолго. ((

Моему внуку 4 исполнилось. Кусает, бьёт, царапает, щиплет, плюёт, бросает игрушки- агрессия. Просто так- его это забавляет, веселит реакция моя. Объяснения не слушает, в угол не идёт.

А к какому специалисту обратиться, если ребёнку 6 лет, у него бывают приступы агрессии, и он кидается с кулаками на маму?

К психиатру обязательно и к неврологу, не тяните.

Ребёнок 1,4 года постоянно пытается причинить боль маме, в основном. Месяцев с 5, как только стали слушаться руки, всё пытался схватить за волосы. И сейчас эта проблема не прошла. Ещё и за лицо пытается ущипнуть, но без агрессии, если только спать хочет. А в основном, это как игра, может даже смеяться. Раньше хватал за волосы и пытался повернуть мою голову так, чтобы было видно моё лицо и реакцию. Причём, с любопытством смотрел, без злости, с папой реже, с чужими - никогда. Что это? Точно не недостаток внимания. Я всегда с ним. И по попе шлепала - не помогает. И раз его дернула за волосики, так потом, когда его ругаю, он стал сам себя за волосы дергать, еле отучили. Единственное - отпускает, когда я делаю вид, что плачу.

Ужас какой! Откуда у здорового ребёнка может быть гнев вообще? Мне кажется, это патология.

Считаю, что отсутствие негативных эмоций - признак нездоровой психики.

А как реагировать нам, родителям, на ребенка, который бьёт твоё чадо на детской площадке из-за того, что родители дома не могут правильно донести ребёнку, что так делать нельзя? Моей малышке всего годик, добрая, общительная, лучезарная девочка. И вот был у нас случай, как к ней подошёл мальчик и просто так ударил. Мама этого мальчика строго ему объясняла, что так делать нельзя. На что он выслушал её и спокойно пошёл играть дальше. Потом опять подошёл к нам и ударил лопаткой по лицу мою дочку, на что получил от меня сдачу. Я ему жёстко сказала, что нельзя бить девочку. Вот тогда он устроил ор на весь двор и больше подходил. Мама сделала мне замечание, что я не должна воспитывать её ребёнка. И я полностью с ней согласна - не должна! На это есть родители. Но смотреть и оставаться равнодушной, как бьют моего ребёнка я тоже не должна. Учить давать сдачи не хочу. Ещё успеет постоять за себя, а пока пускай наслаждается жизнью.

Такая же история. Малышка была очень скромная, всегда стояла среди деток, и любой мог отобрать у неё игрушку, толкнуть, ударить. Я прекрасно понимаю, о чем вы говорите. Но. Нам исполнилось 1,8 годика и тут - резкие изменения в поведении! Малышка начала драться со мной, с детками на площадке. Как ни пытаемся объяснить - все бесполезно. Вижу, зла нет в её действиях, как-будто пытается так общаться с детьми, а сама не понимает, что делает неправильно. Родители начинают остерегаться общаться с нами - сами, конечно, адекватно реагируют, но мне очень неудобно. И любовью окружена дома, и строгость есть, слово "нельзя" знаем уже с 9 месяцев и сразу воспринимаем в серьез, а тут такое вытворять начала!

Очень интересный случай. В данной ситуации вы защищали своего ребёнка, а не воспитывали чужого. У меня сын стал драться с недавних пор и бьет только детей младше себя. Я его ругаю, объясняю, но если бы вот так ударил малышку, ещё и по лицу, и получил бы от мамы, то мне бы было жаль своего ребёнка. Но, может, он бы так понял, что драться нельзя было.

Даже насмешили, честно).

Не всем же ребенку потакать.

Дай Бог, чтобы вы не вырастили монстра))) А Комаровский, хоть и педиатр, понимает в воспитании детей намного больше, нежели некоторые мамочки))))

Лично я своего сына воспитываю так: маму бить нельзя. Если ударил- дам сдачи, естественно, с учётом своей силы, но в тоже время чувствительно. Плюс не буду с ним «дружить» после этого- это и имеет в виду Комаровский. Если после этого он ударится, упадёт или что-то ещё - бесспорно, я его пожалею, поцелую и т.д, но если он посмеет поднять на меня руку ещё раз- повторю свои действия. А касаемо детей с площадки, садика- тут я говорю ему так: если мальчишки обижают, бьют - давай сдачи! Не будешь давать сдачи- будут обижать. Но если лезут драться девочки- их бить нельзя. Лучше крикни, ну в самом крайнем случае, оттолкни и отойди. Девочек бить нельзя. Никогда. И маму, бабушку, любую даму женского пола- нельзя. Сейчас нам 6 лет, ребёнок адекватный, неконфликтный и умеет различать, кого можно бить, кого нельзя. Этой системы придерживаюсь с рождения буквально, чисто интуитивно. Комаровского только сейчас прочитала, подписываюсь под каждым его словом.

То есть Комаровский считает, что родитель должен дать «сдачу», чтобы ребёнок понимал, что в ответ может получить боль, мягко говоря. и ему могут ответить тем же. Вот у меня ребёнок 2,6. На площадке обижает детей младше себя. Я спрашиваю: "А почему не трогаешь детей старше себя?" На что он отвечает: "Они могут тоже ударить". То есть он понимает, что может получить в ответ от старших и будет больно. Но меня он иногда бьет, я тоже могу по попе стукнуть в ответ. Считаю, это не выход. Получается, мы дерёмся с собственным ребёнком. Нужен какой-то другой выход.

Недавно в нашем садике я столкнулась с неприятной ситуацией. Утром одна из мам принесла в садик малыша, а сама вся в слезах. На наш вопрос о том, что случилось, и не можем ли мы чем-нибудь помочь, девушка ответила, что ребёнок её бьёт. И ей, конечно же, больно и обидно, но что с этим делать она не знает.

К сожалению, это не первый случай в нашей практике, поэтому давайте разбираться! Почему же так происходит и что с этим делать?

Ребёнок бьёт маму, причины.

В разном возрасте причины такого поведения тоже разные.

Если это малыш от года до полутора лет, то таким образом он даёт выход сильным эмоциям. Не обязательно негативным. То есть это неосознанное действие.
В возрасте от полутора до двух лет данные ситуации носят уже осознанный характер. Ребёнок ищет и устанавливает для себя границы дозволенного.
Подобное же поведение в более старшем возрасте имеет иное основание, ребёнок уже намеренно хочет причинить боль.

Однако в любом возрасте в основе таких ситуаций, как правило, лежит очень банальная и очевидная причина: наглядный, дурной пример.
Если взрослые решают конфликтные ситуации при помощи рукоприкладства, то и ребёнок будет поступать соответственно. Или же, если вы применяете телесные наказания, то тоже даёте толчок подобному поведению со стороны малыша. Логика здесь проста:
— Если меня бьют, значит и мне можно драться!

Однако укус или удар со стороны ребёнка не должен спровоцировать вас дать сдачу. Ведь выяснить, кто сильнее, точно не наша задача!

Не применяйте физическую силу ни к окружающим, ни к ребёнку, тогда он не будет применять её к вам.

Но если неприятный инцидент всё же произошёл, как поступать?

- Если ребёнок ещё совсем маленький и действует неосознанно, строго скажите ему, что так делать нельзя. Обязательно прекратите то действие, которое вызвало такую реакцию. Например, остановите совместную игру, и некоторое время игнорируйте малыша, что бы он смог наглядно увидеть последствия такого действия.

При возрасте ребёнка от полутора до двух лет, ни в коем случае не разыгрываем перед ребёнком сценку. «Посмотри, как мне больно», «я теперь плачу» и прочее схожие фразы, к сожалению, не сработают. Для малыша это будет выглядеть, как интересная игра. И играть в неё он будет снова и снова.

В данном случае вам нужно строго сказать ребёнку одно слово — нельзя. Прекратить игру, и в качестве порицания проявить более длительное игнорирование. Без порицания игра будет продолжаться.

- Если дерётся ребёнок старше двух лет, не стоит ему долго и увлекательно рассказывать, как нехорошо он сейчас поступил. Это будет воспринято сказкой, проявлением внимания с вашей стороны. И что бы его вновь получить малыш прибегнет к уже знакомому ему способу. Ни в коем случае не стоит кричать на ребёнка, ведь наша цель воспитать, а не напугать. В качестве порицания вновь выступает отказ от совместной деятельности.

Если инцидент произошёл в присутствии других взрослых, то их поведение не должно разниться с вашим. Они могут даже помочь: показательно повернуться спиной к агрессору и пожалеть пострадавшего, но при этом ничего не говоря ребёнку.

Вообще равнодушие со стороны взрослых — это самое страшное наказание для ребёнка. Его будет более, чем достаточно для исправления ситуации.

Учтите, что чем старше ребёнок, чем сильнее он закоренел в этом поведении, тем больше времени потребуется для исправления ситуации. Но нет ничего невозможного. Изменить поведение ребёнка можно в любом возрасте, последовательность и терпение вам в помощь!

Конечно же не стоит забывать и о поощрении. Если вы заметили, что ребёнок собирался вас стукнуть, но смог отказаться от своего намерения, обязательно его похвалите. Тёплые объятия, поцелуй в макушку, всё что угодно, лишь бы был положительный отклик.

А теперь и о ситуации рассмотренной в начале статьи.

Ребёнок 1г.11мес. ударил маму, когда она начала одевать его в детский сад.

Теперь вы уже знаете что нужно делать.

Прекратить совместную деятельность невозможно, поскольку нужно идти в садик, но можно изменить поведение:

задержите бьющую руку малыша,
скажите «Нельзя!»
продемонстрируйте холодность и отстранённость,
снимите его с колен,
перестаньте с ним разговаривать,
игнорируйте просьбы.

Конечно вам будет жаль ребёнка, но ведь вы хотите, чтобы он уважал вас и вырос достойным человеком.

Будьте последовательны в своих требованиях и всё получится!

Спасибо за внимание!🧡 Ставьте лайки, подписывайтесь , делитесь вашими проблемами в комментариях. Удачи вам!😊

Читайте также: